Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Mask1566846964]

 

 

 

[maik_01]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Австрийцу разрешили сфотографироваться в дуршлаге

 

 

Нико Альму, житель Австрии, сфотографироваться на права в дуршлаге, найдя лазейку в законе.

 

Демократия по-австрийски. Любой каприз можно исполнить, лишь бы он не противоречил букве закона. Впрочем, и в этом случае его тоже можно исполнить. По крайней мере, Нико Альму удалось. Австралиец сумел получить водительские права с фотографией, на которой его голову украшает дуршлаг…

 

Конкретно против дуршлагов австрийское законодательство ничего не имеет. Однако фотографироваться на документы с покрытой головой все же запрещает. Но Альм нашел-таки лазейку, прочитав брошюру бывшего министра транспорта Хуберта Горбаха. Согласно ей, такая фотография допускается, если от человека того требует его религия.

 

На это австриец и надавил. Он заверил, что исповедует пастафарианство – учение, которое утверждает, что Бог – это летающий монстр из спагетти. Сперва, после подачи соответствующих документов, Альма, мягко говоря, не поняли. Мужчину направили к врачу, который должен был оценить состояние психического здоровья Альма и решить, можно ли вообще пускать пастарианта за руль. Врач признал Нико здоровым и вожделенные права со фотографией в дуршлаге Альм, не сразу, но получил.

 

Однако «пастовый» поход предприимчивого австрийца на этом не кончился. Теперь он хочет, чтобы пастарианство официально признали в Австрии религией.

[Sancho_3000]

Гимн России мотором болида Формулы 1

[Sancho_3000]

Маленькая девочка в магазине:

- у вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...

- нет.

- х@ёвенько..

 

 

Бдительная жена, мужу,

уезжающему в командировку,

чтобы он не снимал обручальное кольцо, набила на безымянном

пальце татуировку "ЛОХ"...

 

 

Всего за каких-то пять лет машины с мигалками пережили эволюцию от

"О-О-О, как круто!" до "О-О-О, чо за пид*р!"

 

 

Работа не волк, - волк так заебать не может!

 

 

Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?

- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...

- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

[grishcoff]

Босс знакомится с новым шофером:

— Как фамилия?

— Меня зовут Леша.

— Меня не интересует, как тебя зовут, я привык обращаться к водителям по фамилии.

— Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть.

— Меня не интересует, что ты думаешь.

— Моя фамилия — Любимый.

— Поехали, Леша.

[Sancho_3000]

Обама подписывает документ

 

 

 

 

 

 

 

 

[Skull1566846872]

Вчера был с любовницей. Внезапно на два часа раньше пришел её муж. Естественно, застукал нас, как говорится, "на самом интересном месте". Зашел в комнату, посмотрел на неё, потом на меня, 5 секунд помолчал... Потом заржал, взял на кухне из холодильника бутылку пива и ушел! Теперь у меня комплексы из за него появятся. Лучше бы мне морду набил, СУКА!!!

 

xxx: Почему у нас сервер лежит?

yyy: Проблемы с питанием в датацентре.

xxx: Админа не кормят?

 

Недавно услышал по телеку: "Если вы очень хотите секса, а не с кем, есть два выхода: Мастурбация или постоять на голове"!!

Сразу про себя подумал: "Хрен я буду стоять на голове"))

 

- Ваш приёмник настроен на волну "Авторадио". Приятная новость для владельцев автомобилей "Ока": пять минут назад столкнулись "Майбах" и "Бентли". Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекрёсток Герцена и Розы Люксембург.

 

Если МТС поменяет логотип на курицу, то они смогут с уверенностью заявить: "Раньше было яйцо!".

 

На работе:

- У нас тут жалюзи сломались, шторка не выезжает.

- А ты посильнее за веревочку дерни, может само как-то починится.

- Уже дернул, теперь точно само не починится.

 

Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю: надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне потом новый купил

 

xxx: мне жена сегодня посочувствовала, 2 дня таксовал.

xxx: говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим

 

xxx: Щас лежу с открытым окном, на улице какой-то чел с кем-то ругается по телефону

xxx: "Ты собираешся с ней помириться? Ради чего? Чтобы трахаться с ней? Антон, она моя жена!!!!!!!"

 

JamiK: долбаный 21-й век:(

STUbbS: чего опять?

JamiK: ща придет девочка, а фильм скачался уже за 57 секунд...

JamiK: придется смотреть :-((((

[Sancho_3000]

 

 

 

 

[Sancho_3000]

- Почему афро-американцы боятся Бензопелы?

- Почему?

- Потому что она говорит RUUUNNNN!!! NIGA!NIGA!NIGA!

 

 

 

С 1-го марта, в новых сериях смешариков полицейский Ментяш штрафует бездомного Клошарика за отсутствие документов! смотрите на экранах!

[-noname-]

Побаяню наверн :rolleyes:

-Дорогая, ты где?

-В норе.

-Где?

-Ну маленькая, желтенькая, которую ты мне подарил!

-Дура! не в НОРЕ, а в РЕНО!!! Хорошо, что я тебе ПЕЖО не подарил!!!

[Jeck-Jeck]

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе.

Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать:

- Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят...

- Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит... Представь... Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются

назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны шумят... Я

верю, я почти засыпаю... Тут "шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя.

Невозмутимый голос приятеля:

- Легкий моторный катер пронесся по глади залива...

[Временами]

Все-таки мне нравится моя работа/коллектив ))))

 

Переписка Генерального и манагера:

 

Генеральный: Сергей, ты подтверждаешь данную спецификацию или нет?!

Манагер: Скажите, Вы уже перестали пить коньяк по утрам?

Генеральный: Сережа, дополнительный допинг мне не нужен, мне вашего раздолбайства вполне хватает.

 

Ржем всем офисом :lol:

[Эgoist]

Говорят, какой-то заслуженный итальянский дизайнер, горазд на такие штучки в бизнес.центрах...) :)

 

Место для провинившегося сотрудника....) :)

 

Туалет в режиме он-лайн...) :)

[Skromnii_Mazh0r]

Количество пьяных людей, кричащих "Тагииил" превышает численность населения Тагила в несколько раз!

[IritTilan]

Все-таки мне нравится моя работа/коллектив ))))

Ой, а как мне то нравится! Инженерам надоело, что пользюки постоянно приносят, что то сломаное и вот они что сделали на стене: :lol: :lol: :lol:

Думаю поломок станет чуть меньше . . .

 

п.с. проволочку эту отрезали от колючей проволки...

Изменено 22 июля, 2011 пользователем IritTilan

[КлимOff]

Посвящается всем проектным менеджерам и руководителям проектов. Это явно не камеди, ходят слухи что ребята из НР.

Смотреть первые 2 минуты дальше баян :blink:

 

Внедряй

[dimitryofsound]

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял папиросы сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

 

Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.

Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него не получается: (. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.

Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.

Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают

- солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!

Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну!

- Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет - очередью, очередью!

- Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а почему два пулемета-то?

- Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все время перегревается!

 

Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов.

 

Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок:

- Ой, папа, смотри - ангел полетел...

 

Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса

Сидоров - опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.

 

 

 

Кррррасота! Изменено 22 июля, 2011 пользователем Dimitry Of Sound

[Pablo1566846262]

Наша Таня громко плачет,

Громко ржет и снова плачет

Плачет, ржёт и снова плачет

Да, гормоны много значат!

[Собака]

[-noname-]

Если супружеский долг вовремя не погашать - набегут большие пени(сы).

-----

Все мужики - эгоисты, они любят в женщинах себя.

Женщины - совсем не такие, они любят мужиков в себе.

-----

-А правда, я принцесса?!

-Нет, сынок, ты - педрила!

-----

Два друга и один спрашивает у другого:

-А ты когда с женой сексом занимаешься она покрикивает?

-Да еще как покрикивает!

-А в какой момент?

-А когда я конец об шторы вытираю.

-----

Девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!

Админ: Num Lock нажмите.

Девочка : Нажимала не помогает!

Админ: чай? кофе?

Девочка секретарь: может ибацо сразу???

Админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???

[dimitryofsound]

[ЁлкО1566846645]

а в следующей серии Dimitry Of Sound расскажет нам как завязывать галстук :lol:

[EvGen OG]

наши в городе!

6 лет