Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Sancho_3000]

Star Wats "Эскалатор"

[Needle]

– Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?

 

– Да. Здравствуйте, чем могу помочь?

 

– Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?

 

– Да, уже пишу.

 

– Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.

 

– Понятно. Записала. Что еще?

 

– Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.

 

– …в паху. Есть, записала.

 

– Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.

 

– Да, да, конечно, это без проблем. Записала.

 

– Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы…

 

– Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше.

 

– Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.

 

– Ну, тут тоже никаких проблем нет.

 

– Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.

 

– Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать...

 

– Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.

 

– Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?

 

– Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.

 

– Хоть одно нормальное желание. Так и пишу – жрица любви.

 

– Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.

 

– И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.

 

– Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?

 

– Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.

 

– Это как?

 

– А так. Вместо сосков – два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой – хоп, футболку на ней задрал – смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать.

 

– Понятно. Что еще?

 

– Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.

 

– Подчеркнула, что дальше?

 

– Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.

 

– Записала.

 

– Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.

 

– Это вообще не вопрос. Так почти все делают.

 

– Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.

 

– В живот?

 

– Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.

 

– Цапля?

 

– Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене.

 

– Это все?

 

– Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все.

 

– Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.

 

– Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.

 

– Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?

 

– Привычка. Соскучился.

 

– Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».

 

– Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр – это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!

 

– Пишите адрес…

[GREEN]

ICON, длинный анекдот - это такой же анекдот как короткий, только не смешной

[IritTilan]

Google не любят фоткаться :D

 

[Sancho_3000]

День без ........

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Объявление:

Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

 

 

 

3-ех летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил : "Молись и кaйся. . " Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик "Мaлыш и Кaрлсон".

 

 

Как привлечь внимание мужчины зная, кто он по гороскопу?

 

Овен - глубокое декольте и минет;

Телец - глубокое декольте и минет;

Близнецы - глубокое декольте и минет;

Рак - глубокое декольте и минет;

Лев - глубокое декольте и минет;

Дева - глубокое декольте и минет;

Весы - глубокое декольте и минет;

Скорпион - глубокое декольте и минет;

Стрелец - глубокое декольте и минет;

Козерог - глубокое декольте и минет;

Водолей - глубокое декольте и минет;

Рыбы - глубокое декольте и минет.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

:rolleyes:

[Sancho_3000]

Вова Диме:

- Ну что, побыл Путиным? Теперь опять побудешь Медведевым!

 

 

Украинская бабочка капустница за свою короткую жизнь может надкусить более пятидесяти кочанов российской капусты!

 

 

Греция, о спасении которой говорят в Европе так много, получила все таки транш в 8 миллиардов, и тут же закупила на них 400 танков в США. Как я понимаю, остальные 150 миллиардов они отдавать не будут теперь никогда...

 

 

Автор:

«...словно машина времени переносит вас из 21-го века прямо в 10-й».

Редактор:

- Неплохо. Только века римскими цифрами пишутся.

Автор:

- Понял! Ща исправлю. Так пойдёт?

«...словно машина времени переносит вас из XXI-го века прямо в X-й».

Редактор:

- $%&!

 

 

Надпись на подиуме: "Манекенщиц не кормить!"

[Sancho_3000]

Танцор

 

[Sancho_3000]

Собака с регулятором громкости

[Sancho_3000]

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

 

 

 

17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "Я убью его!".

Ждут ЕГО приезда.

У дома тормозит феррари, вышел мужчина:

- У меня семья,я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю. Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш...

Отец:

-Тогда ты трахнешь ее еще раз!

[malroz]

[Needle]

длинный анекдот - это такой же анекдот как короткий, только не смешной

Это не анекдот вовсе. Нудеть не надоело? :)

 

 

 

:)

 

И ещё. Может есть среди клубней здоровяки и красавцы. :) ТЫНЦ!

Изменено 14 октября, 2011 пользователем ICON

[BastaD]

что за напасть! Еду на машине, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде, ваще все козлы!

[kentiy]

Шутка для Питерцев :)

 

Бизнес с видеокамерами на КАД пошел так удачно, что было решено его развить :)

как итог:

http://news.mail.ru/inregions/st_petersburg/91/7070340/

 

для тех кто не в теме :)

http://spbvoditel.ru/2011/09/09/017/

[BastaD]

[exad 003]

 

:rolleyes:

[Дей]

самая большая панорама в мире

http://www.paris-26-gigapixels.com/index-en.html

 

и Питер

http://www.airpano.ru/files/Saint-Petersbu...es/start_r.html

 

и Мальдивы

http://www.airpano.ru/files/maldives_underwater/start_r.html

 

и Дрезден

http://www.dresden-26-gigapixels.com/dresden26GP.ru.html

Изменено 14 октября, 2011 пользователем Дей

[EvGen OG]

[Needle]

самая большая панорама в мире

Навеяло :) :

Ретро 1

Ретро 2

Ретро 3

 

Крутые панорамы, голова кружиться, если быстро просматривать вкруговую. :wacko:

 

 

А в кабрике видны потёртости кожи сидений, загрязнение ковриков и, если направить курсор на небо и быстро прокручивать, может даже стошнить. :D

[Klimser1566847429]

???

[dimitryofsound]

Klimser, в одном из номеров "За рулем" я прочитал интересную вещь.... Однажды, японцы посетили на своих джипах одну из дальневосточных проселочных дорог и заявили: Сколько же русским пришлось вложить денег в столь шикарную трассу для испытаний 4х4?....................

 

 

WTF?

[Trolle]

Любопытные факты из Дискавери:

 

Наша вселенная "Млечный путь" имеет такую форму, потому что вращается вокруг огромной черной дыры, засасывающей и уничтожающей все, что в нее попадает

 

Итого: чувствуете сильное притяжение к кому-то и видите, что вокруг него крутится много других людей... а всегда ли это к добру?))

 

 

Железо образуется при формировании звезды, а золото и остальные металлы, более тяжелые чем железо, образуется во взрыве звезд...

 

Итого: в след. раз посмотрев на свое золотое или платиновое украшение, вспомните, что это кусочек далекой и увы несуществующей звезды

 

 

Если бы вселенная была совершенна, то звезды никогда не смогли бы образоваться... звездное вещество было бы равноудалено друг от друга и, только благодаря изначальному несовершенству космоса, звездное вещество под воздействием гравитации сталкивалось и соединялось друг с другом, и зажигались звезды.

 

Итого: в след. раз, когда будете париться насчет своего или своей половинки несовершенства или искать идеал - вспомните о том, что только из-за несовершенства Вы существуете и именно из-за этого зажигаются звезды, а идеал - это путь в никуда.

Изменено 15 октября, 2011 пользователем MonstroZaytc

[Эgoist]

Оригинально..., но многое спорно) :)

 

[tuslin1566847262]

Чтобы не ссали на пол