Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Истислав]

 

 

Когда мне говорят "будь собой", я теряюсь и не знаю, кем из собой мне быть.

[Focus nick]

В 2009 год на проспекте Santa Monica в Южной Калифорнии появился биллборд Audi A4 с вызывающим слоганом "Your move, BMW"/Твой ход, BMW.

 

 

Через некоторое время концерн BMW нанёс ответный сокрушающий удар: прямо напротив биллборда Audi на противоположной стороне проспекта появился биллборд BMW M3 со слоганом "Checkmate"/Шах и Мат.

 

 

Все началось с принта BMW: автогигант поздравлял Audi с победой в конкурсе «Машина года»-2006 в Южной Африке, подписавшись «Победитель конкурса “Машина мира”-2006.

 

 

Audi не стали тянуть с ответом: “Поздравляем BMW c победой в конкурсе “Машина мира”-2006. От шестикратного победителя гонок Consecutive Le Mans 24 Hour (2000—2006).

 

 

К этой перепалке подключились и Subaru заявив, что пока BMW и Audi — спорят за "конкурс красоты",Subaru производит лучшие в мире двигатели.

 

 

Но Bentley сделал всех...

 

[kentiy]

война слов

http://www.youtube.com/watch?v=YZspl8T6-0U...feature=related

 

]>http://www.youtube.com/watch?v=YZspl8T6-0U...e=related"]война слов

http://www.youtube.com/watch?v=YZspl8T6-0U...feature=related

[Истислав]

 

 

 

[Истислав]

[Истислав]

[Истислав]

[Истислав]

наша старость будет такой.

таблетка от депрессии

[Истислав]

[Trolle]

[vetO]

Без лишних слов, с праздником и псевдопятницей

:wub:

[msyao]

Завтрак

 

[GREEN]

- В Черном море в прибрежной полосе 13% мочи.

- Гребаные дельфины!

 

Парень девушке:

- Ты красивая!

- Угу.

- Я люблю тебя!

- Угу.

- Шо ты угукаешь, благодари давай!

 

Католическая церковь против абортов и лечения глистов!

Ибо всякая зарождающаяся внутри вас жизнь - дар Божий!

 

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?

- Конечно!!!! У нас как раз одна утонула!!!

 

Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой...

 

Мужская верность - женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же.

 

Кладбищенский сторож верит в бога сутки через трое.

 

- Доченька, звонила твоя классная руководительница и сказала, что ты много ругаешься матом...

- Пиздит, сука.

 

14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрея, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи.

 

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее меня, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.

 

Мелко нарезать 200 г. огурцов,

100 г. Дрожжей,

250 мл. Молока,

100 г. Муки,

100 мл. Воды.

Соль и сахар по вкусу.

Все это съесть, запивая пивом.

Через полчаса кулебяка готова.

 

 

 

[GREEN]

"....Целовал её царевич во все губы. Целовал нежно. Целовал страстно. Целовал, целовал, целовал... Даже взасос целовал. А она действительно мёртвая!"

 

Мама отчитывает сына:

- Не смейся над дедушкой!

- Почему?

- Дедушка на войне был!

- И че?

- Дедушка умеет УБИВАТЬ!

 

В день святого валентина - не ходи без вазелина,

Может ты, а вдруг - тебя, знай - что это всё, ЛЮБЯ!!

 

Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда!

 

В ответ на размещение американской системы ПРО Монако провело испытание сигнальной ракеты.

 

[N@TS]

Special for kott3000 :)

[Sancho_3000]

[GREEN]

Чтобы не перепутать котят, бабушка одного назвала Мурзик, а второго утопила.

 

Чтоб не получилось некрасивой ситуации - Перед тем как задуть свечи, хорошо прожуйте оливье!

 

Женщина - это удивительное существо! У нее есть день рождения, но нет года рождения.

 

- Девушка, а пойдёмте в кино!

- А у вас билеты есть?

- Нет.

- А презервативы?

- Есть.

- А пойдёмте!

 

Парень девушке:

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?

- Давай!

- Раздевайся, там показывать надо.

 

Женшина, работающая на фабрике аспирина, не может отказать мужу.

 

Из сказки:

- Будь ты проклят, злой колдун!

- Вы ошиблись, я не злой колдун. Я добрый мальчик.

- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!

 

 

 

 

 

[GREEN]

- Мама, смотри, негр тает!

- Не тает, а какает.

 

 

Девушка парню:

- А чё у тебя презерватив такой потёртый?

- Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил.

 

На дискотеке.

- Девушка, а поехали ко мне!

- А зачем?

- Ну... кофе попьём... фильмец посмотрим...

- Не-е-е, мне тут один парень потрахаться предложил, я лучше к нему поеду.

 

- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.

- Вам какой? Выбирайте!

- Так они все одинаковые.

- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.

 

- Мужчина, мужчина!!! Купите котенка!!!

- А покаж!!!

- На, смотри!!!

- Тююю, так он же МЁРТВЫЙ!!!

- А Я УСТУПЛЮ!!!

[Истислав]

[rshow]

"...репортаж из охваченной беспорядками столицы Мальдивских островов... Корреспондент беседует с министром иностранных дел этого небольшого государства, и тот неожиданно задает вопрос: "Как ваш президент Медведев?" - "Хорошо. А ваш?" - "А нашего вчера на демонстрации побили"...

)))))))))))

[kentiy]

[AURA1566846510]

А тем временем, всех достойных - с наступающим! :rolleyes:

 

Ну и в качестве поздравительной открытки... :)

 

Итак, пролог: объявление в разделе "Интим за деньги"

 

"Нежная, ухоженная и очень экстравагантная девушка из Северной столицы. Очень приятная в общении. Тактичная. Отзывчивая. Тонкая талия, упругое тело, эластичная кожа. Доставит вам массу удовольствия!" (прилагаются 6 фото и ТТХ)

 

Отзывы:

 

Раскрывающийся текст

1. Первый. Фотографии подобраны со вкусом, резюме составлено прекрасно. Цена должна соответствовать качеству. Жду отзывов.

 

2. Второй. Ну шо я могу сказать. Фотографии в целом не плохие, старательно пытается скрыть природные недостатки. Не пропорционально широкие бедра(может ракурс такой?), корма, то же вам скажу, подкачала ( см ф.6), вроде веслом кто с будуна по ней приложился, лобок хорошо развит, косвенно указывает на имеющиеся наружные половые губы. Надо пробовать, хоть по виду и Хохляндия (иль ошибаюсь?). Но перед столь ответственным экспериментом хотелось бы услышать мнение других товарисчей. Да, чуть не забыл, старый советский холодильник (ЗиЛ или Ока, sorry, не разобрал) в ее оформлении смотрится весьма эротично, господа и делает непрозрачный намек на хрущобу или нечто в этом роде. Это к слову, чтоб не было неожиданностью.

 

3. Третий Второму. НАСЧЕТ ХОЛОДИЛЬНИКА ПРОТРИ ЛИНЗЫ ЭТО ЖЕ "ЮРЯЗАНЬ"

 

4.Четвертый. Телефон тот же, что у Карины ВИП, Лизы, Наташи и хрен их там разберет кого. Ул. Софьи Ковалевской, девятиэтажка в Пиздюково-Собакино, толпа народу. Хата убитая, естессно. Был летом, посмотрел на Кристину и уехал.

 

5. Пятый. Если про холодильник, то это Ока-6. У меня тоже такой (хотя и не Хрущеба)

 

6. Снова второй. Ну шо я могу сказать по результатам данной дискуссии.... С холодильником не обшибся, судя по наличию товарисчей имеющих такой агрегат в собственности. Все остальное как всегда — Мухино-Собакино и т.д. и т.п. со всеми вытекающими последствиями. Жаль, что не выступили товарисчи, побывавшие вблизи данной особи на расстоянии прямой видимости без оптических приборов и оснащенных соответствующими средствАми защиты. Будем'c жадть'c и с большим вниманием выслушаем их выступление.

 

7. Шестой. Дабы избежать встречи с холодильником пригласил к себе. На счёт второго размера — погорячились. В остальном остался вполне доволен. Умеет и поговорить, что встречаю в последнее время крайне редко среди представительниц древнейшей профессии.

 

8. Седьмой. Позвонил, договорился, поехал..... и как мудак простоял под подъездом 30 минут, а когда позвонил, то мне вежливо предложили остыть, т.к. эта СУКА уехала, в общем обосрали теперь обтекаю. Делайте выводы, господа. А ехать и правда в Ошмонделкино.

 

9. Восьмой. Не, мужики, не знаю, у меня все прошло как по маслу. Хата, правда убитая, но девочка замечательная. Че там Ротмистр непропорционального увидел в корме не понимаю. Трахается, сосет, замечательно, обязательно второй раз поеду

 

10. Девятый. Господа! 5-раз просмотрел фотки. ГДЕ ХОЛОДИЛЬНИК ??? Или это новый прикол ?

 

11. Десятый. Эк вы, мужички! Эвон девушка пишет: из Северной столицы, мол, я. Холодком от нее, ласковой, веет. И согреть некому. А ты — холодильник, холодильник...

 

12. Одиннадцатый. Прям с порога бросился рассматривать холодильник. Уж столько споров от него. ОКА Муромского завода. Даже внутрь заглянул, на что тут-же предложили перекусить. :))))))

 

13. Второй. Ну так просветите же меня наконец сирого: что лучше? Она или холодильник?

 

14. Двенадцатый. Бригада грузчиков доставит холодильник любой марки в любую точку Москвы. Недорого и быстро. Интим не предлагать.

 

15. Тринадцатый двенадцатому. А скока стоит час доставки холодильника ? И если всю ночь доставлять будут то тогда как? :-)))))

 

16. Четырнадцатый. Последние три фотки срочно заменили на три первых — хотят скрыть корму и прекратить обсуждения холодильников. ТОЛЬКО ЕБАТЬ!!!

 

17. Пятнадцатый. ПАРНИ! ВЫ ХОЛОДИЛЬНИК ЕБЁТЕ ИЛИ ДЕВКУ??!!ВОТ ТУТ ВЕСЕЛО У ВАС! ПОЯВИЛАСЬ ИДЕЯ ПОМЕСТИТЬ ФОТОГРАФИИ ХОЛОДИЛЬНИКА В РАЗНЫХ РАКУРСАХ -- ПО ХОДУ ТАМ БОЛЬШЕ БУДЕТ ОТЗЫВОВ! :))

 

18. Сама девушка. Итак, продается холодильник "ОКА 6" с двумя холодильными камерами (морозилкой и общей камерой).Его характеристики таковы:Общий внутренний объем — 300 кубических дециметров, из них морозилка — 45.Габариты — 1435мм x 590мм, глубина 650 мм.Мощность — 2.2 кВт.Возраст — 15 лет, находится в хорошем состоянии.Самовывоз из района метро "Петровско Разумовская"

 

19. Шестнадцатый. Вот спасибо Девушке за ТТХ "Оки", а то народ в непонятках, понимаешь ли. Только как же ты теперь без холодильника. Енто ж как "визитная карточка" у тебя была. Думаю вместо него раритетную машинку швейную прикупить надо, ассоциации будет вызывать другие. Народ тогда так п о т я н е т с я. Всем удачи.

 

20. Двенадцатый тринадцатому. Если холодильник блядский, то и цена соответствующая. И зачем он тебе на всю ночь, или это новая мулька — РЕФРИЖЕРАТОРОФИЛИЯ.

 

21. Семнадцатый. ЧЕСТНОЕ СЛОВО!!!! Давно я так не смеялся!!!!!Этот форум достоин почетного места в любом юмористическом журнале :) Получил маСССССССу удовольствия. Теперь обязательно при походе к феям буду внимательно изучать их холодильники :)

 

22. Второй. А как все начиналось, господа, как начиналось! Кухня, девушка, эротично прислонившаяся к холодильнику времен войны и покоренья Крыма, масса гипотез относительно его происхождения и причастности к этому указанной особы..... НУ СКАЖИТЕ ЖЕ МНЕ В КОНЦЕ-КОНЦОВ: МОЖНО ЛИ ЕЕ ТРАХАТЬ И КАКАЯ У НЕЕ ЗАДНИЦА И ПОЛОВЫЕ ГУБЫ, ЦВЕТ ВОЛОС НА ЛОБКЕ И БРЕЕТСЯ ЛИ ПОД РУКАМИ? Е,,,СЯ ХОЧУ, но боюсь, не экспериментатор, знаете ли, господа, хочется знать есть ли там зубы.....

 

23. Восемнадцатый. Зубы!? В холодильнике??!!...

 

24. Второй. Зачем в холодильнике? В пи..е!

 

25. Девятнадцатый. Холодильник, холодильник... Где девка?? Девка где...?

 

26. Двадцатый. Пока не удалили — девушка некрасивая (ну да не в красоту ее трахать, так что сойдет), фигура вроде ничего. А вот холодильник не успел увидеть — от этого мучаюсь и страдаю

 

27. Двадцать первый. По моему админу пора добавить раздел "Девушки с холодильником"....

 

28. Двадцать второй. . Теперь девочки предлагают новые цены: Выезд (2 часа) 3000 (5000)Выезд (на ночь) 150 (250)Апартаменты (2 часа) 3000 (3000)Апартаменты (на ночь) 150 (250) Цены в скобках даны за секс втроём с холодильником:))))))))))))))))))))))))

 

29. Двадцать третий. Ebetsja horosho, dajot v zhopy bez rezinki. Budu v sledujuschem godu v Moskve, objazatelno zaedu.

 

31. Шестнадцатый двадцать третьему. Ну ... в зад и без резинки!! Боюсь на следующий год не приедешь.В Анусе шансов намотать чего нибуть не традиционного гараздо больше.Ты проверься. А вообше сотоварисчей на сайте поубавилось, наверно у всех пред новогодний бум в бузинесе. Тогда всем удачи. Девушке тоже, а чуть не забыл, холодильник продала удачно?

 

32. Двадцать четвертый. Давно не посещал (страничку ),а не девушку(не был ). Спасибо продвинутым товарищам за четко изложенный курс по встречи с холодильником и может быть девчонки.

 

33. Двадцать пятый. Кстати, по поводу холодильников...имел я одну барышню на катке...так писька моя примёрзла к её коньку..пришлось сударыне писать...во как...а вы о о технике хай фай класса базланите

 

34. Двадцать шестая. Здравствуйте! Меня зовут Инна, мне 18 лет. Я закончила школу топ моделей, и ищу место, где требуются красивые девушки. Хочу попросить Вас написать мне немного про эту работу. Может у меня получится? Меня интересует: 1. Нужен ли опыт? 2. Сначала очень трудно и неприятно? 3. Клиенты бывают грубы? 4. Где и в какое время работать? 5. Сколько можно заработать? Пишите blonde@aport2000.ru

 

35. Двадцать седьмой. Ну, мужики! Аж слёзы из глаз! Видимо придется ехать-проверить надо бы продали холодильник или нет. Девчонке теперь можно ведь и цену задрать: приехал холодильник посмотреть-прикупить, заодно под это дело с хозяйкой "поборолся" :-)))

 

36. Двадцать восьмой девушке. Могу предложить услуги по фотомонтажу и вернуть народу его достояние

 

37. Двадцать девятый. Я над вами хуею!!!! Вы че ЭНЕРГОФИЛЫ? Ебать ее можно или нет?!!! Ща от злости пойду в морозильную камеру вставлю!!!!!!

 

38. Тридцатый. Хлопцы, а мне кажется, что она уже нормально проживет и без клиентов — одним показом холодильника за деньги. Блин, пойду смотреть!..

 

39. Тридцать первый. Нашел! Нашел! Вот он! В смысле холодильник. Только девка другая! http://devochki.ru/cgib/card2238&pic.....

 

40. Тридцать второй. Народ, а если ее в холодильнике выебать в жопу без резинки? Вот это крутой экстрим, за это и денег не жалко забашлять. Ведь никто такого больше не предложит. Давно хожу в этот чат, но теперь надо бы все-таки съездить — раритет понимаешь.

 

41. Тридцать третий. Народ, девчонка уехала от своего холодильника, в квартире живет какой-то несчастный чайник, врет, горемыка, что номера своего телефона еще не знает :| Если кто заметит нашу девушку в другом месте — сообщайте немедленно! Встречаемся у нее! ПС Вива Второй- какая дискуссия!

 

42. Тридцать четвертый. Девчонка видать , чтоб не возится с холодильником, решила сразу квартиру сменить..

 

43. Тридцать пятый. A s analom-to kak? Kak s analom-to?

[DaniLoVe]

CДВАДЦАТЬТРЕТЬИМ!!!

 

[dimitryofsound]

Уж не знаю, тут ли постить или еще где, но вот....

 

Взято отсюда...

 

Петр Первый разрешил ректору СПбГУ не декларировать доходы

 

Прокуратура Санкт-Петербурга разъяснила, почему ректор СПбГУ Николай Кропачев имеет право не декларировать свои доходы. На этот вопрос, заданный главой российского отделения Transparency International Еленой Панфиловой, в прокуратуре ответили, что университет был создан Петром I, и на него не распространяются требования соответствующего указа президента. Об этом говорится в копии документа, размещенной Панфиловой в Facebook.

В соответствии с текстом документа, указ президента номер 560, обязывающий руководителей государственных корпораций, фондов и иных организаций и членов их семей декларировать доходы, не касается ректора СПбГУ, потому что распространяется только на учреждения, созданные Российской Федерацией. Таким образом, так как СПбГУ был создан указом Петра Первого от 22 января 1724 года, на него указ не действует.

 

Как пишет Панфилова, ранее аналогичные ответы ей давали сначала Минобрнауки, а затем сам СПбГУ. "У меня слов нет. Это чистое глумление над нормами права и верховенством закона, как по мне. Будем писать дальше. Мы это дело так не оставим", - заявила она. По ее словам, примерно так же власти объясняют то, что доходы не декларирует ректор учрежденного в 1755 году МГУ Виктор Садовничий.

 

Президентский указ номер 560, на который ссылается прокуратура, был подписан Дмитрием Медведевым в мае 2009 года в рамках борьбы с коррупцией в России. Этот указ призван обеспечить прозрачность доходов того или иного чиновника или руководителя государственной корпорации, с тем чтобы избежать сокрытия ими доходов или имущества, полученных незаконно.

 

В соответствии с действующим законодательством ректоры большинства российских бюджетных вузов не обязаны декларировать свои доходы, однако МГУ и СПбГУ с 2009 года имеют особый статус. Эти вузы финансируются в особом порядке и напрямую подотчетны президенту России.

........

 

Ректоры, опрошенные РИА Новости, заявили, что против декларирования доходов ничего не имеют. "Я готов публиковать декларации о своих доходах. Как человек я чувствую себя защищенным законом, по этому поводу никаких смущений нет", - заявил, к примеру, ректор Московского автомобильно-дорожного института Вячеслав Приходько.

 

Афигеть можно! Вспоминается анекдотическая история из истории британского образования:

 

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее.

Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:

- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.

- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?

- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.

- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?

Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.

- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.

Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". !

С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало.

В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.

По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на университетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться.

Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнім столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. Они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён.

За явку на экзамен без меча.

[Эgoist]

:)

 

:)

 

:)

 

:)

 

Кусочек рая...) :)