Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Собака]

[Freeze]

Понравилось: "Это ты в реале такой крутой. Давай в интернете встретимся!"

[GREEN]

[BastaD]

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:

- Фу! Я выгляжу как свинья!

- Ага. Да еще и борщом облилась!

[GREEN]

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под его ножку книгу.

 

В автомобиле Волга, ГАЗ 3110, даже педаль тормоза - это педаль ГАЗа.

 

Вчера в Кремле указом Президента была убита муха.

После чего указ был возвращен обратно на стол.

 

- Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

Изменено 26 августа, 2011 пользователем Jose Yero

[BastaD]

Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.

Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?

- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?

- Нет!

- А я нaщупaл.

[GREEN]

В Амстердаме прошёл парад грибников. Он почти ничем не отличался от фестиваля цветов. Просто было немного больше грибов.

 

Пациент:

- Доктор, у меня х*й не стоит!

Доктор (подозрительно):

- А кого это вы тут е**ть собрались?

 

Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.

[GREEN]

 

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:

"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."

 

Немецкий пивовар Гюнтер Штольц приехал в Россию. Многое его удивило, многое поразило, а потом он погиб под Сталинградом.

 

Наш Ваня с детства был таким тихим мальчиком, что родители заметили его только, когда ему было 3 года.

 

На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа Снежана.

 

- Сколько девушек у тебя было до меня?

Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж и хорошая...

 

В женский монастырь со своим усталым не ходят.

 

Hа глазах у сотен зевак силач Невский пpотащил зубами пpигоpодную электpичку на pасстояние 8 километpов - от станции Любеpцы до платфоpмы Малаховка. Это, кстати, пеpвый случай, когда электpичка пpишла по pасписанию.

 

— Да у меня на тебя даже мелодия на телефоне не стоит!

 

Вчера сержантом Ивановым был задержан автомобиль, за рулем которого в нетрезвом состоянии находился начальник ГАИ города. К большому сожалению с места преступления сержанту Иванову удалось скрыться.

 

 

- Кто-то взломaл мой чaстный aльбом с фоткaми, где ты делaешь мне минет! Теперь они попaдут в интернет!!!

- Бл...яяя, я же тaм ненaкрaшенaя!!!

 

Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.

[Muertos]

Как бэ намекают :D

 

Изменено 26 августа, 2011 пользователем Junoday

[GREEN]

 

 

Самая жлобская программа на ТВ - это «Что? Где? Когда?»: сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

 

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

 

- Слушай, а ты доверяешь свой жене?

- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.

 

Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятеленый и веселый, но что бы не говорили, а как мужчина я стал привлекательнее, лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и зарабатывать по четыре штукаря зеленых.

 

Человек на 80% состоит из воды, все остальное – мясо...Вам не кажется, что кто-то там наверху просто замариновал шашлычки?

 

Пришла любовь - каникулы у разума.

 

 

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?

- Сильно целует больного в спину.

 

 

- У меня дед с голыми руками на медведя ходил!

- И что

- Медвежата никому не нужны?

 

Рыбак сидит на берегу с удочкой... К нему подбегает мужик:

- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?

- Да, минут 10 назад здесь была...

- Отлично - тогда я, наверное, её догоню!

- Да за нефиг делать - течение тут так себе...

 

В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.

 

Вышла замуж за механика. Родилась шестерня.

 

Любители театра нередко ходят вместе по Большому...

 

Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, охуев:

- Ты чего?

- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!

 

Сегодня в 9 часов утра по минскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолёт президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент - пока не известно, но народ надеется на лучшее.

 

 

Летайте с амулетами Аэрофлота.

 

Вороне бог на вход подал 503 вольта и заземлил ее при том, и получился угольный резистор на пару сотен килоОМ...

 

Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования...

 

Реклама: Новый Sansilk для непослушных волос, теперь с ремнем.

 

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:

"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"

 

- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.

- Чиво??

- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.

 

Двое поженились и перед первой брачной ночью делятся опытом:

Она – мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются

Он – а мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно притворяются

 

- Серёжа, а почему у нас Красная Площадь еще не в красной плитке?

- Ириша, побойся Бога, я и так для тебя Москву в 2.5 раза увеличил...

 

Колумбийские наркобароны бьют тревогу, молодежь-то спивается!

 

- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.

- Зайеби-и-и-ись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

 

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

 

У мужика отбирают абонемент в бассейн.

- За что?

- Ну, Вы же ссыте в бассейн!

- Ну, так все же ссут!

- Да, но с вышки только Вы один!!

 

 

Если у одной девушки большая грудь, а у другой - маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.

 

- Его убили тупым предметом...

- Природоведением?

 

Приходит мама с мальчиком к врачу на осмотр.

- доктор посмотрите моего мальчика.

- раздевайтесь.

- но доктор?!

- мальчик гавно.....будем делать нового.

 

 

Видео как человека сбивает паровоз (беременным детям не смотреть!!!)

http://i.imgur.com/khHfR.gif

 

-... Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали...

- Мотор!

- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit...

 

Из передачи о животных.

"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких сотен метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".

 

Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

 

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...

- Не смей угрожать отцу!

 

Почему все начинают тупить именно в тот момент когда я накуренный?

 

- А Вы как на телевидение с завода попали? Блат?

- Какой блат?! Сестла!!!

 

Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.

 

Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:

- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? нет! потому что вы мальчик и мальчик.

 

Поручик Ржевский:

- Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спину!

 

На приёме у психотерапевта:

- Доктор, у меня совсем нет друзей... Может быть, ты - мерзкий, плешивый, жирный старикашка мне поможешь?...

 

 

Из криминальной хроники:

Вчера, в квартиру известного дрессировщика Куклачева вломились грабители. Но заслуженные артисты Гриша и Миша скрутили злоумышленников цветными ленточками и доставили их в ближайшее отделение милиции на маленьких велосипедиках.

 

Звонок на МКС:

- Как у Вас дела?

- Все нормально!

- Как чувствует себя американская туристка?

- Прекрасно!

- ПРОДЛЕВАТЬ будете???

 

Вышла брошюра «Джордано Бруно. Ученый или топливо?»

 

Объявление:

Сегодня наряд милиции по данным фоторобота задержал на улице двух роботов.

 

Если в мавзолее, как известно, лежит Ильич, то вероятно в ракете, что на ВВЦ, можно обнаружить сушёного Гагарина.

 

Продается детский комплект "Кошкин дом".

В комплект входят:

- дом,

- кошка,

- спички.

 

- Доктор, у меня такая проблема - я очень самокритичен...

- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?

- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

[Ксюшеньк@]

В плaвaтельный бaссейн втекaет 400 литров воды, a вытекaет 405 литров!

Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

 

 

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывaет женa. Он зaходит, aккурaтно зaкрывaет зa собой дверь, поворaчивaется спиной к жене и говорит : "Мне нa третий!"

 

 

Гaишник остaнaвливaет мaшину:

- Вaши прaвa?

- Вот, пожaлуйстa.

- У вaс с фотогрaфией что-то не в порядке.

- Кaк тaк не в порядке? Вот он я, третий спрaвa...

 

 

Надоело боссу, что его подчиненный постоянно опаздывает на работу.

Вызывает к себе, спрашивает:

- Скажите, Сидоров, вы служили в армии?

- Да.

- Тогда скажите мне Сидоров, что говорил вам старшина, когда вы

опаздывали в строй?

- Здравия желаю, товарищ лейтенант!

 

 

Волжский aвтозaвод нaчнет

оснaщaть Lada aвтомaтической

коробкой передaч в 2012 году.

Тaким обрaзом, информaция о

конце светa подтверждaется.

[GREEN]

Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с российским законодательством.

 

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.

Он:

— Что у нас на завтрак?

Она:

— Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!

Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:

— А чегой–то ты это вдруг?

Она:

— Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…

 

 

Из интервью:

- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?

- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор..

 

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:

- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...

- Что, подкашиваются?

- Нет, раздвигаются.

 

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

 

- Сейчас по каналу про животных показали – тигр выследил газель, догнал и съел!

- А сколько пассажиров в Газели было?

 

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук. Для ограждения трассы.

 

Мужчины - как общественный транспорт: всё ждёшь, ждёшь нужный номер, а его всё нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.

 

Приехал цирк, по всему городу афиши "Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза говна!"

Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков.

Наконец, конферансье объявляет:

- А сейчас Иван Иванович будет жрать говно!!!

Народ: - Вау!! Просим!!!

Выносят две табуретки, на них два таза с говном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу...

Народ затаил дыхание.

Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник, двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно:

- Сегодня Иван Иванович не будет жрать говно! В ём волосъ!

 

 

Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:

- Если я увижу еще что-нибудь прекрасное, меня стошнит

 

По утрам на Казантипе так тихо, что слышно как сужаются зрачки...

Изменено 26 августа, 2011 пользователем Jose Yero

[GREEN]

В магазине мужчина обращается к продавщице:

— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.

— Вот, пожалуйста.

— Спасибо.

— Молодой человек, подождите!

— Что?

— Возьмите меня с собой!

 

- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?

- Стать рачком - очень важная стадия эволюции!..

 

Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией.

 

Бабушка приехала к внуку:

- И что же ты мне, бабуля, привезла?

- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!

 

Самая большая несправедливость в моей жизни:

Ну вот почему мне нравятся красивые девушки, а я нравлюсь умным?!

 

- Тетенька, у Вас такое красивое платье.... Всё в огурцах и помидорах...

- Отойди, мальчик, не видишь, блюю я!

 

- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их кстати нашел?

- Я их еще вчера нашел.

- Что же ты сразу не сказал!

- А вдруг это не твои???

 

Медведев приехал к Обаме.

Там столы ломятся,приём отличный.

Спрашивает М у О,как вы так можете? В кризис такие средства нашли?

О подводит М к окну,видишь мост?

Ну...

Сметная стоимость у него 25 000 000 долларов,мы построили за 20 000 000,а на остальные вот бухаем.....

Обама приехал к Медведеву.Там вообще приём,чуть не на космических кораблях встречают и тд.

О говорит,как же у вас так получается,при таком тяжёлом финансовом положении?

М подводит О к окну,видишь мост?

О — нет....

М — ну вот!.

 

Однажды один мальчик упал с крыши. Ну, хорошо, что он упал головой прямо в подорожник… Пока очнулся, все уже зажило…

 

Мужчинам на заметку. У каждой женщины есть три слабых места - цветы, украшения и переносица.

[GREEN]

- Алло, мама, я еду домой что нибуть купить?

- Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

 

Будешь птичкой - прилетай,

Будешь кошкой - прибегай,

Будешь рыбкой - приплывай,

Будешь раком - позвони.

 

- Сегодня у нас будет контрольная.

- А калькулятором пользоваться можно?

- Да, можно.

- А транспортиром?

- Транспортиром тоже можно.

- Итак, запишите тему контрольной. История России. XVII век.

 

- Серёженька, ты меня любишь?

- Денег нет!

- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...

- Люблю, Люсенька, сильно люблю!

- Эх, это уже неважно...

 

- Вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними заклинаниями, - заявил в своём интервью журналистам известный российский археолог, член-корреспондент Академии наук, а ныне бородатый двугорбый верблюд в очках Викентий Эдуардович Богоявленский.

 

Говорят, в Израиле выпустили компьютерную программу, проверяющую файлы на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча молитвы, переделывает дату на пятницу.

 

Белорусы после смерти попадают либо в рай, либо назад в Беларусь...

[GREEN]

Судья спрашивает подсудимую-блондинку:

- Почему вы отравили соседей?

- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

 

Преподаватель военной кафедры:

- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление...

- А потом-то как? - с ужасом задаёт вопрос курсант.

- Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

 

Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.

- Привет, как дела?

- Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.

- Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.

После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:

- Слушай, а как ты устроил наводнение?

 

С форума:

- Подскажите какое имя дать девочке.Муж хочет Карина или Кристина,мне хочется что-то необычное,но и в розумных пределах.Отчество Эдуардович.

- Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович - доча не обрадуется.

 

- Ты так похудела...

- Это комплимент?

- Это ужас!

 

В раю:

- Господи, к тебе тут атеисты!

- Передай им,что меня нет!

 

С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории:

1)Ей такое не нравится.

2)На хрена оно ей.

 

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё.

 

ОДНО СЛОВО В ЗАГСЕ - И ТЫ ЖЕНАТ. ОДНО СЛОВО ВО СНЕ - И ТЫ РАЗВЕДЁН.

 

- Записал свою жену на каратэ.

- Ну и?

- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.

 

- вам раковину на какой высоте вешать?

- да похуй!

- хорошо

 

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки

 

Мотоциклист мчится по дороге на нереальной скорости и неожиданно замечает летящего прямо на него воробья. Не тормозит, пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом.Тот отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту становится жалко птичку, отыскав лежащего на земле воробья, он берет его с собой, везет домой, кладет в клетку, ставит ему блюдечко с водой, насыпает хлебных крошек и ложится спать. На утро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит:

- Где это я? Так-так... решетка... вода... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!!!

 

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

 

Он:

- На чипсы.

Она:

- Не хочу.

Он:

- Почему?

Она:

- Они вредные!

Он:

- Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!

 

Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:

- Ты меня любишь?

- Угу.

- А ты будешь плакать, когда я умру?

- Конечно.

- Покажи, как ты будешь плакать.

- Сначала умри.

[GREEN]

 

Стюардесса в самолёте:

- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...

Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально!

Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

 

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?

- Один раз...

- И как?

- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как два года назад развелись...

 

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...

- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!

- К тому же, еще невероятно умная!

 

В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.

Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.

 

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."

А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

 

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

 

- Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу?

- Ну. .

- Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день.

- Ну эт ты умеешь, да.

- Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахуй, как не соответствующую его уровню...

 

ж: вопрос на засыпку: как бы ты охарактеризовал меня одним словом? Прилагательное, существительное, глагол - неважно

м: Прилагательное

 

я: Костян завтра приежжает

жена: опять собираетесь пить?

я: нет-нет, что ты!

я: не собираемся

я: но будем

 

Встречаются два фотографа. Один говорит:

— Я теперь стоматолог.

Другой:

— Почему?

— Бормашину купил.

 

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.

- Зайчик.

- Мало.

- Стадо зайцев.

 

Джентльмен — это мужчина, которого женщина ещё просто не узнала как следует.

 

 

[GREEN]

- Как дела?

- Прив, все классно, муж на рыбалку свалил, никого нет, никто меня не трогает, сижу вторые сутки одна, ем шоколад, смотрю всякую слезовыжимательную хуйню по двд и кайфую, из дома не выхожу, ваще класс.

- Вообще-вообще не выходишь? )

- Вообще-вообще!

- Что, даже с собакой погулять?

- Блять... СОБАКА!!!

 

- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить внешний вид?

- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее снимаешь?

 

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?

- Нассал ей в туфли...

 

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный

контракт на поставку - вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб...

 

Николай Валуев слышал фразу «Пожалуйста, не надо!» на 17 языках мира.

 

Мечта оленя - свитер с людьми.

 

Когда Сергей Зверев играет в «Контр-страйк» по сетке, его убивают даже свои.

 

Национальный аэропорт "Минск-2". Объявление на дверях. "Уважаемые пассажиры. Убедительная просьба - кто последним будет улетать из Беларуси-выключите свет..."

 

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

 

Жена будит мужа:

- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!

- ?!

- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.

- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!

- Ой, я бы сразу умерла!

- Но я-то... мужик!!!

 

Приходит арабский шейх на рынок рабов:

- Мне 2 белых и половинку черного.

 

- У вас такие длинные пальцы, вы наверное пианист?

- Нет, я пробирки мою.

 

- Тебя как зовут?

- Как Серёгу.

- Как какого Серёгу?

- Как любого Серёгу.

 

- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?

- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.

 

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.

 

Молодожёны рассказывают:

- Брачная ночь была – УХ!

Вся квартира ходуном ходила.

- И кто же первым сказал: «Хватит, не могу больше!»?

- Сосед…..

 

К новой секретарше подходит жена начальника:

- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?

- А кто была предыдущая?

- Я.

 

 

[GREEN]

Заблудились в горах альпинист и спелеолог... Уже смеркаться стало. Видят - сакля горца.

Подходят и стучатся. Изнутри спрашивают:

- Кто там?

Альпинист отвечает:

- Альпинист со спелеологом. Мы заблудились - можно переночевать у вас?...

- Привяжи скотину за саклей и заходи...

 

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

 

Бухгалтерия через полгода общения: "Так вас оказывается Сергей зовут?! Смотрю, все вас так называют, была уверена что имя просто редкое, иностранное наверно: Сисадмин...»

 

Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

 

- Какую книгу вы читаете?

- Сборник задач по теоретической механике Мещерского. Если он джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга.

 

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

 

Как говаривал один декан: все женщины стареют, кроме третьекурсниц.

 

Новая игрушка - заводная обезьянка. Вставляешь в неё ключик, а она начинает истошно орать:

«Сууукааааа, прямо в позвоночник!»

 

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:

- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...

 

Ученые бьют тревогу.

В настоящее время в России самое большое в мире поголовье президентов, но уже в следующем году оно может сократиться вдвое...

 

— Какая сегодня температура?

— Шестнадцать градусов в тени.

— А на солнце?

— Шесть миллионов…

 

Великий русский писатель и поэт Корней Иванович Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "ЕБАЛО" и "ХУЙНЯ".

 

 

 

[GREEN]

- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился неистово...

- Ну и?..

- Да ничего! Чуда не случилось. С той же самой женой и вернулся!

 

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра."

 

Раздражает в фильмах ужасов, когда человек сидит один дома и спрашивает: "здесь кто нибудь есть?"... как - будто убийца ему ответит: "Да, я тут на кухне, хочешь бутерброд?"

 

Печатное объявление в подъезде, "сверлю бетон" и ниже телефон......

снизу приписка маркером "СYКА наконец-то я тебя нашёл!"

 

почему женщины в латексе, коже и резине так возбуждают мужчин? Они пахнут новым автомобилем!

 

Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом!

 

xxx: хочешь стать экстрасенсом?

yyy: я предвидел этот вопрос, но нет

 

В миграционной службе.

- Так, а вы у кого в Москве жить будете?

- У тетки.

- У какой такой тетки?

- Непринципиально.

 

В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

 

Передача «Спокойной ночи малыши».

Степашка: - А где же наш Хрюша?

Филя: А Хрюша сегодня не придет, у него свинка

- Бедненький, он наверно лежит в постельке?

- Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - сразу в постель. А Хрюша ее в театр повел!

 

На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

 

Возвращается старик домой к старухе, глядь, а у неё вместо старого корыта LADA Granta.

 

Мать Дмитрия Медведева отказывается смотреть новогоднее обращение президента, потому что он там без шапки.

 

- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...

- Ну и как?

- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

 

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...

 

Китайские гопники щелкают рис.

 

Чем короче человек думает - тем удобнее ему твиттер.

 

 

[GREEN]

Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось.

 

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него.

Штурман:

- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал, поздно реверс скомандовал...

Бортинженер:

- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...

Пилот (отряхиваясь)

- Бля! Чуть не убили, сволочи!

 

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.

- Ты долбоеб?

- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.

- И долбоеб.

 

Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.

 

- "Я Иванов Иван Иванович по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18:30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."

- "В результате проверки проведенной ... установлено, что Иванов И.И. действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."

 

- Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить по-моему. Приходишь и так шепотом "мне бы конденсатор на 22Мф", тебя громко спрашивают "какой? Электролит? Тантал? Выводной? SMD?", ты "я не знаааааю" и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.

 

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1.

От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

 

Муж:

— Дорогая, я должен тебе признаться, что когда занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.

Жена:

— Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами.

 

- Девушка, вы замужем?

- Нет.

- А почему?

- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

 

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

 

Пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.

 

Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?

 

Из жизни:

Решили с отцом съездить к брату в гости, в Москву. Получилось что билеты были в разных вагонах. За час до приезда отец отправил брату смс с номерами вагонов: "Максим, у меня 15, а у Ярослава 18". Ответ "У меня 20, жалкие лузеры"

 

Президенты США: ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☻

 

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

 

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того как работник морга громко хлопнул дверью...

 

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

 

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...

[Эgoist]

Различные виды кружек и чашек...) :)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[deniz13]

Песня о доброте - меня порвало)))

http://www.youtube.com/watch?v=xkPFj454SoQ

[Trolle]

550T6Cook3s

[Trolle]

Различные виды кружек и чашек...) :)

...

 

Кружка-утюг «Ирониус», придуманная Студией Лебедева, может погладить вашу одежду, пока кофе в ней не остыл

 

 

 

Любителям MacBook Air посвящается

 

Из основания чашек дизайнера Jinsik Kim со временем вырастает газон, выполняющий функцию подставки для кружки.

 

Enrique Luis Sardi, дизайнер из Венесуэлы, в сотрудничестве с итальянской компанией Lavazza разработал эко-чашку для кофе. Чашка сделана из теста, покрытого специальной сахарной пудрой, которая служит изолятором и делает чашку водонепроницаемой. Сначала вы выпиваете кофе, потом съедаете чашку.

 

Голландский иллюстратор Esther Horchner «увидел» в чашке чая купающуюся обнаженную женщину, оставившую свою одежду на блюдце и чайной ложке.

 

Кружка «Растопи айсберг»

Изменено 27 августа, 2011 пользователем MonstroZaytc

[EvGen OG]

- Леееш, хочешь меня?

- Нет!

- Почему?

- Валера, бля, ну сам подумай!