Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Sancho_3000]

— Настя, я люблю тебя! Выходи за меня!

— А почему бы и нет? Нет

 

 

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

 

 

Американцы высадились не луне.

Генеральный секретарь СССР вызывает на ковер отряд космонавтов:

- Вы слышали, что американцы высадились на луне?!

- ДА!

- Во теперь вы полетите и высадитесь на солнце!

- Но это невозможно, мы еще на подлете сгорим!

-Вы что блять думаете мы просто так здесь сидим?!! Ночью полетите!!!!

[EvGen OG]

Ни одна женщина не доставит мужчине больше удовольствия - чем две

[Sancho_3000]

 

 

 

[EvGen OG]

Вот еще для заниженых тачил, кто не силен, гуглите, мега ржач :lol:

[Guapa1566847961]

У всего есть 2 конца, а у колбасы-один) Изменено 20 сентября, 2011 пользователем Guapa

[IritTilan]

Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог…

Б: - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.

Я: - Их всего 3.

Б (с лёгкой злобой): - Ну значит у меня третья.

Я: - Третья самая слабая.

Б (с ярко выраженной злобой): - Ну значит первая!!!

Я: - Первую дают если не хватает какой-то части тела...

Б (переходя на крик): - Молодой человек, мне стоять тяжело!!!

Я (вставая): - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.

Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло... Потом села и, судя по выражению её лица, глубоко задумалась о смысле жизни

 

:lol: :lol:

 

Чёткий двор! :)

 

 

 

СКОЛКОВО??? :blink:

 

 

:lol: :lol:

 

 

:lol: :lol:

 

Тролинг Ботов =)

 

[Sancho_3000]

Если бы леди Гага пожертвовала свои вещи бездомным

 

[Sancho_3000]

Фотография в прыжке

 

[Sancho_3000]

- Дорогой, ну ты же знаешь, что все болезни от нервов?

- Ну и...?

- Мне кажется ты перенервничал и теперь у тебя сифилис...

 

 

Доктор, посмотрите больного...

- Да что, я больных не видел, что ли?!

 

 

В автобусе. Заходит мужчина. В пакете у него яйца....Кондуктор кричит "Мужчина с яйцами оплатите проезд!"...Мужчина в ответ "Гражданка с пизд*й у меня проездной!"

[EvGen OG]

Челябинские парни очень суровы!

[EvGen OG]

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.

Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.

Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.

Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

[IritTilan]

Блин, не все еще покатались на легковых, они выпустили Внедорожник

Изменено 20 сентября, 2011 пользователем IritTilan

[Sancho_3000]

 

 

[oneeyedjoe]

[Собака]

[expanat]

Видимо в школе букварь курила :lol:

 

 

 

Сборник синонимов

Жопа:

анальное отверстие, анус, афедрон, бздея, буль, валторна, варзуха, гудок, гузно, дудка, дупло, духовка, жерло, журло, зад, задница, корма, крикуша, курсантка, мадам сижу, менжа, очко, рупор, седло, сопло, срака, станок, телевизор, туз, филе, флейта, форсунка, фуфло, хезник, хезальник, чёрная дырка, чёрный месяц, чмень, шоколдная дырка, шоколадница, эмаль Далее....

 

 

 

Карбер, никого не напоминает? :lol:

 

 

[EvGen OG]

[msyao]

Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие- потеплее, штанишки- комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик… уфф…запарилась.

Быстренько одевается сама, открывает входную дверь…

Детеныш: ОПАНЬКИ!!!

Мамаша: Что случилось?

Детеныш: Какать хочу…)))))))

 

Сказала ему:' ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД '. Выхожу из дому, слышу выстрел — застрелился ??? Возвращаюсь — шампанское открыл, скотина !!!

 

СМС-переписка.

ОН: «Я был не прав… прости меня…»

ОНА: «У меня только один вопрос! Как ты копытцами смс-ку напечатать смог?!»

 

 

 

Едет парень в переполненном автобусе. Какая-то женщина готовится к выходу, в одной pyке y нее авоська, а в дpyгой детский горшок. Она горшком толкает парня и говорит:

— Мужчина, вы не сходите?»

Парень посмотрел на горшок и говорит:

— Спасибо, я до дома потерплю.

[Nemo]

Never say no to Panda!

 

Самая лирическая реклама Мастеркард

 

:D :D :D

[Trolle]

Забавные факты

 

 

 

[Guapa1566847961]

Россияне-уникальный народ. Только у нас звонят в домофон и на вопрос "Кто там?" отвечают "Это я!". И им открывают.

 

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

 

Мама спрашивает сына:

-В буфете было 2 куска торта, ас сейчас один. Ты можешь это объяснить?!

-Конечно! Было темно, и я не заметил 2ой кусок!

 

У подчинённых 2 отпуска: первый-свой, второй-начальника.

 

Самое печальное блюдо на свете-пюре. Вроде бы картошка как картошка,но такая подавленная...

 

По крайней мере в одном мужчины и женщины схожи: и те и другие не доверяют женщинам.

Изменено 20 сентября, 2011 пользователем Guapa

[Guapa1566847961]

Poker face

[Sancho_3000]

Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:

1. "Все и так понятно, хуле тут говорить".

2. "Хуле говорить, если нихера непонятно".

 

 

-ты с ней спал?

-я чё, дурак. Трахнул её,а спать пошел домой.

 

 

холодно...кто б согрел?

пффф... полная раковина посуды,кто б помыл?!

 

 

А вообще... все эти навигаторы, карты гугл... скучно с ними. Раньше вот нажрался, очнулся, такой "твою мать! где я?!! O o" А сейчас достал смартфон и такой... "твою мать! как?!! Сызрань?!!!"

 

 

Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять,

что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.

[IritTilan]

 

:lol: :lol: :lol:

 

[Ксюшеньк@]

Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести

 

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

 

Разговаривают две блондинки:

- Я сегодня тест на беременность сдала.

- Сложные вопросы были?

 

В школе.

- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

 

Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.