Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Nosferatuse]

[Эgoist]

Блин, не все еще покатались на легковых, они выпустили...

Офигенная тема!)

Но что-то-как-то-изподвыподвертом-нечто похожее на ЮМОР, я здесь не заметил...) :)

зы Мож я чо не доглядел)

__________________________________________________

Обычная Московская бытовуха) -

Месть от водителей мусоровозов...)

 

 

зы В данном случае лично я на стороне драйверов-мусоровозов) :)

Изменено 21 сентября, 2011 пользователем Эgoist

[dimitryofsound]

Мужики, не верьте, что женщин интересует рaзмер вaшего пенисa.........

В сaмый ответственный момент они больше думaют о том, кaк выглядят их сиськи!!!....

[Sancho_3000]

Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: "А это сто, хуй, столи?"

 

 

Пока есть ноги, дорога не кончается. Пока есть жопа, с ней что-то приключается!

 

 

на исповедании:

-Святой отец, я блядь...

-О, это большшшшоой грех!

-Нет, святой отец, вы не дослушали. Я, блядь, курю.

 

 

Ни что так быстро не заставляет владельца грязной машины вымыть её, как надпись пальцем по грязи на кузове автомобиля:

"ВСЕ ГАИШНИКИ ПИД*РЫ!!!"

[IritTilan]

У меня на работе есть 2 календаря. Настольный для удобства, и настенный для наглядности.

Сначала я в июле думал пора в отпуск :D Думал утомился. Ищем 22 число :lol:

Теперь вот за ноябрь переживаю :D пытаемся понять будет ли 32 ноября? :lol:

 

Изменено 22 сентября, 2011 пользователем IritTilan

[Временами]

У наших финансистов на сейфе, улыбнуло :D

 

[Временами]

Аааааааааа, плачу :lol: :lol: :lol:

 

Сидим на работе, финансовый менеджер сидит и ноет: Максим, ну помоги мне, чо у мен комп пищит.. уже 30 минут, не понимаю, то с ним...

 

После минуты ковыряний, он заявляет ей - Марин, это у тебя сигналка от машины пищит

Выглядывает с балкона - эвакуатор работает :D Ржали все

 

*Медведев едет в РУДН, все тачки перемещают :D

 

***Ток что погрузили Голубой седан с тонорованными задними стеклами, стоял на Ленинском в сторону МКАД, чей туфля? (с) :D

Изменено 22 сентября, 2011 пользователем SestrenkA

[Vlad77]

 

 

 

[Собака]

[IritTilan]

[IritTilan]

Ерема Черевко, пародист малолетний =)))

[-noname-]

- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем помирает. Что делать?!

- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?

- Да что Вы доктор такое говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы: "трахнуть"!

- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.

Ну, дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток... залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная... Расцвела... Песни поет..

Призадумался дед..

- Ёптить!! Так ведь я мог и Ленина спасти!

-----

Похмелье... Лежу на полу. Мимо ползет паучек. -Ссссукааа, не топай!!!

[msyao]

Попал мужик в тюрьму, тут его зэки окружили и говорят

-Ну че мужик, попал ты, у нас тут традиция такая, каждого новенького мы либо «опускаем», либо глаз выкалываем, выбирай.

Тот бежит к двери и орет

-помогите, помогите, опущенные глаз хотят выколоть!!!

Те не поняли, подбегают к нему

-ты че, охренел что ли, ты с чего взял что мы опущенные??!

-а что-то я среди вас одноглазых не вижу…

[Traktar]

В ответ на неоднократные предложения мэра Москвы Юрия Лужкова повернуть реку Обь, на которой стоит Новосибирск, в азиатские республики, депутаты новосибирского облсовета предложили заасфальтировать Москву-реку, передает агентство "Росбалт".

 

По словам председателя Новосибирского областного Совета Алексея Беспаликова, Москва-река настолько загрязнена, что даже зимой не замерзает, а строительство на месте ее русла автомагистрали на 100 лет вперед решило бы транспортный вопрос в столице, страдающей от многочисленных пробок.

[Polosatiy_Myx1566846852]

[Ксюшеньк@]

- Тетя, скушай эту конфетку.

- Спасибо, милый.

- Вкусно ?

- Очень.

- Странно, почему и тогда и собака и кошка ее все время

выплевывали.

 

В купе сидят два пассажира. Один долго рассматривает

второго, а потом говорит:

Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на

мою жену.

- Да, но у меня нет усов !

- Зато у жены есть.

 

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...

 

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.

 

Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:

- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000.

- Хорошо, я загляну к вам чез пару месяцев

 

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!

- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.

- В порошках или в таблетках?

- В мешках. Вагоны будете разгружать!

[Sancho_3000]

 

 

 

 

[EvGen OG]

13:21:36, Он: Ладно, пора покушать...

13:21:58, Она: Давай, приятного тебе

13:53:11, Он: Уфф, чет я объелся

13:54:37, Она: Опять пельменями?)

13:55:01, Он: Нееееее, я солянку себе приготовил) и котлеты с макаронами

13:55:17, Она: Ты такой умничка)

13:55:27, Он: Да, а еще пока готовилось, я полы помыл, гвоздь прибил и за хлебом сходил!

13:55:51, Она: Что? За пол часа???

13:56:02, Он: Конечно, я же пиздабол)

[Sancho_3000]

- Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный... он

любит бананы.

 

 

Вообще я люблю пирожки с вишней, они конечно мне взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

 

 

Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.

 

 

Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".

 

 

Взбешённые родители, разбросанные вещи, пивные банки... А пьяный Вовочка

всё пытается подобрать на баяне мелодию мистера Проппера...

 

 

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником.

[Sancho_3000]

Олимпиада 80

 

[IritTilan]

"Ты заметила, как дурнеют в русском народе нравственные принципы. Даже в прибаутках. Прежде, когда посреди разговора наступала внезапная тишина, - русский мужик говорил обычно: "Тихий ангел пролетел"... А теперь, в этом же случае: "Где-то милиционер издох!.." "Гром не прогремит - мужик не перекрестится", вот как было раньше. А сейчас: "Пока жареный петух в жопу не клюнет..." Или помнишь? - "Любви все возрасты покорны". А теперь всего-навсего: "Хуй ровесников не ищет". Хо-хо. Или, вот еще: ведь как было трогательно: "Для милого семь верст - не околица". А слушай, как теперь: "Для бешеного кобеля - сто килуометров не круг". (Н а т а л и смеется.) А это вот - еще чище. Старая русская пословица: "Не плюй в колодец - пригодится воды напиться" - она преобразилась вот каким манером: "Не ссы в компот - там повар ноги моет".

Венедикт Ерофеев "Вальпургиева ночь"

[grishcoff]

Нургалиев объявил о победе над взяточничеством в МВД

http://vz.ru/news/2011/8/25/517418.html

 

Все негативные явления в структурах МВД, в том числе и взяточничество, удалось победить с помощью реформы министерства, заявил в четверг глава ведомства Рашид Нургалиев.

 

«Вот там, за моей спиной, в прошлом, остались взяточничество, злоупотребления служебными полномочиями, коррупция и весь негатив, нет его сегодня», - сказал он на встрече с личным составом УМВД по Костромской области.

 

Министр напомнил, что в ходе переаттестации сотрудников милиции «вскрывались вопросы недостоверного декларирования доходов, недвижимости и финансовых проводок». «В новой структуре остались только лучшие из лучших», - заявил министр.

 

В рамках реформы МВД России был принят закон «О полиции», который вступил в силу 1 марта. Документ, в частности, предусматривает переименование ведомства, а также усиление общественного контроля над ним. В ходе реформирования МВД сокращено 22% личного состава, сообщает РИА «Новости».

 

С 1 марта в министерстве приступили к проведению внеочередной переаттестации, которая завершилась к 1 августа этого года (при этом изначально предполагалось, что она закончится к 1 июня). Должностей в ходе реформы лишились многие милицейские генералы.

он реально в коме ))))

:sarcastic_blum:

[IritTilan]

Sancho прикупим? всего 5 с полтиной кило руб ;)

Изменено 22 сентября, 2011 пользователем IritTilan

[EvGen OG]

В Кувейте , нa счет родившегося, госудaрством клaдется 20000$ ... и суммa вклaдa рaстет вместе с ним.

В отечестве нaшем, при рождении человекa нa него клaдется хер... и чем стaрше человек , тем нa больший хер он впрaве рaссчитывaть...

[Дей]

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

 

Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

 

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

 

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.

И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

 

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

 

2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.

Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

 

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

 

У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

 

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

 

Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?

Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

 

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

 

А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

 

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

 

Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

 

8. Какие у вас есть достоинства?

 

О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

 

9. Каковы ваши недостатки?

 

Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

 

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.

©вистнуто