Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[msyao]

Рассказала подруга:

Едет она как-то в автобусе маршрутке — ПАЗике, не так давно была остановка, и какой-то мужичек стал пробираться к выходу, чтобы на следующей выйти… Она по требованию… Он, естественно жмет на кнопочку над дверью… Тишина… Он недоумевающе смотрит на неё, жмет ещё… она не звонит… он не унимается, жмет ещё и ещё… Тут из=за перегородки высовывается раздраженная физиономия водителя, (у которого всё это время мигала кнопочкина лампочка): «ДЗИНЬ!… твою мать!!!»

 

 

Поняла, что реально туплю, когда не получилось вспомнить, сколько же копеек в рубле: 60 или 100 ?!

[Sancho_3000]

Конфеты "Гусиные лапки" - это ж по-любому вротмненоги!

 

 

хотела записать его как Евгений стояк, передумала, записала как сантехник

 

 

Саша, завести девушку это как завести щенка. надо с ней гулять, кормить её, проводить с ней время, иногда кидать палку

 

 

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.

 

 

 

 

 

[Traktar]

пришел на работу, первая новость про китайца с ножом улыбнула))

Изменено 13 сентября, 2011 пользователем Traktar

[Sancho_3000]

[Eclipse1566847876]

пришел на работу, первая новость про китайца с ножом улыбнула))

вчерашняя как то повеселее, хотя человека жаль

 

В челябинске лесник застрелился при добивании енота прикладом

[Skull1566846872]

Президент России Иван Охлобыстин встретился с президентом США Хью Лори

[Skromnii_Mazh0r]

Сидит дальнобойщик в кабине.мимо бежит собака,и говорит: -Привет коллега! далнобойщик ей-ты что,блохастая,офигела?какой я тебе коллега? собака и отвечает-ну смотри-живёшь в будке.дальнобойщик посмотрел,ну да,так и есть.собака продолжает-туалет под колесом.дальнобойщику опять нечего возразить.а собака-Небось ещё и хозяин есть???

[BastaD]

Кaк-то рaз бизнесмен попросил дрессировщиков из фрaнции, гермaнии и россии нaучить его обезьян говорить. Дaл им по вaгону бaнaнов и срок - месяц. Через месяц приезжaет к немцу - обезьянa вся жирнaя, вaляется и ничего скaзaть не может.

Приехaл к фрaнцузу - обезьянa сидит и ест один зa одним круaссaны и зaкусывaет их бaнaнaми. бизнесмен говорит обезьяне:

- Скaжи чего-нибудь

- У-у...

Ну, лaдно, поехaл в Россию.... зaходит - обезьянa вся худaя, зaбитaя, тихонечко в уголочке жмется, дрожит, беднaя....

Спрaшивaет бизнесмен у русского:

- Ты что с ней сделaл????

- Дa вот, кормлю ее бaнaнaми, a онa не жрёт, зaрaзa.... обезьянa из углa:

- Чё пи@@шь-то??!!!!!!

[Derеk]

В одном купе едут девушка и парень. Наступает ночь, и они ложатся спать: девушка на нижнюю полку, а парень на верхнюю. Через некоторое время девушке сверху спускается записка на верёвочке. Она читает:

"Девушка, если вы хотите со мной переспать - дёрните за верёвочку 1 раз. А если не хотите - дёрните 70 раз, и последние 10 раз, пожалуйста, побыстрее!"

[vetO]

 

Релаксируем глаза, отдыхаем от работы :wub:

[titanchik1566846821]

наводим курсор на изображение и узнаем себя)) Изменено 13 сентября, 2011 пользователем titanchik

[IritTilan]

Мелкий песочеГ :wub:

[Tatysya]

[Sancho_3000]

Новый супер-герой

 

Изменено 13 сентября, 2011 пользователем Sancho

[EvGen OG]

 

Обсуждение на Хабре читалки которая заменит учебники.

 

Комментарий:

— Иванов, читай пятый параграф.

— Марьванна, я не могу — у меня батарейка села!

— А почему ты ее не зарядил?

— Забыл!

— А голову ты дома не забыл?

Изменено 13 сентября, 2011 пользователем EvGen OG

[msyao]

Вчера вечером мы с женой

 

сидели за столом и говорили о том, о сём. А затем как-то незаметно перешли к теме «Эвтаназия». Это очень деликатная тема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью.

 

И я сказал ей: «Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от электрической машины и питаешься жидкостью из бутылки…

 

Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи все машины, поддерживающие моё существование»…

 

Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво … дура!!!

[-noname-]

— Сынок, у тебя больше не будет прыщей!

— Ура! А почему мам?

— ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА АХАХАХАХАХА

-----

Судя по моей аптечке, у меня 2 цели в жизни- успокоиться и не обоср...ся.

-----

Хорошо я выхожу только на фотографиях из космоса для google maps

-----

Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь ,но я такая сучка, что можно ох..ть

Изменено 13 сентября, 2011 пользователем -noname-

[Sancho_3000]

 

В автобусе:

– Девушка, вы наверное, стриптизёрша?

– Даааа, а как вы догадались?..

– А вы за поручень ногой держитесь.

Изменено 13 сентября, 2011 пользователем Sancho

[IritTilan]

DEW

[BastaD]

Рaзговор учителя мaтемaтики и физкультуры в школе для слепых детей:

-Слушaй, Вaсилий Пaлыч a кaк ты детишек нaучил в футбол игрaть?

-Все просто, Лaрисa Вячеслaвовнa, я положил внутрь мячa колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.

Тут неожидaнно к ним подбегaет нaпугaннaя, с ошaлевшими глaзaми бaбуля и кричит:

-Это тaм вaши слепые дети игрaют в футбол?

-Дa нaши, a что вы что-то имеете против слепых детей?

-нет, не имею, просто еще пaру минут и они мою корову зaпинaют н***й...

[Sancho_3000]

Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:

- Марфу бы мне...

- Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.

- Да? Ну а Глафиру? . .

- Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.

- А Настеньку? . .

- Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.

- Ах, беда-то с Настенькой какая...

Хозяйка, видя, что клиент срывается:

- А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.

Купец, оглаживая бороду:

- Не гоже мне, купцу первой гильдии, в пизде стеснение иметь...

[TraNCer1566847895]

http://www.youtube.com/watch?v=u0gKbvqMdyo...layer_embedded#!

 

Бабский пугач))))))))))

Изменено 13 сентября, 2011 пользователем TraNCer

[Собака]

[DimKo]

http://www.youtube.com/watch?v=9eKRqyuIEy4

оригинал

http://www.youtube.com/watch?v=DKJ2SejHUrY...ch_response_rev

ремикс

Йаааааазьь здоровенный ! :D

Изменено 13 сентября, 2011 пользователем Дима Жуков

[dimitryofsound]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Заебали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо ???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

 

 

 

Реклама врет! Сиф-чистота это не последствие применения чистящего

средства. Сиф-чистота - отрицательный результат Реакции Вассермана.

Изменено 13 сентября, 2011 пользователем Dimitry Of Sound