Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[jon_surgut]

— У меня бабочки в животе... — Так перестань их жрать, дура. :D

 

Жена военного приходит домой в гневе.

- Муж, ты где?

- В туалете.

- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?

- Ну, давай с хорошей.

- Тебя наградили!

- А плохая?

- Письмо из кожвендиспансера.

 

 

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной.

 

 

И крикнул богатырь могучий:

- Выходи, чудище поганое!

И ответило чудище поганое:

-Извините, мне только через две остановки выходить..

 

 

65% россиян проголосовали «за стабильность». Бог подумал и — так уж и быть — решил навсегда оставить их в снежной зиме.

 

Провинившегося котенка посадили в угол, где он провинился еще раз.

 

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

 

 

Врач – больному:

- Какой у вас сейчас вес?

- Семьдесят.

- А какой был максимальный?

- Восемьдесят.

- А минимальный?

- Три триста. :D

[Kobayashi]

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.

— Папа, можно у тебя кое-что спросить?

 

— Конечно, что случилось?

 

— Пап, а сколько ты получаешь?

 

— Это не твоё дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе?

 

— Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?

 

— Ну, вообще-то, 500. А что?

 

— Пап… — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. — Пап, ты можешь занять мне 300?

 

— Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот. — Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.

Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. «Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?» Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво:

«Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.

— Ты не спишь, сынок? — спросил он.

 

— Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик.

 

— Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец. — У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.

— Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он.

Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.

— Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот.

— Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, — ответил ребенок. — Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.

Мораль

Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, не уделяя хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям.

Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье

[jon_surgut]

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:

- Will you?

- Я те, б***, вылью!!

[rock'n'rolla]

 

 

 

 

 

[msyao]

[GREEN]

[Sancho_3000]

 

 

Изменено 29 марта, 2012 пользователем Sancho

[GREEN]

[Sancho_3000]

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

 

 

 

Родители долго думали, как назвать сына:Димой или Иваном.Решили пойти на компромисс - назвали Диваном.

 

 

 

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

[gomazda]

[GREEN]

Изменено 29 марта, 2012 пользователем Jose Yero

[Sancho_3000]

 

 

 

 

[Traktar]

 

[msyao]

батон .. нарезной ))

 

[Traktar]

 

 

[jon_surgut]

[GREEN]

[Traktar]

 

тусовка клуба автолюбителей)))))

[Синий]

Не смотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут. -_-

 

 

А у нас на днях двое свидетелей Иеговы стали свидетелями ДТП, и с тех пор мучаются бедные- кто же они теперь? :unsure:

 

Бросил курить почти 3 месяца назад.

Один из плюсов:

Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое... . : )

Минус:

Приходится чаще менять носки!

 

- Это близнецы?

- Нет, ему 9, а ей -- 7. А почему Вы спрашиваете? Разве они похожи?

-- Да я просто не могу поверить, что тебя трахнули два раза.

[EvGen OG]

[jon_surgut]

 

 

[jon_surgut]

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.

Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы

 

 

Попали в яму волк, лиса и свинья.

Лиса смотрит на свинью и думает:

- Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся…

Волк посмотрел на свинью:

- Мясо есть…

Посмотрел на лису:

- Баба есть… Жить можно.

Свинья посмотрела на обоих и говорит:

- Ну, мне тут делать нечего… Давайте, хоть спою, что-ли…

Все согласились…

Как свинья поет – не знали ни лиса, ни волк…

А хрюшка как завизжит!

Охотники услышали – прибежали, волка и лису убили…

Последняя мысль угасающего сознания волка:

- Мясо было… Телка была… Нет, бля, шоу захотелось!!! :D

 

 

 

Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить

 

 

Как определить материальное благополучие, стоя перед стиральной машиной?

1) Если после стирки одежды вы находите постиранные купюры - значит, с деньгами все нормально: есть!

2) Если перед стиркой вы тщательно проверяете все карманы - значит, с деньгами не очень.

3) Если перед стиркой вы УЖЕ НЕ ПРОВЕРЯЕТЕ карманы - значит, денег нет...

 

 

Продаю импортные калиброванные отборные семечки для грызинга.

[GREEN]

с пятницей штоле...

 

[EvGen OG]

 

[ЁлкО1566846645]

3 часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.

 

Николая Валуева обвиняют в употреблении допинга, но сказать ему об этом никто не решается.

 

Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.

 

Dirol со вкусом арбуза — можно описаться с одной подушечки.

 

Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

 

Николай Басков проиграл в теннис Борису Моисееву с разрывом в одно очко.

 

Говорят, что умные фотомодели существуют. Они снимаются для обложки энциклопедии.

 

Народная примета: освещать в темном переулке дорогу АйФоном — к беде.

 

Есть 3 вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

 

На чемпионате мира по плаванию армянский спортсмен занял 3-й шкафчик.

 

Угнан Москвич-412, 1979 года выпуска. Смысл выясняется.

 

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

 

Очень понравился московский зоопарк, отдыхали там с сыном 2 недели.

 

Ученые провели эксперимент: если человека посадить в ванну и задернуть шторку, то он начинает мыться.

 

Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

 

Официальный сайт бабушек на скамейке — Сталина, собака, на вас, точка, нет.

 

Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.

 

Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

 

Когда клеишь обои — главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то взяли 2 пузыря…

 

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

 

Я в отличной форме! В конце концов, шар — тоже форма!…))))))))

 

 

 

Утро в семье. Мать разложила по тарелкам манную кашу, а сын не ест.

Она:-Сынок, поешь! Он ноль эмоций.

-Жри говорю! Он ни в какую. Она затрещину, он не ест.

Тут отец что-то шепчет сыну на ухо. Тот хватает ложку съедает все подчистую и уходит в школу.

Мать, с любопытством:-А чего ты ему такое сказал?

-Что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках не вырастит.

Мать хлоп его половником по голове.

-За что?

-За то, что в детстве мало каши ел!

 

 

 

Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы — сосед!

 

— Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!

— А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.

— На час?! Да я 5 минут и все…

— Ну пусть она 55 минут подождет в приемной…