Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[nonexistent]

[Anna-nv86]

- А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.

 

- Мальчик Коля не доставал до кнопки девятого этажа и писал на пятом.

 

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: "как отодрать соску?" … забыл, что искал…

 

новый способ самоубийства : перерезать себе кабель от интернета

 

- Женшина, работающая на фабрике Цитромона не может отказать мужу

 

[vof4ik]

[titanchik1566846821]

 

 

[IritTilan]

Сколько стоит Ваш труп

[GREEN]

 

 

 

[FireLady_]

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «Шанель» и с криками "СУКА ОНИ 8200 СТОЯТ МРАЗЬ ТЫ КОНЧЕННАЯ Я ТЕБЯ ЩАС ПРЯМ ЗДЕСЬ ПОРЕШАЮ СВИНЬЯ ЗЛОЕБУЧАЯ ЖРИ ЗЕМЛЮ ПИДАРАС СТАРЫЙ" убила маньяка на месте

[tuslin1566847262]

[Эgoist]

Медвежонок...) :) Даже 2 медвежонка))))

зы Это реальное фото. Совсем недавно появилось в сети после известия о тандемской альтернативе.

 

Изменено 3 октября, 2011 пользователем Эgoist

[TraNCer1566847895]

о как футбол то заводит)))))

 

Любовная пара была изгнана со стадиона во время матча восьмого тура чемпионата Германии между "Хоффенхаймом" и "Баварией", сообщает Bild.

 

Примерно после 15 минут с момента начала матча на трибуне с болельщиками "Баварии" парочка начала заниматься сексом, однако сотрудники правопорядка, заметив это, предупредили их, что подобное недопустимо.

 

Несмотря на сделанное замечание, в перерыве матча они снова приступили к половому акту, за что были изгнаны со стадиона.

[TraNCer1566847895]

Бременские музыканты)))))

[Anna-nv86]

Я родился таким страшненьким что когда врач меня увидел он сказал:

- Если это пошевелится - стреляйте

 

Снять недорогую квартиру в Москве можно,только на фотоаппарат

 

Два молодых человека едут в такси,таксист нервный попался, все подозревает, один пассажир достает сигарету и спрашивает:- Шеф,зажигалки не найдется?Тот ему раз битой по челюсти и спрашивает второго:- Тебе тоже прикурить?Отвечает:- Да,нет,спасибо, мы одну на двоих покурим.

 

Умер Гуливер... и лилипуты тихо сказали "Ебааать копааать".

 

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события...

[Raven131566846388]

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.

 

 

Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром

 

 

Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.

 

 

Большинство женщин делают минет. Остальные сосут.

[Anna-nv86]

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик.

 

Мой кот очень часто гадит по углам. Конечно, за это я его бью. Знаете, порой у меня складывается впечатление, что этот комок шерсти считает, что ему влетает за то, что он делает это в недостаточном количестве.

 

- Мамочка, милая, а меня Паша, назвал прелестной девушкой! Можно я приглашу его вечером к нам на ужин!?

- Нет, милая, пускай лучше и дальше так считает.

[Sancho_3000]

Сюрприз на рыбалке

[msyao]

Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, суки…))

[Николь]

Пришла смс от оператора: «общайся с друзьями в 3 раза больше!" У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят…

 

 

Друг - это тот, кто уже что-то жрет из твоего холодильника на кухне, пока ты еще не успел снять ботинки в прихожей.

[msyao]

Мужик женился и уехал в АФРИКУ.

Через время пишет: «Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!

Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!!! …)))

[BastaD]

- Мaмa, этот не блaгодaрный опять не хочет есть гречку!

– Доченькa , a ты рaсскaжи кaк ты стaрaлaсь когдa её вaрилa!

- ВАРИЛА??? Тaк её вaрить нaдо?!!

[Anna-nv86]

Всевышний наделил меня членом и мозгами, но при этом недостаточным кровяным давлением, чтобы пользоваться ими одновременно…

 

Полезный совет.

Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.

 

- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?

- Замуж выхожу.

- А потом?

 

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.

- Познакомь.

- Не могу.

- Почему?

- Она сейчас в коме.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

[Traktar]