Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[ЁлкО1566846645]

Сидит на конечной остановке блондинка, вся ошарашеная чем-то и не выходит из троллейбуса.

Подходит кондуктор, спрашивает:

- Что случилось?

Она с тем же ошарашеным лицом отвечает:

- Да, вон там, сидели два компьютерщика, мило беседовали, о дружбе, о машинах, о компьютерах , и тут один говорит :

"У меня вчера мать сдохла, всю ночь её тр@@ал, потом надоело, мозги вынул, пошел и продал.

[kentiy]

[IritTilan]

скетч

[rock'n'rolla]

[tuslin1566847262]

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?

- Можно.

- А если она загорает на пляже в бикини?

- Можно.

- А если топлесс?

- Можно.

- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

- Есть.

- Какие, например?

- Например, электросварка.

[VOK]

Побаяню что ли :D

 

Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные

> >

> >> ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

> >> СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

> >

> >> ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?

> >> СВИДЕТЕЛЬ: Вы что издеваетесь?

> >

> >> ЮРИСТ: Вы сексуально активны?

> >> СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

> >

> >> ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?

> >> ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.

> >> ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?

> >> ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.

> >> ЮРИСТ: А сколько было девочек?

> >> ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне

> >> адвоката не идиота?

> >

> >> ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?

> >> СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.

> >> ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

> >> СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

> >

> >> ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?

> >> СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.

> >> ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?

> >> СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

> >

> >

> >> ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне,

> > он не знает об этом до следующего утра?

> >> СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

> >

> >> ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших

> >> людях?

> >> СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.

> >> ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?

> >> СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.

> >> ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?

> >> СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

> >

> >> ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?

> >> СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

> >

> >> ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

> >> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

> >> ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?

> >> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

> >> ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?

> >> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

> >> ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

> >> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

> >> ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?

> >> СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

> >> ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?

> >> СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области

> >> юриспруденции

[Michail1566846338]

Одна подруга говорит другой:

Первая (1). - Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные.

На другой день одна другой звонит и докладывает:

1- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика

Вторая (2)-? ? ? Сколько? ! ! !

1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет.

2- Но ведь 32 остается, что с ними делать? ? ?

1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от неё и не отлипнет.

2. Но 16-то наши!

1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков.

2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор!

1. Мать, увы, половина окажется импотентами. . .

2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига?

1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся. . . А вдруг по второму разу захочется? . . .

[EvGen OG]

Ученье свет, а не ученье КУЧА ДРУЗЕЙ ДОХУЯ ВРЕМЕНИ ДИКИЕ ГУЛЯНКИ АХУЕННЫЕ ШЛЮХИ ВЕЧНО БУХОЙ

 

 

Был мал, нихуя не понимал, под газманова в колготках танцевал.

 

 

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

 

 

она: дорогой я колготки порвала!!!!!

он: ееема!!! сиди ничего не делай я щас МЧС вызову!!!

 

 

- Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики?

- Раз в месяц протекает не только кран, правда, девочки?

[Trolle]

...

а я волнуюсь за левую руку девушки в розовых шортиках: явное нарушение техники безопасности))

Изменено 22 октября, 2011 пользователем MonstroZaytc

[Nosferatuse]

явное нарушение техники безопасности))

ноготь всётаки надо поменьше ?

[nonexistent]

 

 

[Trolle]

ноготь всётаки надо поменьше ?

эт ты, судя по всему, за другую часть тела другой девушки волнуешься?!))

[exad 003]

:)

[tuslin1566847262]

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется по*баться :)

Изменено 22 октября, 2011 пользователем tuslin

[EvGen OG]

[Собака]

[EvGen OG]

[EvGen OG]

Она: — Секс только после свадьбы!

Он: — Как замуж выйдешь — звони!!

[Эgoist]

:)

 

[Anna-nv86]

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!

 

Девичьи привычки:

1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.

2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.

3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.

4. Кусать и облизывать губы.

5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.

6. Посмотреться в зеркало перед выходом.

7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.

8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.

9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.

10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.

11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.

12. Поставить телефон на режим “без звука”, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.

 

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:

- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!

Кот думает:

- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...

 

Дневник американца. "Вчера пил с русскими. Чуть не умер! Сегодня опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер.

 

- У меня сосед вампир был...

- Как ты это узнал???

- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.

[IritTilan]

[TraNCer1566847895]

[Sancho_3000]

А так всё романтично начиналось

[Sancho_3000]

Новый предупреждающий знак

 

 

[Sancho_3000]

— Как называется мужчина, который не может два раза подряд?

— Ммм... Дмитрий Анатольевич?

 

 

— Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!

— Это нам раз плюнуть.

 

 

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -

успокоиться и не обосраться!

 

 

- Чем занимаешься?

- Песца откармливаю. Будет полный.