Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Traktar]

 

Изменено 26 сентября, 2011 пользователем Traktar

[vof4ik]

Изменено 26 сентября, 2011 пользователем vof4ik

[Хоккеист]

Сегодня утром заснял или я отстал от моды или реальный фрик

http://youtu.be/dG41CJNZYCU

[killroy]

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету

Решили пойти к вороне.

Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.

- Привет, ворона!

Она молчит...

- Выпить хошь?

- ДА!

Сыр падает и зайцы съебываются.

На следующий день опять с бутылкой к вороне:

- Ворона, выпить хошь?

Молчание...

Заяц, наливая в стакан, спрашивает:

- Столько хватит?

- ДА!

Сыр падает, зайцы съебываются.

На третий день снова с бутылкой к вороне:

- Ворона, выпить хошь?

Молчание...

Заяц, наливая в стакан:

- Столько хватит?

Молчание...

- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?

- ДА!!!!

 

- Что такое стервозность?

- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

Изменено 26 сентября, 2011 пользователем Killroy

[Собака]

[Собака]

[Vlad77]

:D

"Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал не забудет. И вот отправилась очередная

Гоп компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море ( удочки дома даже не забыли ). Красота. Солнце светит, море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов ( Степан ) в экстазе от клева широко раскрыл рот, иииии вставная челюсть отправилась посмотреть- много ли рыбки внизу. Все, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба дура. Но... . на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком -" Поимааал " тянет и достает челюсть. Все в шоке. Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и... .со словами - " Блин, не моя, это!" швыряет её за борт. В итоге два дурака без зубов."

 

“Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл «Я и Толик. Первый раз»

[Polosatiy_Myx1566846852]

Папина помощница...

[13-ый1566847102]

[Sancho_3000]

[killroy]

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.

Раскрывающийся текст

Профессор: Бог хороший?

Студент: Да.

Профессор: А Дьявол хороший?

Студент: Нет.

Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?

Студент: Да.

Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?

Студент: Да.

Профессор: Так кто создал зло?

Студент: ...

Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?

Все это есть, верно?

Студент: Да, сэр.

Профессор: Так кто их создал?

Студент: ...

Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы

исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?

Студент: Нет, сэр.

Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?

Студент: Нет, сэр.

Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?

Студент: Боюсь, что нет, сэр.

Профессор: И ты до сих пор в него веришь?

Студент: Да.

Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что

Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?

Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.

Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.

Студент: Профессор, холод существует?

Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)

Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с

законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности

является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на

предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460

градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя

становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.

Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы

чувствуем при отсутствии тепла.

(В аудитории повисла тишина)

Студент: Профессор, темнота существует?

Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:

Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в

действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не

темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый

свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета.

Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир

темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является

какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света

представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек

использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А

теперь скажите, сэр, смерть существует?

Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.

Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона

жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная

трещина.

Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?

Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от

обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?

Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.

Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени

священник, а не ученый.

(Аудитория взорвалась от смеха)

Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел

мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?

(Студенты продолжали смеяться)

Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно

сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам,

профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?

(В аудитории повисла тишина)

Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.

Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!

Профессор сел.

Этого студента звали Альберт Эйнштейн.

[Sancho_3000]

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.

 

 

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.

Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль".

набирает:

-Hallo

-Hallo

-Do you know "Tom and Jerry"?

-Yes, I do

-Jerry is here

[EvGen OG]

«Кровать заправил?» — «Да, епт, полный бак.»

 

— Новый клип Стаса Михайлова смотрел?

— Нет, книга лучше .

— Какая книга?

— Любая.

 

 

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи.

 

 

Всегда помните три волшебных слова : "пожалуйста", "спасибо", "съебись нахуй, сука".

 

 

Медленный танец на дискотеке:

- Девушка, Вы танцуете?!

- Нет!

- Прекрасно, помогите машину толкнуть.

 

 

Языковой "взрыв" для иностранца:

- Есть пить?

- Пить есть, есть нету.

[expanat]

[Дей]

Петр Петрович мог остановить коня на скаку, входил в горящие избы и вообще вел себя как баба

[Собака]

[untitled]

[Sancho_3000]

Самого везучего человека в мире убило свалившимся с небес "Бентли"

 

 

Учительница:

- Маша, сколько будет дважды два?

- 3700 в час и наценка за групповую.

 

 

Как не крути, а красивая женщина, в постели, хороша со всех сторон.

 

 

Автоваз начал выпуск Лады Калины в топовой комплектации. Чтобы топить

было удобнее, кузов целиком выполнен из фанеры.

[oneeyedjoe]

Говорите и пишите по-русски правильно!

 

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

 

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа

"Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

 

3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.

 

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!"

правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

 

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо

так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

 

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:

- "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";

- "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";

- "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";

- "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

 

7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

Получив заманчивое предложение, Д. А. Медведев решил оставить пост Президента и перешёл в махачкалинский "Анжи".

 

 

Выступая на съезде "Единой России", Медведев предложил на пост президента Путина... и расплакался

[Sancho_3000]

Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей "Лaдa". Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было

 

 

 

-Что выйдет если скрестить блондинку с сибирской лайкой?

-Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая бл@дь

 

 

Водитель в Росси должен уметь обруливaть ямы, уворaчивaться от обруливaющих ямы, от лихaчей, пешеходов и долбоёбов...

[msyao]

По пьяни звоню бывшему на домашний, поднимает его мама.

Я: -здрасте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака!

Она: -старшего или младшего?

 

 

ВОДКА однако странный напиток…

Вкус всегда один и тот же, а приключения всегда разные…)))

 

 

-Пил???

-Не дорогая я седня не пил

- Тогда скажи быстро» В недрах тундры выдры в гетрах тыряд в вёдра ядра кедров»

— Пил…

 

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям

[Traktar]

 

[Афра]

Еду в машине с девушкой, очень красивой, настроение отличное, весь довольный.

Она:

- Фары протри- ничего не видно. Не обгоняй по встречке. Не едь по-середине дороги. Не превышай.

Я всё молчу.

Она (блондинка, кстати) выдаёт:

- Тресни мне по башке, а то распи@делась, чего то. Я до сих пор в ауте.