Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Dimarik_878]

Правда жизни

Если Путин едет то на местах все* начинают усиленно работать

а когда не едет то все* занимаются своими делами.

 

все* - административная шушара, менты и прочее д......о

 

В точку сказано! У нас будет чемпионат мира по дзюдо. Путин на открытие приедет. Дорогу по которой он поедет всю переделали, три года стояла до этого и не кто не чесался :unsure:

[IritTilan]

 

 

[IritTilan]

 

***

Мужики в походе бухaют у кострa. Все отлично, единственнaя проблемa - комaры, которых просто огромное количество. Мужикaм комaры нaдоели, потушили они кaстер, чтобы комaры нa свет не летели, и зaныкaлись в пaлaтку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из пaлaтки выглядывaет, a нa улице светлячки летaют - мужик перепугaнный зaлезaет обрaтно в пaлaтку и говорит:

- Мужики!... Комaры с фонaрикaми вернулись! Нaс ищут!!!...

 

***

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры!». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

 

***

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т.д.

Доктор: - Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

 

[Tatysya]

[IritTilan]

 

[Временами]

Я смотрю моя работа вам по-прежнему покоя не дает

 

 

Tatysya, 5-ка за внимательность

[Tatysya]

Я смотрю моя работа вам по-прежнему покоя не дает

Tatysya, 5-ка за внимательность

Мы просто завидуем :rolleyes:

 

Не флужу

 

Изменено 18 октября, 2011 пользователем Tatysya

[IritTilan]

Не флужу

но бояню!

Не надо по тротуару ездить!!

[IritTilan]

Пингвин ворует камешки у другого пингвина, тот не вкуривает в чем дело, потом ловит с поличным :lol: :lol:

 

Пингвины

[IritTilan]

 

***

Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

 

 

***

-Мам, Пап, смотpите. Мой новый друг Алёша.

-Твою мать, мёртвый лось!

-Алёша пойдем, нам тут не paды.

 

[Эgoist]

Как избавиться от жажды... -

 

 

А дальше, в ДРОВА...) :)

 

 

[Eclipse1566847876]

[bugaga84]

Поход в театр глазами футбольного фаната

Ну я вам скажуууу...впечатлений вагон!Что сразу понравилось...шмона нет, менты лояльны до безобразия (хотя я был трезв и не на цветах), при открытой одной двери давки не было...При заходе в зал воду не отбирают, а ведь попасть в репу

актеру как не х** делать...это не в Луже, где даже до беговой дорожки не докинуть...

Насколько я понял, на рядовой в принципе матч...эээ, спектакль, народу пришло много...центральная трибуна была под завязку...да и боковые сектора больше чем на половину...Гостевого фан-сектора не замечено, поэтому весь спектакль заряжали только свои...

Саппорт странноватый какой-то, при ПОЛНОМ отсутвии дудок!!!...одни апплодисменты...да, в конце пара зарядов, что-то вроде "Молодцы!" "Браво!"...и всё, ни тебе "Отсосите у Ленкома" или "На Таганке самый сильный хей-хей!" ...ничего...

Да, что ещё очень понравилось это как актеры болел потом поблагодарили...Не жиденькие пара хлопков в сторону зала из цетра сцены, а бл* реально так...с поклонами, каждый в отдельности, все вместе...зачоооотно вобщем, уважают, это видно сразу.

 

Ну и теперь о том, что не понравилось.Магазина театрального них нет, вроде и арена не арендуемая, а своя..а кроме буфета ничего нет...мне комзол на актере понравился, думал куплю себе реплику..ага, куй там, даже лотков нету...

Программки честно говоря гаааааалимые....состав , пара слов о спектакле и всё.

В конце действия диктор не объявляет о порядке выхода из зала...я даже нервничать начал, хотел минут за пять свалить...а то перекроют выход и сиди потом полтора часа...знающие люди успокоили, мол всё нормально...места вроде как нормальные, или ещё что, но они оказались правы...вышли сразу...

Вышли из театра, ни коридора из солдат до метро, ни конной милиции...иди куда хочешь...странные,ей богу!

Да, ещё... оказывается если взять бинокль, то вещи отдают без очереди...

Вот такие вот дела...Короче говоря, имхуется мне опасное это занятие в театр ходить, с детьми и женами не советую...на футболе всё-таки спокойней...ментов много, контроль и прочее, а тут...я уже когда домой ехал прикинул, если б на нас чужие театралы прыгнуть захотели, в леХкую бы у них акция прошла...хотя на мой дилетантский взгляд не всё известно, не знаю...

Возможно люди знакомые с околотеатральными делами поправят..

Изменено 18 октября, 2011 пользователем kkachuro

[grishcoff]

Все наверное помнят электронные игры серии Электроника ИМ ХХХ - “Ну Погоди”, “Ралли”, “Веселый повар” и прочие ловцы яиц. В те далекие годы среди детворы ходила легенда, мол наберешь 100500 очков игра в качестве приза покажет мультик. Вот и пыжилось подрастающее поколение пытаясь набить заветную цифирь. Но мало кому довелось увидеть мультик - с первого раза рекорд не набьешь, а когда идешь на очередную вершину, то не до видеокамеры, да и не у всякого она была то. Но прогресс не стоит на месте - сейчас и камера у всех и каждого какая-никакая, но есть. Да и точных эмуляторов этих игрушек навалом, так что мультик увидеть вообще не проблема, зырьте кто не видел

[IritTilan]

[nonexistent]

 

Для меня обыденное дело читать с такой скоростью

но я прочел все целиком только за 4 захода.

Но если бы я был сообразительней то прочел бы за один используя PrtScr

Изменено 18 октября, 2011 пользователем nonexistent

[BastaD]

[IritTilan]

...Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.

 

Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.

 

Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

 

Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

 

Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой...

[nonexistent]

Американцы выбрали кота мэром города

 

Жители американского города Шарон, что в штате Висконсин, избрали своим мэром кота по имени Фрэдди. Обычный будничный день городского головы начинается с сытного ужина, после него, Фредди встречается со своими посетителями и инспектирует город. После полудня у мэра по распорядку сон.

 

Началась эта история с того, что работница городской мэрии подкармливала маленького котёнка, который постоянно вертелся у мэрии. Котёнок стал ежедневно ждать женщину утром у входа в здание. Жители городка полюбили кота и сделали его талисманом города. Но, чем дальше, как известно – тем лучше.

После талисмана города, Фредди ожидала новая ступенька в карьере – должность мэра.

 

Город Шарон довольно странноватый. У них, на полторы тысячи жителей, существует ещё и собственный президент. Правда, президент у них, как ни странно, человек. Но рыжий мэр Фредди для них вне конкуренции. Встретить мэра на улице, считается честью. Даже машины останавливаются, когда мэр переходит дорогу, и ждут пока он пройдёт. И никто не жалуется на злоупотребление служебным положением.

 

http://news.rambler.ru/11471806/

[Anna-nv86]

Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель: - Сашенька, что случилось? - Садитесь, Юрий Петрович, расскажу... (учитель садится рядом) - Понимаете, - говорит Сашенька, - эта скамейка окрашена

 

Дима сказал "Привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

 

Отец пишет сыну СМС:

- Как экзамены сдал, срочно ответь!

- Все великолепно!

Преподы в восторге! Просят повторить в следующем году!)))

 

Каждое утро:

Я: Мне в самом деле пора...

Кровать: Но, дорогая там же так холодно...

 

Если бы хождение по улицам в одеялах было бы традиционным, встать утром и пойти на работу было бы намного легче.

 

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез ))))

 

xxx: помнишь сайлент хилл?

yyy: ну так, примерно)

xxx: там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей

yyy: да, чет было такое)

xxx: короче

xxx: в школе АБСОЛЮТНО также

[tuslin1566847262]

[IritTilan]

Обсуждение нанотехнологий в российской глубинке:

"– Это что же за ойпад?

– А дощечка у их, у городских, така специальна. Они ее пальцем дрочуть, а она им показыват, как курями в свиней кидат"

[IritTilan]

И ведь кто то купит! ТЫДЫЩ у кого жиСь удалась ;)

[Ксюшеньк@]

В зaбитый aвтобус входит весьмa полный мужчинa в толстой дубленке.

Ему кричит возмущенный молодой человек:

- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.

- Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...

 

- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!

- Неужели премию получил?

- Точно! В размере оклада!

- Молодец!

- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!

- Идиот...

 

У блондинки билет нa сaмолет в эконом клaссе, онa сaдится в бизнесс-клaсс. Все по очереди пытaются уговорить ее пересесть. Тa ни в кaкую. Нaконец подключaется первый пилот:

-Сейчaс с ней поговорю. Я сумею, у меня женa тоже блондинкa.

Шепнул ей что то нa ухо, блондинкa тут же встaлa и пошлa нa свое место. Все хором:

- Что ты ей скaзaл?!

- Скaзaл, что бизнесс-клaсс в Мaйaми не летит.

[BastaD]