Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Ribik]

[kentiy]

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит и футбол она со мной смотрит...

- У вас, у пид***сов, всё не как у людей!

[jon_surgut]

[Focus nick]

коммент под фоткой крупногабаритной девахи:

ябысдул

 

 

Ххх: хочу чтоб в постели ты был басков...

Ууу: О_О

Ххх: *ласков, ох уж этот андроид)))

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[TraNCer1566847895]

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

[Истислав]

 

 

[jon_surgut]

Едет молодой парень лет так 25 в автобусе и мирно читает газету. Вдруг на остановке входит бабушка. Паренёк вскакивает и уступает место старушке. Она посмотрела на него и наконец спросила:

- Молодой человек, а вы случайно не из Санкт-Петербурга?

- Да, а откуда вы узнали?

- А вы мне место уступили.

- Скажите, бабушка, а вы не из Москвы часом?

- Да, а как ты, милый, догадался?

- А вы мне даже спасибо не сказали.

 

 

Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!

 

 

— Какое слово можно заменить на противоположное во фразе «Мы обязательно будем жить лучше в России»?

— Любое

 

 

8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протер пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов :lol:

 

 

С появлением интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа

 

 

- У меня брат Аватар.

- ???

- Каждый день синий

 

 

Подруга подруге:

- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.

Я ему говорю:

- Все, я уже джинсы натянула...

А он мне:

- Ну, джинсы - это же не противогаз?! :lol:

[Истислав]

[Sancho_3000]

Как музыку не сортируй, а папку "разное" создать придется.

 

 

Пришел пьяный на философию. ПОЛУЧИЛ ОТЛИЧНО

 

 

После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку..

 

 

Пьяный бухгалтер не отдает себе отчет.

 

 

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное не съедобное"...

[Истислав]

[Эgoist]

Apple? Не, не слыхали....) :)

... made in China)

 

Если шведу холодно в машине...) :)

 

Женская логика...) :)

 

Современное новшество. За неправильную парку...) :)

 

Инструкция по выбору музыкального хобби...) :)

 

Интересное приспособление...) :)

[IritTilan]

Расизм это когда белый iPhone дороже черного. :ph34r:

[Истислав]

 

Меня заинтересовала статья: «набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают-он с работы, а если тонут-измена». Положите кто-нибудь своего мужика в ванну траханным и нетраханным, проведите эксперимент. А то у меня нет мужика, а любопытно!

 

когда я опаздываю, я могу встретить белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку

 

Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми, потому что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи.

 

Глупые вопросы:

 

-Ой, ты что упала?

-Нет блять, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

 

- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?

- Так я каждый день качаюсь!

- В тренажёрном зале?

- Нет, блять дома в кресле-качалке.

 

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:

- ты домой?

- нет блять, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

 

- Всем стоять и не двигаться!

- Это ограбление?!

- Нет, блять, это групповое фото !

 

- Милый, у меня две полоски…

- Ты беременна?

- Нет, бля, я бурундук!

 

Телефонистка:

- номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что, совсем??

- нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

 

-Теща, вам плита нужна?

- Газовая?

- Нет,бля, мраморная!

 

В магазине покупатель спрашивает продавца:

- У Вас гречка есть?

- Крупа?

- Нет БЛЯ, КОСМОНАВТ!

 

- Дорогой, это ревность?

- Нет, бля, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !

 

Очередь возле туалетов.

Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.

Мужик (громко): - Занято?

Голос из кабинки: - Да!

Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?..

Голос из кабинки: - Нет бля, автоответчик поставили, для тебя специально!..

 

- Ой, это у тебя ямочки на щеках?

- Нет, бля, ноздри!!!

 

Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:

— Мужчина, вы что, сапог потеряли?

— Нет, бля, нашёл!

 

- Милый, эти джинсы меня не полнят?

- Ты не обидишься, если я скажу правду?

- Нет.

- Я спал с твоей сестрой.

 

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? и если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

[Focus nick]

Объявление о продаже жёлтой ламборгини галардо во Владивостоке. Комменты:

 

Анастасия

буду сосать сколько скажешь за эту машинку

 

Z

А можно на прокат взять машину? Какова цена вопроса?

[Sasha1161566847016]

Был в деревне поп --любитель с бабами замутить. Одна такая пришла и мужу созналась, что с попом было. Мужик думает: "Ну, я тебе отомщу,с попадьёй пересплю!" Приходит к попу, а тот на колокольню лезет--звонить.

-Батюшка, я тут поле сеял, да мешка ржи не хватило, займи.

-Хорошо, пойди к попадье, пусть она тебе ржи даст, мне некогда.

Мужик к попадье:

-Батюшка сказал. чтоб ты мне дала.

-Да не может быть! Пошли спросим!

Идут к церкви, становятся под колокольней и мужик кричит:

-Батюшка, скажи, чтоб попадья дала!

Тот кричит:

-Дай, жена!

мужик прямо у церкви к ней и пристроился. батюшка в панике с колокольни кричит:

-Ржи! Ржи, стерва, ржи!

Попадья:

-И-го-го-го!

[kentiy]

конкурс красоты старушек B)

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=F0qaK9EWj58

 

" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center">

Изменено 27 февраля, 2012 пользователем novice

[Dan Jr]

[Истислав]

[Sancho_3000]

[rshow]

[Sancho_3000]

Лобовое на пешеходном

[Kobayashi]

8 марта. Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик. Он: -А ну, бля.. легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!!!

[Эgoist]

Шпаргалка для Чурова...)

 

 

:)

 

Мазахисты уже за...)

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 28 февраля, 2012 пользователем Эgoist