Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Under-713]

Изменено 16 сентября, 2011 пользователем -Чудо-

[nonexistent]

"Как же затра..ли эти рыцари!" - подумала спящая красавица...

... и действительно... рыцари совсем не спешили ее целовать

[Tatysya]

- ну я ему говорю: Паша, любимый, ты что обиделся?

- а он?

- а он Андрей!

[kott3000]

 

 

 

 

 

 

 

[titanchik1566846821]

[kott3000]

Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь»?

Она: «Нет».

Он: «Ок».

Она: «… Или быть может…»

Он: «Ну так что»?

Она: «Не знаю».

Он: «Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь»?

Она: «Нет».

Он: «Ты кушать хочешь»?

Она: «Не знаю. Наверное».

Он: «Что значит наверное?!!!»

Она: «Ну я просто еще не знаю».

Он: «Если я голоден, то я это чувствую».

Она: «Может я потом захочу».

Он: «Тогда я заказываю тебе тоже».

Она: «А если я потом совсем не буду голодна»?

Он: «Ну так не будешь есть».

Она: «Но это же расточительство».

Он: «Тогда оставишь себе на завтра».

Она: «А если я завтра не захочу пиццу»?

Он: «Пиццу всегда можно есть».

Она: «Я, нет».

Он: «Ну так выбери себе что-нибудь другое».

Она: «Но я ничего другого не хочу».

Он: «Значит все же пиццу».

Она: «Нет».

Он: «Тогда ничего».

Она: «Нет».

Он: «Я с тобой тут с ума сойду».

Она: «Закажи пока что-нибудь для себя».

Он: «Как знаешь».

Она: «Только возьми пиццу с ветчиной».

Он: «Я же не люблю ветчину».

Она: «Зато я».

Он: «Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ»?!

Она: «Ну да».

Он: «Тогда причем здесь ветчина»..?

Она: «На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет».

Он: «И»..?

Она: «Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится»?

Он: «Почему ?Ты?»?

Она: «А почему нет»?

Он: «Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать

что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься»?

Она: «Верно»!

Он: «А что же тогда буду есть я»?

Она: «Ну может я и не проголодаюсь».

Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.

[САНСАНЫЧ]

kott3000, эт про мою жену :lol: :lol: :lol:

 

 

не флужу

У каждой у сиськи запах особый:

Белая пахнет тестом и сдобой,

 

Черная джунглями пахнет и вуду,

Про тайскую я вообще лучше не буду,

 

Пахнет японская рыбой и рисом,

Американская — та лишним весом,

 

Пахнет крестьянская полем и сеном,

Пахнет у готки прахом и тленом,

 

Пахнет у мазо пеньковой веревкой,

А у вьетнамки копченой селедкой,

 

В сиськах кубинки хороший табак,

Только у гея не пахнет никак.

 

Сколько ни душится

Пидар богатый, —

Очень неважно

Он пахнет, ребята!!!

 

с пятницей!

[titanchik1566846821]

— Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?

— Один… ящик… водки!!!

— Какой ты, сцуко ранимый!

[Vlada]

Сегодня открываю глаза: на часах 8.15. Врубаюсь, что проспала и сын опоздает в школу! Начало уроков в 8,30.

 

Бужу малого: сын, просыпайся! Проспали! В школу опоздали!

 

Бегом одеваться, завтра по боку... В прихожей даю ему иммунеле - хоть что-то... С собой пару молочных ломтиков...

 

В машине едем - ребенок почти спит...

 

Спрашиваю: Сынок, ты хоть йогуртом червячка заморил?

 

Сын: Заморил. Но он просит еще! :lol:

Изменено 16 сентября, 2011 пользователем Vlada

[kott3000]

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.

На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.

- Да, я слышал - сказал муж.

Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:

- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах

- Почему? - спросила я.

Муж продолжил:

- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ёбнулась на паркет.

 

 

"Без меня ты никто!" - сказал интернет компьютеру

[dimitryofsound]

Назад в будущее - СЕГОДНЯ!

 

На ебее ролик выложили - рекламу кроссовок. Вспомните фильм "Назад в будущее - 2". Правда цена...

[Globus77]

может было но каждый раз под столом Изменено 16 сентября, 2011 пользователем Globus77

[Trolle]

 

К наступающей осени... Крутой дизайн зонтов

Зонт «Фак дождю» (видел такой у нас продается)

 

 

Зонт с очками... Настоящая находка для шпиона или частного детектива, которые по достоинству оценят в зонтике секретное окошко в форме очков. Разработано студией 25 Togo Studio.

 

Зонт на все тело... Единственный зонт, который на все 100% сохранит ваше тело сухим.

 

Зонт с печатями и на колесиках... Тайваньские дизайнеры придумали зонтики для детей, которые способны развеселить в тоскливую дождливую погоду. Оттиски на колесиках и острие зонта оставляют смайлики на мокром асфальте.

 

Зонт-часы... Японский дизайнер Kota Nezu придумал зонт с солнечными часами и компасом.

 

Зонт-сумочка... Вывернутый наизнанку зонтик превращается в маленькую сумочку. При этом все мокрые поверхности зонта остаются внутри.

 

Зонт-водный пистолет... Воронкообразный зонт от дизайнера Alex Wooley собирает дождевую воду и по ручке транспортирует ее в пистолет, превращая прогулку под дождем в настоящее развлечение.

 

Зонт-меч... Игры в самураев и другие агрессивные фантазии по дороге в офис приветствуются.

 

Светящийся зонт... Зонт дизайнера Sang-Kyun Park использует энергию падающих капель дождя, превращая ее в электричество, с помощью которого подсвечивается поверхность зонта. Чем сильнее идет дождь, тем ярче светится зонт.

 

Зонт-клюшка для гольфа... Дизайн этого зонта был навеян игрой в гольф на дождливом Альбионе, где дизайнеру Sebastian Errazuriz приходилось постоянно таскать с собой и клюшку и зонт одновременно.

 

Собачий зонт

 

Зонт с держателем для стакана

Изменено 16 сентября, 2011 пользователем MonstroZaytc

[Andruwka1566847920]

я чуть не описался :rolleyes:

вот так кормежка

[Trolle]

 

 

 

ушел спать

 

"Надо было видеть лица американских туристов, которые проживали с нами в отеле, когда по коридору за своей мамой бежала маленькая девочка лет 4-5, истошно крича: "УМРИ, УМРИ!!"

Только потом, отдышавшись от ржача, я смог кое-как им объяснить, что ребёнок кричал не "Die, die", а "Дай, дай", выпрашивая у мамы отобранную за шалости игрушку.)))

 

Петр Петрович мог остановить коня на скаку, входил в горящие избы и вообще вел себя как баба©

 

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные... Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.... Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина... )))))

 

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))

222: чего там?

111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.

222: ))

111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее

111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет

111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть

222: тааак, я начинаю догадываться)

111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.

111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса

222: ппц, бедняга))

111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

 

 

У мальчика из бедной семьи любимой игрушкой была тень.

 

Сенсация! Военкомат скрывался от Н. Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

Изменено 17 сентября, 2011 пользователем MonstroZaytc

[DK1566846167]

[Собака]

[Mikhail56rus]

Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура.

 

 

когда-нибудь ты спросишь: "что для тебя важнее: жизнь или я?", и я отвечу: "жизнь". ты повернешься и уйдешь, так и не узнав, что ты мне нахуй не нужна с такими ебанутыми вопросами

 

Звонок в скорую: - Скорая слушает. - У меня ребенок проглотил авторучку! - Хорошо, мы выезжаем. - А что мне сейчас делать?! - Пишите пока карандашом.

 

 

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят:

"Поздравляем!" и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

 

Девочки вoвoчкинoгo класса дoгoвoрились,если Вoвoчка чтo-нибудь плoхoе скажет,oни встают и ухoдят.Урoк геoграфии:-Ктo вспoмнит,какие нoвые здания стрoят в нашем гoрoде.Дети:Дoма,Шкoлы Бoльници.Вoвoчка:Бoрдель.Девoчки встают ухoдят.(В)-Куда вы,шлюхи,там тoлькo фундамент залoжили

 

 

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.

-Слушай, говорит парень,а пошли ко мне?

-Давай. Но мне переодеться надо быстренько.

Через 5 минут.

-Переоделась?

-Да, всё в порядке.

Вдруг крик отца девушки с балкона: -Посрала,а смывать я буду?"

 

 

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:

- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?

А я думaю: 'Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было...'

 

 

 

по статистике 93% людей , домывая посуду, думают - "блин, ещё и сковорода".

 

 

Пожар в Техасе, в школе:

- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.

- Ок.

- Ты что негров не ловишь?

- Блять ... А я думал, нахуя ты мне горелых кидаешь?!

 

 

 

– Ну что , поехали из этого леса?

Чего стоим ?

– Танечка , понимаешь… В

карбюраторе конденсат .

– Вася , у тебя « Мазда»

инжекторная, а мой натуральный

цвет – темный. Поехали , говорю!

 

 

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть

 

 

Вбегает в магазин маньяк и кричит:

-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?

-Зина

-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?

-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной

 

 

 

сынок, ты что делаешь в кустах?

- Таньку ебу.

- смотри не кури

 

 

Медленный танец на дискотеке:

- Девушка, Вы танцуете?!

- Нет!

- Прекрасно, помогите машину толкнуть.

 

 

Приходит девочка из школы:

- Мама,почему все говорят что я невнимательная?

-Девочка, ты заебала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

 

 

 

Жена моет пол. Муж ударил её по заднице и говорит: - Убери свой комбайн с дороги!Она обиделась. Ночь. Муж ей: - Ну повернись ко мне, ну пожалуйста!- Ага, буду я из-за одного колоска комбайн разворачивать! Отвернись и молоти вручную!

[Эgoist]

Тоже хотят на ЧМ по футболу...)

 

 

 

 

 

 

Тест: На какую половину вопроса вы смогли ответить?)

 

 

 

Сумочка для телефона...)

 

 

 

Срыв на работе...)

Изменено 18 сентября, 2011 пользователем Эgoist

[Trolle]

Позвольте облапать Вас для Путина

("El Correo", Испания)

Русский юноша прикоснулся к груди тысячи девушек, чтобы передать их положительную энергию Владимиру Путину, который из-за своей занятости не может лично отдать должное своим прекрасным поклонницам

редставьте себе, уважаемая читательница, что Вас останавливает на улице незнакомец и приводит Вас в изумление неожиданной просьбой: «Позвольте прикоснуться к Вашей груди, чтобы передать ее энергию премьеру-министру Испании Хосе Луису Родригесу Сапатеро?» Абсурд, скажете Вы? А вот в России 27-летний юноша по прозвищу Сэм Никель, ставший героем рунета благодаря серии скандальных видеороликов, несколько месяцев назад обратился к своим соотечественницам с таким заманчивым предложением.

 

По словам организатора этой акции, он решил прикоснуться к груди девушек, которые могли бы проголосовать на предстоящих выборах за Владимира Путина, чтобы передать их «положительную энергию» потенциальному президенту. Молодому человеку, похоже, больше нечем заняться, и полушутя-полусерьезно он поставил цель перетрогать тысячу женщин. «Владимир Путин всегда занят важными государственными делами и, к тому же, женат. У него не остается времени на глупости. Например, он не может позволить себе такую роскошь, как погладить своих прекрасных поклонниц. Зато Сэм Никель может. У него много свободного времени. Сэм решил прикоснуться к груди потенциальных избирательниц российского премьера, а затем пожать руку Путину той же самой рукой», - объясняет автор видео, опубликованного в интернете.

 

Сэм Никель месяц ходил по улицам Москвы с камерой в руках в поисках девушек, которые не возражают против такой выходки. Он признался, что более 7 тысяч девушек послали его подальше, но тысяча не нашла ничего предосудительного в том, чтобы позволить незнакомцу себя облапать, и согласились принять участие в необычной акции. Они готовы на все ради Путина.

 

Одна за другой, девушки, улыбаясь, позируют перед камерой в то время, как Никель держит руки на их груди. «В какие-то дни удавалось записать около 70 видео, но бывало, что доходило и до 300», - признается Сэм в интервью российским СМИ. Можно проследить ход акции по двум деталям: одежде (Сэм меняет около десятка рубашек и свитеров, что позволяет определить, в какой день была осуществлена запись) и технике, применяемой организатором в момент «получения» женской энергии. На видеороликах, записанных в самом начале акции, кажется, что этот подозрительный субъект, также мнящий себя музыкантом, получает удовольствие от прикасания к женской груди и лишь делает вид, что получает положительную энергию (возраст всех участниц не превышает 30-ти лет). Но в дальнейшем движения рук становятся более быстрыми, Сэм отдергивает их, как будто бы, действительно, получил удар током. «В целом мы потратили очень много времени и нервов. Это жутко утомляло. Мы сгорали под летним солнцем, проводили на ногах по 8 часов в день. Это была утомительная работа с сиськами, с владелицами сисек, с их подругами. Но геем я конечно же не стал. Сиськи все так же люблю», - говорит Сэм.

 

Как только Сэм дотронулся до груди тысячной девушки, он отправился на поиски Путина. И во время встречи последнего с участниками молодежного форума, пробрался сквозь толпу, и пожал руку премьер-министру. Путин даже не вздрогнул, хотя в этот момент должно было произойти короткое замыкание. Но Никелю было все равно, он добился поставленной цели. Он реализовал мечту любого подростка и, кроме того, привлек внимание общественности к своим видеороликам.

Оригинал публикации: Dejarse sobar por Putin

Опубликовано: 12/09/2011 09:24

 

А на что ТЫ готов/готова ради Путина? :D

 

fNa7tNFB7c4 Изменено 18 сентября, 2011 пользователем MonstroZaytc

[titanchik1566846821]

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

 

 

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

 

 

Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

 

 

Только благодоря iPhone я поняла, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...

 

 

 

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Я сразу стараюсь кушать

грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...

 

 

 

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней!

Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!!!!!

 

 

 

Расстояние Париж-Дакар ерунда!!!

Расстояние аванс - зарплата, вот это испытание!

 

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные

девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.

 

 

 

 

Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая

музей Лувр в Париже? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.

 

 

У всех людей как у людей или елки-палки, или

шпили-вили, а меня вечно какая-то бл$ха-муха!

 

 

 

 

 

- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец.

Маша, быстрей камеру - сын с выпускного вернулся)))

 

 

 

Интересно, а есть таблетки от голода?

- Да, только они большие.

- Да ерунда, лишь бы помогали.

- Они помогают.

- А как называются?

- Котлеты...

 

 

 

- Приезжай в гости!

- Да ну, опять нажремся...

- Ну и что с того?

- Мля... умеешь ты все таки уговаривать! Еду!

 

 

 

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное..

 

 

Эгоизм — это когда ты мастурбируешь и не думаешь ни о ком.

[-noname-]

adult image host

free image hosting

image hosting

upload images

Изменено 18 сентября, 2011 пользователем -noname-

[Sancho_3000]

В Киеве рекорд скорости установил асфальтоукладчик Смирнов. Он сумел разогнать свой каток до 150 километров в час, после того как случайно зацепил на перекрестке "ламборджини-дьябло".

 

 

Радость измеряется в улыбайтах, мегасмайлах и гигалыбах .

 

 

-Ты не хотелa бы поужинaть со мной в эту субботу?

- Это очень мило, но вообще-то я в субботу выхожу зaмуж.

- ... . . Тогдa может в пятницу?

 

 

Вопрос: что такое предельное доверие?

Ответ: это когда каннибалы занимаются оральным сексом.

 

 

- А вот Меладзе сангвиник или холерик? - Насколько я помню, Меладзе - Валерик.

[nonexistent]

Великий дар был у этого целителя!

Бывало, придёт к нему человек и скажет:

"У меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит

- "Какая еще язва? Рак у тебя!".

И не поверите - напрочь забывает человек о язве..

 

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.

Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!

- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.

- И что же вам ответили?

- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!

 

Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом

Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.

Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.

Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.

"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.

 

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.

 

 

Оптимист изучает английский язык.

Пессимист - китайский язык.

А реалист - автомат Калашникова.

 

 

Барак Обама во время интервью телеканалу CNBS убил муху, пытавшуюся сесть ему на костюм. Оператор, проводивший съемку, в курилке сказал:

- Ну пусть цвет, ну пусть запах… пусть это не политкорректно, но МУХУ – НЕ ОБМАНЕШЬ!

 

Федор Конюхов вышел в магазин за хлебом, но не удержался и совершил очередную кругосветку.

 

 

Интересный факт - Гавайские острова движутся в сторону Японии со скоростью 10 см в год.

комментарий: Перл-Харбор ползет мстить лично.(с)баш

 

Полный звиздец - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе... и кричишь - "свободная касса!"

 

Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. (с) Эрнест Хемингуэй

 

 

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

 

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?

Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.

Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?

Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне

знать...

Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой

информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?

Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?

Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?

Водитель: А где передняя панель?

Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском

кресле.

Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них

смотреть?

Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.

Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.

Техник: Как на ноль?

Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано

\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?

Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это

тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.

Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".

Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.

Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?

Водитель: Угу.

Техник: Нажмите прямо посередине...

Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?

Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он

работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте

попробуем завести машину.

Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.

Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.

Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?

Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?

Водитель: Нашел.

Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?

Водитель: Угу.

Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?

Водитель: Нажал.

Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.

Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?

Техник: Простите?

Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?

Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на

этот раз на педали давите ногами.

Водитель: Ногами? А разве так можно?

Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.

Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не

сказали... (слышна возня). Надавил.

Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.

Водитель: А где у меня зажигание?

Техник: В основании руля, справа.

Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.

Техник: Ну так вставьте его.

Водитель: Кого?

Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!

Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?

Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.

Водитель: На связке?

Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...

Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?

Техник: (бросает трубку) Туууууууу....

Водитель: Але?

[Sancho_3000]

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.

 

 

Девушка, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте: - Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп шгвы итр иядм вщжтич..

 

 

92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ

 

 

Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

 

 

Ах,какое у тебя очаровательное кольцо!дорого стоит? -Очень дорого:две истерики,две разбитые вазы и почти месяц без секса...