Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[dimitryofsound]

Помоги пьяному другу дойти до дома.... :D

 

Креативная реклама Рено...

[Dimarik_878]

Свадебный прикол :lol:

 

Псих!

 

п.с. кто нибудь объясните как виде сюда вставлять :wacko:

[jon_surgut]

 

[Sancho_3000]

- Сынок, ты куда?

- К Андрюшке, айпад прошить.

- Ты порвал айпад?!!!!

 

 

Президент России Михаил Прохоров и его первая леди, вторая леди, третья леди и еще какие-то бляди...

 

 

Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!

[S@va1566847533]

Уж лучше пусть маленький, зато свой и спереди, чем будет большой, но чей-то и сзади.

 

Виноватый мужчина – главный инструмент в хозяйстве умной женщины.

 

Мастер на первом занятии для сантехников: "Забудьте все, что вы видели в порнофильмах, профессия у нас гораздо более е&учая".

 

Трагедия Абрамовича:

Хочешь поссать,

Не успеешь достать -

Сразу сосут.

 

Признайтесь - хоть раз в жизни губкой для посуды пол вытирали?!!

 

Блюдо «Щи из утки» в больничном меню сильно настораживало.

 

Из-за сильного снегопада в Москве автолюбитель третий раз подряд откапывал чужую машину.

[S@va1566847533]

Пока у бабы макияж не смоется, мужик не перекрестится.

 

Это не пpинтеp, а жопа. Он только бумагу поpтит.

 

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

 

Соловьи выучили реп и стали дятлами.

 

Трудолюбивый дятел избавит от запора Буратино.

 

У китайцев «бросить пару палок» означает «психануть и отказаться от ужина»

 

Трагедия нашего государства в том, что все, кто знают, как управлять страной, уже работают таксистами, продавцами или парикмахерами...

 

Интернет похож на жизнь – всё надоело, а покидать не хочется!

[Trolle]

Из личного: подарил подруге для ее игрищ с бойфрендом простынь... это типа игры твистер только в раздетом виде))

 

 

Короче, говорит постелила как скатерть на стол, бабушка не вкурила и спрашивает: а чего это на столе жопа нарисована?))

 

Пыс: походу подруга тоже не вкурила, для чего она нужна)) Когда объяснил, говорю, ты уж не перестилай тогда - прям на столе...

Изменено 25 января, 2012 пользователем MonstroZaytc

[@@@]

Языковой «взрыв» для иностранца:

- Есть пить?

- Пить есть, есть нету.

 

***

 

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

 

***

 

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

 

***

 

- Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?

- А чаще не получается!

[S@va1566847533]

По указанию врача купил дорогое слабительное средство. После использования понял, что значит "просрать деньги".

 

Старость - это когда тебя начинает бесить, что все форумы заполонили малолетки.

 

Найти мужчину без изъянов может рассчитывать лишь женщина без извилин.

 

Шура дал благотворительный концерт в Африке для голодающих детей. Теперь дети Африки точно знают, что есть вещи гораздо страшнее голода!!!

 

Надежнее всего бросать курить на складе боеприпасов.

 

Виагра с Мочегонным – попробуйте попасть в унитаз!

 

Необъяснимый парадокс: надувают вкладчиков, а лопаются - банки.

 

Нет очереди неподкупней, чем очередь в туалет.

 

Интересный эксперимент: В обеденный перерыв припаркуйся на обочине шоссе в своей машине, надень черные очки и через открытое боковое стекло направляй фен на проезжающие машины. Прикольно, но факт – все замедляются.

[EvGen OG]

Допизделись? Теперь январь знает, что он зима!

[grishcoff]

Истислав, где здесь прикол, баян или шутка?

к чему твой пост?

Любите близких?

не в этой теме.

Сорри за флуд

Изменено 25 января, 2012 пользователем Свинятина

[Истислав]

Истислав, где здесь прикол, баян или шутка?

к чему твой пост?

Любите близких?

не в этой теме.

[Истислав]

Истислав, не останавливайся :D

:lol:

[Истислав]

) Изменено 26 января, 2012 пользователем Истислав

[tuslin1566847262]

O_o

[kott3000]

Будущие инженеры автоваза

подробно тут :lol:

[13-ый1566847102]

[604-й]

:blink: реально ли?

 

[S@va1566847533]

В нашей стране не нужно быть аптекарем, чтоб работать в окружении гондонов!

 

Его выбор между женщиной и вином зависел от года их изготовления.

 

Детство заканчивается тогда, когда начинаешь думать матом...

 

Фaльшивоминетчица.

 

Если ваша фирма еще наплаву, значит она дерьмовая...

 

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...

 

На пути к дружбе женщины и мужчины то и дело что-то встаёт!

 

Увидев, как разворачивают Аленку, Сникерс удлинился аж на 30%!

[Временами]

Вчера коллега приходит на работу, рассказывает:

 

 

Утром подхожу к машине, а под дворником записка: "Бампер-бум. Лиза. и тномер телефона".

 

Смотрит - бампер треснут.

 

 

Звонит с работы ей " Лиза, здаствуйте, я - хозяин бампера"

Мы плакали :lol:

Изменено 26 января, 2012 пользователем SestrenkA

[Raven131566846388]

мЭйл отжигает

[Focus nick]

ххх: а ты симпатишный.

ууу: пришли что ль тоже свою фотку:)

ххх: позже

ууу: скажи хоть, какой у тебя размерчик;)

ххх: 1 *sorry*

*ууу удалился из списка друзей.

*zzz удалился из списка друзей.

*nnn удалился из списка друзей.

*kkk удалился из списка друзей.

ххх: вот уроды! всегда вас ненавидела!! :(

 

 

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?

- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

 

 

xxx: Я? Изменять? Сразу двум? Да никогда!

 

 

xxx:Сколько еще гулять будете?

YYY:еще литр

 

 

Anny: Наше чудо на сочинении выдало, что папа у него по профессии машинист-электропезда. Учитель сегодня спрашивал в какой букве ошибка...

[vetO]

-Ты сильный!

- Я сильный!

- Ты матёрый!

- Я матёрый!

- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!

- Я даже не знаю, что значит матёрый...

 

Приходит женщинa с ребенком к врaчу. Врaч осмотрел дитя и спрaшивaет:

- Он нa грудном вскaрмливaнии или нa искусственном?

- Нa грудном! - отвечaет дама.

Доктор:

- Рaздевaйтесь...Снимите лифчик...!

Врaч долго мнет сиськи и выдaет:

- Хм... тaк у вaс молокa нет! Неудивительно, что ребенок голоден!

Тётич:

- Вообще-то я его тетя, но я тaк рaдa, что зaшлa...!!

 

Врач:

- Прочтите нижнюю строчку...

Мужик:

- Не могу! .

Врач:

- Э, батенька, да у вас близорукость...

Мужик:

- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

 

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

 

- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?

- Букву Б.

 

У меня из Apple дома только компот!

 

Изменено 26 января, 2012 пользователем vetO

[vetO]

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:

- Тебя как зовут?

- Лена

- А Наташка где?

- Уже неделю как уволилась.

- Ну ....! Найду убью!

Повернулась и вышла.

В аптеке установилась мертвая тишина.

Через минуту дверь приоткрылась.

- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!

Дверь закрылась.

Опять тишина, и растерянный голос девушки:

- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?

 

- Дорогая, давай займемся сексом по-пчелиному? ммм?

- А это как? Ты намажешь меня всю медом и будешь медленно слизывать?

- Нет...ты подлетишь, пососешь и улетишь !)

[Sancho_3000]

Держитесь за поручни