Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Sancho_3000]

Приколисты, блин. На работе котэ назвали Пивой. Теперь после обеда

эпичное зрелище - бабы выходят и с надрывом взывают:

"Пива! Пива! Пива!..."

 

 

- У меня жена такая стерва...

- Так разведись.

- Не могу, она мне жизнь спасла!

- Как?

- Ружье на меня наставила и сказала: если не женишься, пристрелю.

 

 

 

- Вы не знаете, на этом приёме можно снять приличную шлюху?

- Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!

- Так я и хочу – приличную!

 

 

Вы тоже замечали, что на детей, сосущих чупа-чупс, не так обращают вниманение,

нежели на 18-тилетнюю девушку...

 

 

- Чем отличается гренка от беременной?

- Ничем. В обоих случаях поздно вынули.

 

 

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась.

[oneeyedjoe]

[Sancho_3000]

 

[tuslin1566847262]

Изменено 23 августа, 2011 пользователем tuslin

[IritTilan]

СКАНДАЛЬНАЯ ПРАВДА APPLE

 

Disney

 

МакДак Изменено 23 августа, 2011 пользователем IritTilan

[IritTilan]

Виртуозное обращение с мячом

[IritTilan]

Я тоже так на работу просыпаюсь! :lol: :lol: :lol:

 

Бугагашка

[IritTilan]

Новый Кен

[IritTilan]

Как обслуживать ЛеХус! :D

[nonexistent]

Виртуозное обращение с мячом

 

фейк но прикольно

 

На тему "утро понедельника"

 

 

Изменено 23 августа, 2011 пользователем nonexistent

[IritTilan]

 

 

 

[Эgoist]

Полицейский колобок...) :)

зы Очень не понятно, как такие .... переаттестацию умудряются проходить...)

 

 

 

 

Изменено 23 августа, 2011 пользователем Эgoist

[KaZoomba]

Полицейский колобок...)

"А от переаттестации и подавно уйду" ...и покатился дальше.

[Globus77]

Сидит нa берегу обезьянкa, косяк курит. Подплывaет бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:

- Дaй рaзок пыхнуть!

- Лaдно, нa! Только, чтоб лучше встaвило, зaтянись, ныряй - и по дну нa тот берег, тaм выдохнешь!

Тaк тот и сделaл. Выныривaет нa том берегу, выдыхaет - прямо в морду бегемоту, который тaм стоит. Бегемот:

- Где взял?

- Дa вон, нa том берегу обезьянa курит - онa угостилa.

Бегемот ныряет и бегом по дну нa тот берег. Выныривaет перед сaмой обезьяной. Тa роняет косяк и кричит:

- Выдыхaй, бобер, выдыхaй!

[Эgoist]

Музей истории секса древнего Рима...) :)

:) :) :)

 

Секретный кабинет - так называется экспозиция, которая демонстрируется в Архитектурном музее Неаполя. С первого раза мы туда не попали, приехали через неделю рано утром, попали в этот зал после обеда, с немецкой группой, которая требовала их пропустить вместе с детьми - думаю, десятилетками. Пропустили. Много лет дверь в экспозицию была замурована, после1950 года открыли только для зрелых людей, с 2000 - для совершеннолетних.

 

В римской культуре очень распространены фаллические символы, считающиеся символом богатства и плодородия, поэтому они - везде. Дверные ручки и вешалки в форме мужского органа, таблички с номерами домов в Помпее, где они изогнуты в причудливых формах (как, например, нарисовать цифру 5?))), женские серёжки и брелочки. В нише возле входа навалены круглые глиняные "тарелки" с отверстием по центру - их возили телегами следом за войском "для солдат", т.к. для офицеров были женщины. Там же и глиняные мужские органы - как поняла, на любителя. Есть столб, отмечающий стадии (мера длины) они вкапывались вдоль дороги и показывали удаление от города. Столбу несколько тысяч лет и посредине - эрегированный член. Много статуй гермафродитов, некоторые в 2 человеческих роста и можно рассмотреть анатомические подробности. Из глыбы белого мрамора высечена статуя сатира, "любящего" козу. Огромная фреска с групповухой - спросила, сколько же времени затратил художник на такое произведение? - Несколько лет...

 

У каждого народа - своя культура, иногда не понятная остальным. :) :) :)

____________________________________

 

Вы готовы?) Поехали!!!)))))) -

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 23 августа, 2011 пользователем Эgoist

[Trolle]

В магазине подарков:

- Барышня, будьте любезны, дайте мне вон ту краcную плюшевую жопу.

- Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце!

- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

 

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.

 

- Давай сыграем в морской бой!

- Давай.

- А1!

- Ранил!

- А2!

- Ранил!

- Ну, щас я тебя прикончу. А3! Убил?

- Нет! Я, раненый, на Б4 переполз

 

Настоящая русская женщина а аптеке обычно спрашивает мазь от ожогов и ударов копытом

 

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

 

- Любимая, давай займемся сексом!

- У меня голова болит, месячные вот-вот начнутся и вообще очень устала - спать хочу...

- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

 

Говорят, что красота спасёт мир. Но как она может спасти мир, если она только и делает что требует жертв?

 

Освещать тёмный переулок айфоном - плохая примета.

[Эgoist]

Туристические страшилки этого года...) :)

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

[604-й]

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Скорей бы уже закончилась эта летняя херня с депрессняками и началась осенняя херня с депреcсняками.

 

 

— Уйди с дороги, мудак, ты вообще знаешь КТО мой отец?!

— Во-первых, доброе утро, сынок…

 

 

Реальное задание из учебника 2 класса по русскому языку.

Вставить пропущеные слова:

"(Какая?) (Что?) завела нас в этот (Какой?) лес..."

 

 

Папа Вовочке:

- Двойку исправил?

- Исправил!

- А ну, покажи!

- Вот!

- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

 

 

Если с закрытым ртом сказать ГДЕ НАШИ???!!! Получается ИДИ НА Х@Й но самое смешное то, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать...

 

 

Новая акция от Армани: Купи два платья из новой коллекции и получи... в лобешник от мужа.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Если хочешь, чтобы у тебя было все в шоколаде, то положи под подушку шоколадку - и утром, когда проснешься, твое желание сбудется!

[BastaD]

Прокурор: - Рaсскaжите, когдa вы последний рaз видели потерпевшего?

Свидетельницa: - В ночь с 28-го нa 1-е.

Прокурор: - Кaкого месяцa?

Свидетельницa: - Вы не поверите!!!

[BastaD]

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет Дьявол.

А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Рaневскaя)

[Ксюшеньк@]

Олигaрх, всё имеющий, зaгорaет нa пляже. Вдруг видит в воде золотую рыбку. Цaп её и говорит:

- А ну, придумaй мне три желaния!

 

 

- Алло! Службa поддержки пользовaтелей?

- Дa, слушaю Вaс.

- Подскaжите, кaкой брaузер у меня устaновлен.

- Ну рaз вы спрaшивaете, то скорее всего intеrnеt ехрlоrеr!

 

 

Мужскaя логикa

- Ну и что, что в ушaнке, телогрейке и вaленкaх. Зaто тепло!

Женскaя логикa:

- Подумaешь - мозги и зaдницу отморозилa. Зaто крaсиво!

 

 

Существует три основных прaвилa для здоровья вaших зубов:

1) чистите их двa рaзa в день;

2) посещaйте стомaтологa не реже двух рaз в году;

3) не суйте нос не в свои делa.

 

 

Дедушкa Мороз! Мне нельзя слaдкого,

потому что у меня диaбет.

Вышли мне, пожaлуйстa, ящик ПОЛУслaдкого.

Подпись - Сaшa, 9 лет.