Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[eshkinkot]

[untitled]

Но после того, как это взорвало инет все поправили.

НИче не поправили, все работаэ ;)

[Sancho_3000]

Свидетели иеговы, стали свидетелями ДТП.

Теперь они не знают, оставаться ли им Свидетелями иеговы или стать свидетелями ДТП

 

 

Анита Цой выступает сейчас с сольной программой ТВОЯ_А.

К выпуску готовится ее следующий альбом ТВОЯ_Б...

 

 

Мужской журнал - Дядя Степа поллюционер!

[Polosatiy_Myx1566846852]

Знаете почему свекровь не верит своей невестке?! Помнит, зараза, свою молодость!

 

 

 

-мам,он меня бесит .можно я кину в него картошкой?

-нет,едой нельзя кидаться.кинь нож.

 

 

В Ухрюпинске за второго ребёнка дают горячую воду.

 

 

Если проводить аналогию, то Facebook - McDonalds, ВКонтакте - Ростикс, Twitter - Starbucks, а одноклассники - чебуречная №1

 

 

Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать...

 

 

Иногда после разговора с человеком хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону.

 

 

Почта России: мы изобрели изюм и курагу

 

 

Нас в семье четверо. щеток в ванной шесть. Я ЧЕ БЛЯТЬ О КОМ-ТО НЕ ЗНАЮ??

[Временами]

Конфетка: я вообще терпеть не могу тупых людей.

Рита: а зря

Рита: себя нужно любить

[Sancho_3000]

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.

Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква

превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:

- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету,

это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости

имущества?...

[BastaD]

Сегодня я pасскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам

потpебуется пузыpь водки и...И, пожалуй, всё!

[nonexistent]

НИче не поправили, все работаэ ;)

 

Странно.... Putin rode a yellow Kalina

[Under-713]

Странно.... Putin rode a yellow Kalina

Коллега вернулся из Доминиканы, рассказал про перелет:

Подходит стюардесса:

- Здравствуйте, а что вы будете? Рыбу или курицу?

- Курицу

- А курицы нет

....

Ну и так к каждому пассажиру :D

[Эgoist]

:)

 

[Оль4чик]

Коллега вернулся из Доминиканы, рассказал про перелет:

Подходит стюардесса:

- Здравствуйте, а что вы будете? Рыбу или курицу?

- Курицу

- А курицы нет

....

Ну и так к каждому пассажиру

Это ж классика жанра))

[Временами]

Коллега вернулся из Доминиканы, рассказал про перелет:

Подходит стюардесса:

- Здравствуйте, а что вы будете? Рыбу или курицу?

- Курицу

- А курицы нет

....

Ну и так к каждому пассажиру

Помню по радио тема была в какой-то утренней передачи, со стюартами и стюардессами, типа что из бесит в пассажирах бьольше всего.

Один звонит и рассказывает:

Разносят еду и спрашивают: У нас на выбор курица или мясо, что будете?

Каждый 3-ий, а рыба есть? :D

[untitled]

Странно.... Putin rode a yellow Kalina

[Sancho_3000]

[BastaD]

Багира:

-О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?

-Знаю!

-А еще он тебя называет одним матерным словом!

-Ну что поделаешь, если похож...

[Sancho_3000]

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:

- скажи мне вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?

- да малыш.

- а как ты их придумываешь?

- очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь Две Ебущиеся Собаки?

[Sancho_3000]

 

 

Изменено 16 августа, 2011 пользователем Sancho

[BastaD]

по утрам девушки делятся на 4 типа:

1. пусть не накрашусь,но посплю

2. пусть не накрашусь, но пожру)

3. пусть не посплю и не пожру,но накрашусь

4. ВЕЗДЕ БЛ*ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ

 

-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?

-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?

-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.

-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь

[tuslin1566847262]

– Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.

– Дорогой, а представь и ты ситуацию – ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.

– А ты ситуацию с блядством не путай!

[Anna-nv86]

- Ивaн-цaревич, собрался-то ты кудa?

– В чисто поле… Выпущу стрелу, кaк отец велел, и в чей двор онa попaдет, та и невестой стaло быть моей станет… на той и женюсь…

– А грaнaту-то к стреле для чего прикрутил?

– Так не хочу я жениться! НЕ-ХО-ЧУ!!

 

Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из

города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю – нет, все на месте, на

работу с портфельчиками спешат...

 

В Саудовской Аравии состоялся конкурс красоты. Победительницей стала

паранджа № 7.

 

Встретились два давших товарища:

– Сёма, я развожусь с женой. Уже полгода она со мной не разговаривает.

– Фима, одумайся! Ну скажи, ты где ещё найдёшь такую супругу?

 

Она: "ну пусти под одеяло!!холодно!!".

Он: "в трусах не пущу! тут дрескод!".

[IritTilan]

[Sancho_3000]

В магазине:

- У вас фанера есть?

- Вам для хозяйства?

- Нет, блин, над Парижем полетать!

 

 

Парень хвастает перед друзьями:

- А я своей девушке кольцо подарил!

Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.

 

 

Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые

ноги. Что посоветуете?

[nonexistent]

 

 

 

 

продолжение известного сериала 286 часть

[Globus77]

 

Девушка с УАЗклаба

 

 

звезда куннилингуса

 

[tuslin1566847262]

Larry Page: — I need new phone, can someone buy me Motorola?

Employee: — Done.

Larry Page: — Great, which model?

Employee: — Model..?