titanchik1566846821 Опубликовано 5 сентября, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 сентября, 2011 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Собака Опубликовано 5 сентября, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 сентября, 2011 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
-noname- Опубликовано 5 сентября, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 сентября, 2011 (изменено) Жена говорит мужу: — Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: — Водку-то зачем?! — Ты со своей водкой уже все мозги пропил — я же говорю: «вот кусок мяса, поджаришь на сковородке»! ----- Уставший за день султан, приходит вечером в гарем, нежно обнимает свою жену и шепчет: - Твои глаза как две сияющих звезды на ночном небосводе. Передай по цепочке. ----- Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.... ----- Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом: — Папа, а что это ты с той тётей делал? — Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула. — Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно не поплыла. ----- Оксана в ступоре, не знает, Какие ей надеть трусы, С начёсом потому что холод, Или красивые-вдруг секс... Изменено 5 сентября, 2011 пользователем -noname- Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Scarlettuha Опубликовано 5 сентября, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 сентября, 2011 Может кто-то не смотрел в пт... Чеховы как всегда жгут! :D Камеди Клаб "Дуэт имени Чехова" - Риэлтор Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Muertos Опубликовано 5 сентября, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 сентября, 2011 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
killroy Опубликовано 5 сентября, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 сентября, 2011 (изменено) Лучший способ проверить мужа на верность - вкрадчиво и тихо спросить у него, когда он заснет: - К своей пойдешь или у меня останешься? - - Изменено 5 сентября, 2011 пользователем Killroy Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Tatysya Опубликовано 5 сентября, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 сентября, 2011 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Nosferatuse Опубликовано 5 сентября, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 сентября, 2011 пс. вродеж медленно идешь а удар ... я так 2 раза ломал мизинец и 1 раз большой палец ))) 1 раз даже гипс наложили покалено сволочи ))) потом к врачам не ходил ))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
S@va1566847533 Опубликовано 5 сентября, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 сентября, 2011 Блин реально, сам так выпивший в поезде засыпаю :lol: Еще был случай. Еду в питер на поезде. Место в плацкарте досталось верхнее боковое )) Выпил очень сильно, забираюсь на свое это боковое место на "автомате" ))) Пьяный, но помню что у меня на руках сумка с документами и деньгами. В голову ничего лучшего не пришло, как намотать сумку себе на руку )) В итоге просыпаюсь в 6 утра - меня будет сосед снизу. Просит убрать сумку, т.к. она ему по голове бьет. У меня рука от завязанной на ней сумки вся аж посинела ))) Но самое интересное, что сумка то у меня открытая болтается на уровне прохода. Т.е. саму сумку с руки хрен снимишь, а вот деньги и документы из нее бери не хочу ))) Мораль - не хрен бухать в плацкарте ))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Tube1566846439 Опубликовано 5 сентября, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 сентября, 2011 (изменено) http://z0r.de/L/z0r-de_2715.swf trollface с музыкой :D добавлю Альфа-Шоу 4D: официальное видео Изменено 5 сентября, 2011 пользователем Tube Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
TraNCer1566847895 Опубликовано 5 сентября, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 сентября, 2011 Лекция по филологии, профессор рассказывает: - В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. голос с задней парты: - Ну да, конечно. Во время падения звезды восьмиклассник Серёжа не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами)) :D :D Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
nonexistent Опубликовано 5 сентября, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 сентября, 2011 добавлю полная версия в 3х частях здесь http://www.youtube.com/watch?annotation_id...p;v=MwBeCirVYdo Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Ксюшеньк@ Опубликовано 6 сентября, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 сентября, 2011 Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения». Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень. - Чем отличается весёлый байкер от грустного? - У весёлого байкера зубы в мошкаре! Звонок в отдел техподдержки: - Алло! Это кто? - А вам кто нужен? - Ну... кто-нибудь! - Это я! - Смотри какие блондинки симпатичные! Девушки, а как вас зовут? - Не говори ему! - Хорошо, Ксюша. - Блииин, Ира! Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога: - Ты где был?! - В кинотеатре, и я буду держаться этой версии! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
GREEN Опубликовано 6 сентября, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 сентября, 2011 Местные школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времён первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада сапёров осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
-noname- Опубликовано 6 сентября, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 сентября, 2011 (изменено) При взлете с космодрома взорвался американский шаттл. Президент США проверяет какие страны и когда прислали свои соболезнования: Великобритания - спустя 5 минут, Франция - спустя 7 минут, СССР - за 10 секунд до... ---- - Тетенька, у Вас такое красивое платье.... Всё в огурцах и помидорах... - Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново! Изменено 6 сентября, 2011 пользователем -noname- Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kott3000 Опубликовано 6 сентября, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 сентября, 2011 Ёжик в аптеке: - дайте 50 презервативов. Сзади в очереди начинают ржать два зайца.Ёжик: -дайте 52 презерватива. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
KaZoomba Опубликовано 6 сентября, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 сентября, 2011 Про маленького человека Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vetO Опубликовано 6 сентября, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 сентября, 2011 (изменено) - Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут. - Тебе смс пришло от Сергей Борисыча. - Блин. - Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью". - Вещи мои собрала? - Да, лежат около двери. Она говорит: - По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле… Парень: - Поехали в аул. - В аул не проехать. Надо пешком. Две недели. Пошли. Пришли - там все родственники невесты: - Вах-вах! Свадьба! Зовут главного по обрезанию, а он: - Я свои инструменты отдал в соседний аул. Три недели пешком… Все расстроились - «хана свадьбе». Тут появляется глава аула: - Есть ещё один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть. Парень выкладывает здоровенный член на стол. Папаша подходит, пытается засунуть его себе в рот - но не пролезает. Чё делать? И вновь выходит на арену глава аула: - Есть ещё один способ, чтобы все обычаи были соблюдены… Самый старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей! Приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую Битву… Он подходит к парню, у которого член на пеньке, мееедленно достаёт трясущимися руками ржавую саблю из ножен. Медленно замахивается, мелко тряся рукой - и тут истошный крик невесты: - Порвите отцу рот!!! у семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. по этому поводу на кухне собирается семейный совет. отец: - ну я так понимаю, пороть бесполезно Изменено 6 сентября, 2011 пользователем vetO Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
13-ый1566847102 Опубликовано 6 сентября, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 сентября, 2011 Преподаватель сексологии: — "По статистике 18% женщин постоянно хотят,23% обожают оральный секс,38% регулярно изменяют мужьям"… Студент с задней парты: — "Нахуй статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
GREEN Опубликовано 6 сентября, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 сентября, 2011 смотри в глаза %username% Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
GREEN Опубликовано 6 сентября, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 сентября, 2011 Любителям Насти Каменской и Потапа посвящается.... Я ИДУ ПО УЛИЦЕ СЛОВНО ЧУМАЧЕЧИЙ! Я НАМАЗАЛ СВОЙ ПИСЮН АДЖИКОЮ И ЛЕЧО! Я СКОРО Я ПРОНИКНУ ИМ В ДЕВИЧЬЕ ОЧЕЧО! Я ОЩУЩЕНЬЯ БУДУТ КАК ОТ ВЫСТРЕЛА КАРТЕЧЬЮ!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Muertos Опубликовано 6 сентября, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 сентября, 2011 Сорри за боян, если что :) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
GREEN Опубликовано 6 сентября, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 сентября, 2011 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
EvGen OG Опубликовано 6 сентября, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 сентября, 2011 Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
DK1566846167 Опубликовано 6 сентября, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 сентября, 2011 Бой Голубями! (Люди сражаются на голубях) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.