Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[BastaD]

Matthew_Kane: Я не устаю восхищаться хитрожопостью икеи.

Ладно они там названия своему ассортименту роздали, чтобы каждая убогая табуретка из фанеры была уже

не жертвой заводского аборта, а "столиком Lakk" и казалась хомячкам штучным изделием, которое собрали

вручную шведские девственницы. А сегодня я пришел просто в восторг. То, что диван быстро продавливается

и протирается, у них в каталоге называется "мягкое покрытие с эффектом памяти"...

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?

- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

 

 

Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.

 

 

Дятлы застукали енотов на месте преступления. До смерти.

 

 

Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом».

 

 

Пенной вечеринкой закончились соревнования по брэйкдансу среди эпилептиков!

 

 

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

 

 

Программист решил не заморачиваться и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).

 

 

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.

[PARLAMENT]

ОБОЖАЮ УЧЕНЫХ!

Учёные одного известного НИИ доказали, что если каждый день кушать горячую осетрину и запивать её холодным шампанским, то морда наверняка треснет.

 

Ученые выяснили, что только в России скот считают по головам, а правительство по членам.

 

Ученые интересуются - можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?...

 

Китайцев больше всего на свете, потому что они пользуются китайскими презервативами – предостерегают ученые.

 

Ученые-физики что-то не рассчитали: коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.

 

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Нz.

 

Ученые доказали, что н овый "Рэйд" не только убивает пятьдесят тараканов - но и сводит с ума еще пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!

 

 

СТАТИСТИКА:

Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт!

 

По статистике, самая популярная мужская смс-ка - "Я тебя тоже".

 

По статистике - человечество делится всего на две основные группы: тех, кто имеет и тех, кого имеют...

 

По статистике - нас ждёт очень весёлая старость... Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!

 

Как утверждает статистика – смех, действительно лучшее лекарство, только не при поносе.

 

Статистика подтверждает, что на самом деле женский идеал мужчины довольно прост: чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.

[-noname-]

Учимся хамить красиво :

1.Ума как у ракушки.

2.Да, красотою мир вы не спасёте.

3.Ваш ум затмить способен свет торшера.

4.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.

5.Тобой Бабайку в детстве не пугали?

6.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.

[BastaD]

Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.

- А что такое?

- Когда я вернулась из ванной, этот критин качал кроватку и пел "Баю-баюшки баю, всех вертел я на х..ю!".

[msyao]

История из жизни. Метро, час пик, сидит мужик, а рядом девушка стоит и за порчен, держится, ногти у неё длиннющие. Ну, мужик видно решил выпендриться и спрашивает: «Как же ты такими ногтями пи… у подмываешь?» Девушка не будь дурой ответила: «А мне такие козлы как ты, её вылизывают». Вагон там просто упал

[BastaD]

msyao, странно, до этого было про попу подтираешь... :blink:

[VS3MPS]

 

 

 

 

 

[VS3MPS]

 

 

 

 

[Skromnii_Mazh0r]

[Anna-nv86]

 

 

 

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

[Skromnii_Mazh0r]

- привет,а ты чего такой счатливый?

- тёщу провожал!

- а чего морда чёрная?

- поезд целовал!

 

- Да я вообще не пью и не матерюсь...

- Пятницу вспомни!

- Ой бля, иди на хуй)

 

Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.

 

-подсудимый, как вы изнасиловали жертву?

- спасибо, хорошо.

 

- А у меня девушка новая!

- Красивая?

- Не то слово!

- Страшная?

- Вот! То слово

[titanchik1566846821]

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.

Он: - Пожрать дашь?

- Нет!

- А рубашку погладишь?

- Нет!

- А дашь?

- Только раком.

- Почему???

- Глаза б мои тебя не видели!

[Хоккеист]

Мы родились - распался СССР, пошли в школу - начался дефолт, поступили в универ - стукнул кризис. Закончим универ - конец света. Поколение лохов.

 

Моя сексуальная фантазия на субботу — выспаться во всех позах.

 

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

 

Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей диплом!

 

В Китае на уроках труда дети собирают айфоны.

 

В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!

 

Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не отбрасывает!

 

Крошка-сын к отцу пришел, а отец - буханка.

 

Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его…

 

чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц

 

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально.А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать,а то для здоровья плохо!

 

Мужчины молчат,потому что руководствуются 2-мя принципами:

1) "все итак понятно, хуле тут говорить"

2) "хуле говорить если нихера непонятно"

 

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

1. Я тебе отослала.

2. Крутые выбоены.

3. Где снять двушку?

 

Самая лживая фраза: "С меня шоколадка".

 

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

 

Если хотите избавиться от мёртвого тела - отправляйте его куда-нибудь Почтой России. Пропадёт и никто никогда не найдёт.

 

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.

- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... я - литров 5 могу дать...

 

Никогда не говори: "Я ошибся". Говори: "Надо же, как интересно получилось!"

 

Чем отличается птица Говорун от депутата фракции Единая Россия? - Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.

 

После многочисленных лжепророчеств об Апокалипсисе, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год

 

Я гордо шел по центру города, и ловил взгляды прохожих. Популярность? Нет! Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно

 

Русский студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.

 

что бы ни случилось, у мамы будет всегда один ответ- "Это потому что ты около компьютера много сидишь!"

 

Ржится рожь. Овёс овсится. ЧЕЧЕВИЦА ЧЕЧЕВИЦА!

 

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: - Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? - Это отпугивает слонов... - Но там нет слонов!!! - Эффективное средство, не правда ли?

 

Помню случай был у меня. Рано утром звонит чувак и говорит такой "Але,а куда я попал?" я отвечаю "На 17 межгалактический совет джедаев",он с таким потерянным голocом "Б_яяяяяяяя, извините, пожалуйста" и добавляет "Да прибудет с вами сила"...и кладет трубку.

 

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

 

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня

сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.

Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности...

 

Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

 

Это ничего, когда вилка падает на пол. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

 

Поправка в законодательство Беларуси: Президентом может стать только гражданин Беларуси с опытом работы президентом не менее 5 лет.

 

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда.

 

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

 

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:

- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.

 

Позвонила в исламский телефон доверия, сказала что чувствую себя ненужной и хочу умереть. Они спросили, умею ли я управлять самолетом.

[Raven131566846388]

LzEmVv203yE&feature

[Sancho_3000]

 

 

[Kuzja1566846277]

Raven13, название ролика поправь. Правильно "ОбезьянЫ с АК-74" :lol:

[Sancho_3000]

Она любит тонкие сигареты, запах ванили, крепкий кофе и думать о Лондоне, но она живет в Иваново, пиздит у деда «Яву» и мутит с местным сантехником Васей

 

 

Блин когда мой муж за компьютером сидит, всегда хочет чтобы я уехала. одно повторяет "ах уедь", "ах уедь"...

 

 

Двое типичных чопорных англичан-флегматов сидят на рыбалке. Вдруг у одного клюет, он подсекает и вытягивает на берег русалку. Внимательно ее осмотрев, без эмоций отпускает ее назад в водоем. Его друг с легким удивлением на лице спрашивает: «Но, . . . зачем?»

Тот: «Но, . . . как?»

 

 

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.

- "Пару" - это сколько?

- "Пару" - это пять!

 

 

У каждой женщины есть три слабых места - цветы, украшения и переносица.

 

 

Есть такая профессия - на работе сидеть...

[Эgoist]

Лампа...) :)

 

Оригинально, но многое спорно) :)

 

Четкое разделение, прямо с порога) :)

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

На собаку дуют гелием с помощью вентилятора. СО ЗВУКОМ!!!

[Eclipse1566847876]

В Белоруссии идут суды над участниками молчаливых акций протеста. Некоторых сажают под арест на 10 — 30 суток, а других наказывают рублем. Так, штраф в размере 1 млн 50 тыс. белорусских рублей (более $200) присудили инвалиду по имени Константин. Человека, у которого нет одной руки, признали виновным в том, что он хлопал в ладоши в публичном месте, передает белорусская служба радио «Свобода».

[Майк_Тайсон]

Это не прикол, это ппц.

[Sancho_3000]

Таблетки для Жириновского