Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[exad 003]

[Эgoist]

:)

 

 

А чо зря выкидывать-то?) :)

 

Предупреждение начальнику...) :)

 

Рабочее место очень недалекого будущего...) :)

 

Оригинальное разорванное офисное здание...) :)

[Trolle]

самые необычные будильники

 

Бесшумный будильник

Надоел резкий звук будильника в самый приятный момент сна? Как насчёт спокойно проснуться утром без единого звука?) Нашлись умные люди, в голову которым пришла идея создания абсолютно беззвучного будильника, как бы безумно и дико

это не звучало=)

Как же он работает? Перед сном Вы надеваете на палец беспроводное кольцо со встроенным вибромотором, который в нужный момент начинает работать.

Чтобы отключить его — достаточно немного дёрнуть рукой, однако же если Вы после этого не встаёте — мотор через определённые промежутки времени включается снова, только вот с каждым разом приходится всё сильнее и сильнее трясти рукой, чтобы он выключился!)) Чрезвычайно действенный способ, чтобы не проспать, не правда ли?=)

 

Wi-fi Donation Alarm Clock - особенно меня порадовал))

”Если ты проспал – значит проиграл” (в оригинале ”If you snooze you lose”) — эта известная фраза, должно быть, вдохновила изобретательных проектировщиков этого оригинального будильника. SnūzNLūz соединяется через Wi-Fi с Вашим счетом в банке, жертвуя организации определенное количество Ваших реальных денег каждый раз, когда Вам захочется ещё немного подремать=)

 

”Беконовый” будильник

Как считаете, хороший завтрак – достаточно весомая причина, чтобы проснуться пораньше?) Тогда Вам может понравиться будильник Wake n’Baсon) Он будит Вас заманчивым ароматом бекона, перед которым просто невозможно устоять (а в нашем случае — ”улежать”)) Главное не забыть вечером положить в будильник замороженную полосу бекона — тогда утром, за 10 минут до желаемого времени будильник начнёт готовить Вам вкусный иароматный завтрак=) Так что когда вы услышите сигнал будильника — это будет означать не только то, что пора вставать, но и то, что Ваш завтракготов!

 

Летающий будильник

Вы такой соня, что нуждаетесь в чём-то действительно эффективном, чтобы непроспать? Благодаря летающему будильнику Blowfly Alarm Clock Вы всегда встанете вовремя!

В назначенное время будильник начинает громко вопить, а верхняя его часть с пластмассовым пропеллером улетает далеко вверх, так что единственный способ заставить будильник замолчать — быстро выпрыгнуть с кровати, схватить пропеллер и засунуть его обратно в часы))

 

Будильник Light Sleeper

Разве немного солнечного света, бьющего в глаза, не будит Вас легче, чем любой звук будильника? Будильник Light Sleeper сделан из подушки и пухового одеяла, которые были разработаны, чтобы заставить наши биологические часы ответить на искусственный восход солнца, ускоряя процесс пробуждения. Этот креативный будильник заставит постельные принадлежности постепенно начать светиться в естественном ритме за период 15-20 минут, таким образом Вы сможете проснуться отчасти "самостоятельно"=)

 

Будильник-копилка Banclock

Этот будильник не только будит Вас, но и помогает скопить немного деньжат)) Banclock будет звонить до тех пор, пока Вы не дадите ему монетку=)

 

Будильник ”Осторожно — Бомба!”

Вам нравятся боевики? Что ж, с японским будильником ”DANGERBOMB” Вы каждое утро будете чувствовать себя настоящим Джеймсом Бондом, ведь чтобы заставить будильник утихнуть — необходимо в правильной последовательности соединить синие, жёлтые и красные провода! Если же это Вам не удастся — тут же прогремит фальшивый, но от этого не менее неприятный звук взрыва=)

 

”Ударный” будильник

Хочется немного агрессии с утра? ”Ударный” будильник может Вам в этом помочь, ведь его поверхность была специально разработана для того, чтобы по ней били каждое утро) Фактически это единственный способ его вырубить=) Главное только прицелиться хорошо…

 

Будильник-мишень

Кстати о прицеливании.. Есть в нашем списке ещё один будильник, для которого не помешает иметь неплохой глазомер) Будильник с незатейливым названием Laser Tag Alarm Clock состоит из двух частей: одна, главная, — часы с установленной на них мишенью, а вторая — стилизованная лазерная указка, спомощью которой, как Вы уже наверное догадались, нужно попасть точно в яблочко=)

 

Будильник-коврик

Встать, чтобы проснуться (Stand up to wake up!) Этот интересный будильник можно выключить только наступив на него=)

Конечно же, так как это всё-таки часы, в коврик вмонтирован небольшой LCD-дисплей, показывающий время)

 

”Бросательный” будильник

Каждое утро, когда начинает звонить будильник — не хочется ли Вам взять его и швырнуть через всю комнату? Хорошие новости! Этот прекрасный будильник был разработан специально для этого!)) Ведь выключить его можно только если ударить по нему или бросить куда-нибудь подальше=)

 

Clocky

Когда утром при первых сигналах будильника Вы нажимаете кнопку, чтобы он затих — Clocky спрыгивает с тумбочки и начинает кататься по комнате, ища место, где бы от Вас укрыться, например под шкаф или под кровать) Так что когда он зазвонит снова — Вам придётся встать и найти его, чтобы выключить=) Причём каждый день Clocky находит новое место, так что привыкнуть и кидать тапком туда, куда он приезжает — не получится))

 

Шумовая граната

Этот будильник идёт в списке последним, так как это не совсем будильник.. Скажем так, он Вам пригодится, если захотите кого-то разбудить=) Использование предельно простое — просто выдерните чеку, выкрикните ”fire in the hole” и киньте в комнату к соне, над которым хотите пошутить)) Через 10 секунд из гранаты вырвется очень раздражающий и пронизывающе громкий шум (есть три уровня громкости), а ещё через пару секунд из комнаты вылетит соня с гранатой в руке и побежит за Вами — ведь заставить эту штуку заткнуться может только чека, вставленная обратно=)))

[Guapa1566847961]

 

 

 

[Anna-nv86]

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?

 

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует

 

Лежит мужчина в грязи, мимо женщина проходит. Мужчина ей иговорит:

- Сама - свинья!

- Я вам ничего не говорила?!

- Зато подумала!

 

Если Андрей Малахов начнёт говорить и опустит голову в ведро с молоком,то через час молоко превратится в масло.

 

- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!- Дорогая, не умничай - зубы тоже.

[Ксюшеньк@]

Мариванна спрашивает класс:

- Что такое "вещь"?

Вадик уже тянет руку:

- Ну, например, портфель, книга, кепка — это вещь.

А Вовочка говорит:

- Вот пузырь пивка утром с похмелюги — вот это вещь!..

 

- Алло, доктор!

- Что случилось?

- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

 

Блондинка пришла в пиццерию. Официант спрашивает:вам пиццу на восемь частей или на двенадцать поделить?

Блондинка: Конечно же на восемь,я двенадцать не съем

 

Беседа в студенческой столовой:

- Дайте, пожалуйста, две сосиски...

Из очереди недовольный возглас:

- Шикуешь, гад!

- ... И, будьте добры, семнадцать вилок!

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

Инопланетяне, похитившие сомалийского мальчика, сейчас вовсю ищут свой корабль.

 

 

Я всех побежу... победю... побежду... Короче, пиздец всем.

 

 

- Ты зачем сидишь на бочке с бензином?

- Для подстраховки - курить бросил.

 

 

Я в белом платье и фате

Иду по церкви к алтарю,

А папа в спину мне кричит:

Ублюдок, не позорь семью!

 

 

Маленькая девочка загадала на день рождения желание:

- Чтобы каждый день - День рождения!!

...Через два месяца сдохла....

 

 

Смотрю на официальные снимки депутатов нынешней Госдумы...

И кто сказал,что жопа не может улыбаться?.

 

 

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.

 

 

Больница.

- Сестра..."утку".

С соседней койки:

- ... и мне кусочек.

[IritTilan]

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

:rolleyes:

 

[msyao]

В.: У меня вчера не получилось с девушкой :(

К.: Ха! Жесткий диск стал гибким? :)

В.: Нет! :) Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство»

Я завис на пять минут, потом ржал полчаса … вообщем у меня после такого не получилось …

[IritTilan]

[Sancho_3000]

- Пидарас – это ваша ориентация?

- Репутация.

 

 

Ельцин: я устал, я ухожу. Путин: я отдохнул, я прихожу. Медведев: я проходил, я прохожу...

 

 

Когда ВВП ковыряется в носу, всегда там находит золото.

Инопланетяне никогда не прилетали на Землю, так как им не разрешил ВВП.

Супермен и Человек-Паук тайком под своими костюмами надевают костюм ВВП.

Когда кобра жалит ВВП, она дохнет в муках в течение трех дней.

Это ВВП принял Ноя в ковчег.

Когда дети идут спать, они смотрят, нету ли под кроватью Бабая. Когда

Бабай ложится спать, он проверяет, нету ли под кроватью ВВП.

[titanchik1566846821]

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 10 октября, 2011 пользователем Sancho

[msyao]

Уважаемые курильщики, теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом. Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш…

 

Жена на 8 месяце беременности:

— Я буду счастлива, когда смогу уснуть на животе… Пьяная… И оттраханная!

 

 

В маршрутку напротив меня села девушка… с метлой. Еле сдержалась чтобы не спросить — «Что? Сломалась?»))

 

 

В Любви, как в Мотоцикле…

третий должен быть в коляске…)))

[IritTilan]

[Sancho_3000]

Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.

 

 

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты и ключи уходят умирать.

 

 

- Знаешь, друг, счастье не бывает долгим.

- Ага, у меня вообще демоверсия какая-то…

 

 

Древняя китайская мудрость гласит: "НИ СЫ!", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма Истины"

 

 

Оператор бетономешалки Сидоров, поскользнулся и ушел с головой в работу.

 

 

Наша Таня громко плачет - Таню мать ремнём хуячит.

[Trolle]

- Извини, но у меня уже есть девушка.

- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Жигули"?

- Извини, но ты предлагаешь ещё одни "Жигули".

 

В продовольственной корзине россиян – корзина считается съедобной и покрывает 50 процентов пищевых потребностей.

 

---

 

- Если жениться и заводить детей, то только после где-то 35-40 и только сына. Я не смогу жить с мыслью, что мою дочку кто-то трахать будет.

- Ну да! Если будут трахать сына, оно будет легче...

 

Блин, че-т сокращение на работе не работает, короче, баян...

Один юноша имел неосторожность задать вопрос на форуме.

 

"Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и"Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно,лично я не осилил.Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!! Или киньте ссылку!!"

 

Ответы:

 

natalex

2005-12-16 08:49 am UTC (ссылка)

donkey-hot - это ж совсем для взрослых...

7_turtles

2005-12-16 08:53 am UTC (ссылка)

Пересказываю "Донки-хот". В принципе, половина содержания уже описана в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий".Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа.Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно.Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка+ Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически - бытовых тонах описаны "семейные отношения": разъяренная свекровь - богиня Венера,добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена - простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть -ничто не чуждо богам Олимпа. Вот как-то так.

 

juslex

2005-12-16 09:00 am UTC (ссылка)

про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко...что-то про зону..

 

levkonoe

2005-12-16 09:40 am UTC (ссылка)

Сначала надо асилить "Пока чего", автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки... мало ли что. Просто не путать с "Тихим доном", тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза.

 

levkonoe

2005-12-16 09:42 am UTC (ссылка)

А про Робинзона тоже можно не заморачиваться. У Лема есть хорошая статья Сексуальная жизнь Робинзона", в сборнике "Библиотека 21 века". Там все коротенько и живенько так, а то у Крузо этого все какие-то козочки, попугаи, замучаешься читать.

 

7_turtles

2005-12-16 10:12 am UTC (ссылка)

Ладно, чувак, извини. Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не "Донки-хот", а "Тонкий ход". И речь там,если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции, которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман "Тонкий ход" (Ламанчский).

 

belenky

2005-12-16 11:07 am UTC (ссылка)

Робинзон Карузо. Ему ж там нехер было делать на острове с осликом по пятницам, так он целые дни пел. А когда его нашли, он стал по операм шастать за большие бабки. и ослик с ним.

 

kokosov

2005-12-16 11:34 am UTC (ссылка)

Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, а тем - мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут,а кликуха Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил,потом надоело. Вернулся и сделал сайт про это дело. [www.donkeyhot.ru&h=66a58fc8b880f0b94b|www.donkeyhot.ru] Про осла специально. Потом продал другим ословодам, - говорят, нехилые бабки зашиб.

 

handi

2005-12-16 11:43 am UTC (ссылка)

Ну, нароооод.Совсем голову человеку запудрили.Человек! Донки - это удочки такие. Для придонной ловли.Так вот, роман "горячие удочки" повествует о двух любвеобильных испанцах.Ну, ты понимаешь. Когда книга вышла, был большой литературный скандал.Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято. Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории "только для взрослых".

 

a_gata

2005-12-16 02:35 pm UTC (ссылка)

Вы че. Сразу видно, что никто не читал.Точное название первого романа - "Тонкий кот", название, конечно, неожиданное, но это, стилистический прием такой. Там про бедную испанскую старушку Ламанчу. Она жила одинокая со своим котом в нищете.Ну постепенно им стало совсем почти нечего жрать, и кот стал на глазах худеть и становится вообще прозрачным просто. Он потом умер в конце. И Ламанча умерла тоже. Карочи, основная суть романа - про ужас одиночества, так училке и скажи. И еще - что "тонкий кот" это такая метафора, которая красной нитью проходит через весь роман. Вторую книжку помню не очень хорошо, но там главного героя звали Рабинзон-Крузо, он был итальянский еврей (ну как у нас Рабинович - а у них Рабинзон). Ну и его за его еврейство преследовали.А он был хороший и добрый человек и с итальянскими детьми дружил. Короче, книжка про то, что преследовать евреев - плохо.

На самом дел Робинзон Крузо это непраильное произношение Раввин Зон Крузо,то ест сын раввина по фамилии Крузо.

 

kostya30

2005-12-21 08:53 pm UTC (ссылка)

Робинзон Крузо. Краткое содержание. Без шуток. Дорогой Памидор! Иосиф Бродский в своей нобелевской лекции заметил, что не чтение книг есть, по существу, преступление. Не только перед самим собой, но и перед всем человечеством, перед будущим, перед детьми. Рискните здоровьем, попробуйте прочитать самостоятельно эти две превосходные книги. Ну, предположим, Дон-Кихота вам, по всей видимости, тяжеловато будет читать поначалу. Но Робинзон Крузо! - поверьте, это легкое и необыкновенно увлекательное чтиво! Эти придурки совсем заморочили вам мозги, то, что они пишут, не имеет ничего общего с реальным содержанием романа. Действие романа столь динамично - клянусь, вы не оторветесь. Русский перевод -великолепен! Просто чтоб вас не обижать, я опишу вкратце, где там собака зарыта. На большом химическом комбинате в Китае происходит авария. Поток бензола устремляется к реке. Главный герой - американский инженер Гаррисон,осознав случившееся,бежит к реке в ужасе восклицая "Raw benzol! Raw benzol! Ужас случившегося доходит,наконец и до китайских рабочих, до этого привыкших к халатности и безразличию. Вечером за бутылкой пива Гаррисон рассказывает китайским коллегам о страшных последствиях, которые авария принесет реке, городам, расположенным ниже по течению, людям, которые, возможно, будут пить

речную воду... Тут один из рабочих вспоминает, что ниже по течению расположен детский дом. После простого подсчета (расстояние, деленное на скорость течения), инженер Гаррисон понимает, что зараженная бензолом вода будет возле детского дома буквально через 3 часа. Смелый инженер на своем верном автомобиле Toyota Cruiser умудряется по бездорожью проделать 400 км за 3 часа и спасает детей. Неточно расслышанный китайцами возглас "Raw benzol"становится кличкой главного героя романа.Китайские товарищи Гаррисона отныне называют его "Робинзон". Автомобилю отводится в романе не последнее место. В критические моменты герой разговаривает с машиной, умоляет её не подвести, общается с ней как с живым человеком. Роман написан признанным мастером прозы, современным классиком китайской литературы, Де Фо. Название,безусловно, сочетает кличку главного героя ("Raw benzol" = Робинзон) и название машины "Cruiser = Крузо". Успехов в учебе. К.

 

Unloki

не парьте пацану мозги!!! Донкей хот ламанченский енто сатиричекое произвидениё про глупого ламера который пытался отключить в виндах режим хот кей и срубил систему осёл.

 

Marcus

Да нет, вы путаете. Дон Ки Хот - это итальянский мафиози корейского происхождения. Жесткие нравы Сицилии, презрение коренных итальянцев, борьба за место в социуме. Слезы ночами в подушку, впалые от безисходности желтые щеки, жесткая щетка всколоченных волос, а в щелочках глаз застыл вопрос - почему, бл.??!!! Это роман о расовой нетерпимости, о том, как тебя не понимают, если ты немного другой. Если бы не верный сенсей Сан Чо Панс, вместо трагикомедии роман был бы просто трагедией. Занимательное чтиво для меланхоликов. Рекомендую. 

 

Это всё правда.

[Sancho_3000]

Юрий Куклачев напился и привел домой ротвейлера.

 

 

Объявление в синагоге

ПРОСЬБА НЕОБРЕЗАННЫМ НЕ ЗАЛУПАТЬСЯ

 

 

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

[Собака]

[BastaD]

Мужчина. У вас ноги кривые.

- Это у тебя сцуко ноги кривые. А у меня... У меня... Яйца тяжелые у меня. Вот!

[kentiy]

"Если бы мы делали девушек,- они бы тоже не ломались"- Mazda

"Если бы мы делали девушек, - вы бы потрахались уже на первом свидании" - АвтоВАЗ

[BastaD]

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не

так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на

девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?

- Можно.

- А если она загорает на пляже в бикини?

- Можно.

- А если топлесс?

- Можно.

- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

- Есть.

- Какие, например?

- Например, электросварка.