Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[604-й]

 

 

[Sancho_3000]

Эй, детка, мы на яхте провисели две недели. И кроме жвачки, сука, нихера не ели.

[Sancho_3000]

[Anna-nv86]

- Дорогой, на днях мы с дочерью говорили о сексе. Ей ведь уже исполнилось 15.

- И что?

- Я уже сгораю от нетерпения! Хочу поскорее попробовать всё то, что она мне рассказала.

 

Когда на собеседовании мне задали вопрос, как я преодолеваю жизненные трудности, я ответила, что спасает, как правило, чувство юмора. И я ведь не солгала… Подумаешь, не стала добавлять про виски…

 

Она:

- И всё же в мужчине мне больше нравится мозг, чем тело

Он:

- Ну ещё бы! «Тело» с возрастом стоять перестаёт, а мозг можно «иметь» всю жизнь!

 

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:

- Маша! Твоя синица в руках пришла.

 

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание

- Я хочу, чтобы ты на мне женился.

- Ой, смотри, обратно полетела...

[Tatysya]

Если баян, то извиняйте B)

 

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

В Питере арecтованы подрocтки, ранившие таксиста своим отношением к творчecтву позднего Гyмилева

 

 

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.

А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.

 

 

Пьяная блондинка купила в поезде поющие бокалы, и уже через час этот

ансамбль задолбал весь вагон.

 

- Ты мне щас вопрос задашь.

- Какой?

- Ну вот, ты мне его и задал.

 

 

-Официант, яйцо!

-Жарить, варить, почесать?

 

 

Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?

И наслаждайтесь...

90% отвечают – кабан, хотя правильный ответ - медведь.

 

 

Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих.

Одна злая девочка, а другая добрая.

Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.

[Sancho_3000]

- Ну, ты пошёл?

- Пока, Кать!

- Покакать?!

 

 

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ русская? "

 

 

Приходит девочка домой после школы и говорит:

- А мы сегодня маму рисовали!

- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.

- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! "

 

 

Cветка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!

- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования

 

 

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из

супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон,

возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы

 

 

- Террорист пойман!

- Пойман?! Еврей что ли?

 

 

Интеллигентный вэдэвэшник разбил об голову бутылку "Шато де Фьезаль Гран Крю де Грав Блан" урожая 1964 года.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

[Эgoist]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

[sydney]

Начальник из отпуска приехал. Такой загорелый. Еще больше на г..но стал похож.

[BastaD]

 

 

Каждая женщина достойна секса! Но не каждая дважды..

[titanchik1566846821]

Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, сказав, что не настолько уж они и пидарасы.

[sydney]

Женщина пришла к генекологу, разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.

- Это что?

- Как что, п...да

- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка, - почему не выбрито:?- А-а..., мне муж не разрешает:

- И где ваш муж?

- За дверью ждёт:

- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвёл его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:

- Это что?

- Как что, п...да:

- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?

- Я запрещаю? Да мне вообще по фигу.

- ???

- А это не мой муж...

 

 

 

 

- Кирюха, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи.

- Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк…

- Сексуальный?

- Бисексуальный!

[titanchik1566846821]

:)

[BastaD]

Умерлa монaхиня Мaргaритa и по ошибке попaлa в aд. Звонит святому Петру:

- Святой Петр, помогите. Вышлa чудовищнaя ошибкa!

Петр обещaет помочь... но зaбывaет. Нa следующий день опять звонок:

- Святой Петр. Это вновь Мaргaритa. Умоляю - вытaщите меня отсюдa!

Зaвтрa будет оргия, явкa для всех обязaтельнa.

Святой Петр сновa обещaет, и сновa зa делaми зaбывaет. Через день звонок.

Святой Петр со стрaхом поднимaет трубку:

- Алло?

- Петрухa? Это Мaрго. Ты тaм это... особо не пaрься. .

[malroz]

[BastaD]

С женского форума

-Вчера он опять говорит: :Почему молчишь?"-Я: "Что говорить? Спроси что-нибудь".

-И знаете, что он спросил? "У тебя глисты есть?"

[Skromnii_Mazh0r]

 

[Skromnii_Mazh0r]

Эй, детка, мы на яхте провисели две недели. И кроме жвачки, сука, нихера не ели.

мы на яхте провисели две недели! и кроме жвачки, сука, нихера не ели! НИХЕРА НЕ ЕЛИ!? АГА! где мой борщ нахуй, жирный и мощный! с орбита блядского сблюю скоро точно! для нашей дохлой богини. блондина сварили! у у у у ууууу. чёткий суп отмочили!

 

 

:D

[Anna-nv86]

Сейчaс нaличие дорогой мaшины не покaзывaет нaсколько ты крут, a чaще всего покaзывaет, сколько ты должен...

 

- Почему ты испачкал новые штанишки?

- Мама извини меня, но я упал так быстро что неуспел их снять.

 

Встретились две подруги.

Однa:

- Знaешь, тяжело живется умной женщине!

Другaя:

- Дa. А тебе то что?

 

Создaвaя Петербург, Пётр прикaзaл клaсть клaдку нa совесть. С тех пор, у кaменщиков всей России тaк и повелось - клaсть, нa совесть.

 

Твердое желaние многодетной мaтери получить от госудaрствa бесплaтную квaртиру вынудило эту несчaстную женщину дожить до 137 лет.

 

Утро. Офис. . Сотрудники в спешке двигают мебель, выравнивают все по линейке, выверяют по компасу и т.д. Посредине всего этого хаоса стоит старенькая уборщица со шваброй и испуганно смотрит на все это действо. Долго молчала, а потом спрашивает:

- Милые, вы что переезжаете?

- Да нет, бабуль, мы мебель по фен-шую переставим, и у нас продажи сразу резко вырастут.

- Сынки, давно я тут работаю. До революции ещё полы тут мыла. Так вот в ту пору здесь публичный дом был. Так вот, когда выручка вдруг падала, кровати там не двигали. Шлюх там сразу меняли.

 

Сестрица Алёнушка – первая девушка, которая доказала, что все мужики – козлы, им достаточно только напиться.

[killroy]

[604-й]

 

[IritTilan]