Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[EvGen OG]

[Traktar]

Объяснительная водителя автобуса: «Продавал билеты сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Пришлось ненадолго посадить его за руль.»

Изменено 30 марта, 2012 пользователем Traktar

[Susanin]

Изменено 30 марта, 2012 пользователем Сусанин

[GREEN]

[Traktar]

[kentiy]

звонок по телефону:

- здравствуйте, это аптека ?

- нет это офис......хотя может быть и аптека,.гандонов у нас тут до фига.

Изменено 30 марта, 2012 пользователем novice

[GREEN]

[Traktar]

[GREEN]

[Traktar]

Изменено 30 марта, 2012 пользователем Traktar

[GREEN]

[GREEN]

 

 

[BastaD]

[Michail1566846338]

DNA_Seq: Типичная история инноваций в России описана в мультфильме «Летучий корабль»

Государство в лице Царя не заинтересовано в инновации (Летучем корабле) и получает его в качестве бонуса при попытке обеспечения продления властных полномочий (наследников в браке)

Посредник Полкан в инновации также не заинтересован, в процессе выполнения заказа получает желаемое вместо изначально запрошенного (Государство вместо Забавы)

Заказчик Забава в инновации также не заинтересована. Обладая рычагами влияния на государство лоббирует заказ проекта, имея совместные интересы с одним из участников НПО Иванушка+Водяной.

Производственник Иванушка пашет нахаляву, в счет будущих совместных интересов с заказчиком.

Разработчик Водяной вообще ничего не получает кроме кратковременного удовлетворения жажды общения в рамках НПО. Плохое качество жизни в итоге не меняется.

Представители научной школы Бабки-ежки, обладающие Ноу-хау (заветными словами, без которых разработка не работает), вообще представляются полусумасшедшими, не всегда трезвыми, голодными, сексуально неудовлетворенными, но при этом безудержно веселыми. Однако не забывают проехаться по коллеге сказочнику-злодею.

Результатом инновационной деятельности никто кроме сделавшего его НПО в лице Иванушки пользоваться не может.

[titanchik1566846821]

ПЯТНИЦА ))

[Focus nick]

У моей знакомой бывший муж пол года назад попал в аварию по пьяни! Тут приходит повестка в суд ,ну пошел, присудили ему 3 суток отсидеть! Повезли в тюрьму…мест нет! Повезли в другую…мест нет! Собственно и тюрем больше нет…что делать? Дали визиточку с телефоном и сказали «Ну вы позванивайте». И теперь он каждый день как в гостиницу звонит в тюрьму и спрашивет, а места не освободились? А ему злобным голосом отвечают «МЕСТ НЕТ» и бросают трубку….

 

 

Случай на почте. Стою в очереди, слышу разговор двух женщин лет под 50:

ххх: Мне надо оплатить коммунальные услуги.

ууу: В сбербанке проще это сделать. Подходишь к Терминатору и оплачиваешь.

[Dan Jr]

Чудожоп магический

[kentiy]

 

 

Изменено 30 марта, 2012 пользователем novice

[Trolle]

 

"Минет десять лет". Учёные установили, что почти никто из россиян не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет". Вы тоже?

 

Муж заболел гриппом. Жена собирается лекарство ему в нос закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока муж проснется.

Сын шепотом говорит:

- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.

Муж сквозь сон:

- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло...

 

''БАТЮШКА! А ЖЕНЩИНУ В ПОСТ МОЖНО?'' -''Можно. . .только не жирную!''

 

Малышу было очень жаль Карлсона, но папе очень нужен был мотор для лодки!

 

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили по 50 рублей на комментариях.

 

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:

- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

 

Женщине, которой не удалось выйти замуж и оставшейся в одиночестве, не следует опускать руки, а жить полнокровной семейной жизнью - периодически психовать и уезжать к маме.

 

- Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без секса...

- Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше !

- А почему на две ?

- Я хочу потом еще минутку вздремнуть...

 

— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…

— ЧЕГО???

— В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...

 

Она:

- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.

Он:

- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

 

Мужская верность: - женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же.

 

По статистике, 15% секса начинается со слов «А давай сначала я тебе массаж сделаю, а потом ты мне»

 

Вчера лег около двух... Не выспалcz ужасно! Завтра около одной лягу:D

 

- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?

- Неее, в ж**у не дам!

 

Изменено 31 марта, 2012 пользователем MonstroZaytc

[Sato_90]

Неделю назад заметил новый BMW x6

Так вот он какой..

Изменено 31 марта, 2012 пользователем Sato_90

[Лебедушка]

 

 

 

[Skull1566846872]

[Focus nick]

[Skull1566846872]

[nonexistent]