Sancho_3000 Опубликовано 29 июня, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 июня, 2011 Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блять, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блять, ООООблака, блять, белогривые лошадки, блять... Она? Твоя любимая?.... С Днем рождения, сынок! Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? =) Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нах мне такая машина?! =) Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!! Пи..ец - это когда идешь с тарелкой горячего супа, и вдруг каааак чихнешь Темно. Грубый мужской голос: - Оргазм был? Тоненький напуганный женский: - Был. - Что надо сказать? - Спасиииибо! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Эgoist Опубликовано 29 июня, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 июня, 2011 (изменено) Мужское лек.средство. Маде ин Чайна) :D За качество отвечают))) зы "Ограниченная Компания строительства живого существа"...) :blink: :lol: Изменено 29 июня, 2011 пользователем Эgoist Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 29 июня, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 июня, 2011 Обращали внимание что девушки, находясь в клубе, кафе и других местах где много народа, очень часто ходят в туалет парами? Так вот, я знаю ответ на эту загадку женской логики. Однажды сидя на лекции в универе, две девочки попросились выйти, на вопрос преподавателя: - Куда? Синхронно ответили: - В туалет И, также синхронно цокая каблучками, побежали мимо преподавателя. Он, провожая их долгим взглядом, произнес «мне интересно, а почему вдвоем то?» И в тишине, с заднего ряда донесся голос девочки Нади (оторва та еще была) -А они друг другу прокладки присохшие помогают отдирать… В секундной паузе перед диким ржачем, за дверью было слышно что одна из обладательниц каблуков упала… Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Lexxus62rus Опубликовано 29 июня, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 июня, 2011 Уматный ведущий! все бы такие были Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Eclipse1566847876 Опубликовано 29 июня, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 июня, 2011 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Хоккеист Опубликовано 30 июня, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 июня, 2011 Чат из-под кровати – Вася, привет. У меня форс-мажор! Придти на совещание не могу. Могу общаться только по Инету. – Ты, что, охренел. У нас же доклад. Шеф убьет обоих! – Не успел уйти вовремя. Люська пьет чай со своим благоверным. Я под их кроватью. Выручай, друг! – Ха-ха-ха! – Передай Иван Петровичу, что вентиля на 16 мы меняем на 21-е. И в третьем абзаце убери слова: «мы сделаем все ко второму кварталу». – Понял, как у тебя? – Темно и пить хочется. Люська мужа зовет «зайчик» и «моя милая жопка». – Вот стерва! Вентиля точно меняем? – Точно. Сели на койку. Он, кажется, давно ее не видел! – Держись, друган. Помнишь, как в стройотряде от пацанов местных на танцах удирали! Иван Петрович говорит, что вентилей на 21 у него нет. – Как нет! Ой, только не по голове! Боров изголодавшийся. 16 вентиля не подойдут, пусть достает, где хочет. И скажи Кате-секретарше, чтобы выключила мой комп и вышла из «Одноклассников». Ой-ой-ой! Что же он с ней вытворяет? – То же, что и ты часом раньше. Звонил шеф, я сказал, что ты попал под машину и сейчас тебя везут в Склифосовского. Теперь доставай справку как хочешь. Вентиля на 21 нашлись. – О-кей. Справку сделает Люська, как освободится. У нее мать в «Склифе» работает. Мне уже всю голову оттоптали те сверху. И со мной она так не кричала. А говорила, что я лучше! – Мужики любят ушами. Хлопать. Ты отчет авансовый когда сдашь, бухгалтерия прибегала только что. – Щас, все брошу и буду отчет писать. Мне еще дома вечером отчитываться. Уже минут десять он ее мучает. – Учись, студент. Лишь бы он тебя не грохнул опосля. – Да, мужик здоровый. Блин, пес ихний в комнату забежал и ко мне под кровать. Морду лижет, кобель вонючий. – Чеши за ухом до посинения. Какая порода? – Бультерьер, кажись. Я в них шибко не разбираюсь. Наверху все стихло. Люська сунула под кровать бутылку пива. - Баба с понятием. Петрович спрашивает, сколько вентилей надо менять? – Все меняйте. И позвони в школу, скажи, чтобы Вовку на продленке оставили. Я вечером заберу. Люська в душе, боров храпит. Попробую сделать вылазку. – Ну и как? – Кобель, сука не пустил. Всю морду уже вылизал, могу не бриться теперь полгода. Давай, пока время есть, контракт с немцами обсудим. Ой, батарейка садится. Прощай, Вася!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 30 июня, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 июня, 2011 Москва. Дорога от Бол. Черкизовской, д. 2 до Щелковского шоссе д.10, скорость примерно 50-60 км/ч. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 30 июня, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 июня, 2011 Услуги на любой случай Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 30 июня, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 июня, 2011 Надпись на заборе: 'Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!' Она: - Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи! Он: - Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - ебанутая!! Водитель мусорной машины Григорий успокаивает себя тем, что он в детстве так и мечтал. Хаз: Пезнес...со мной мамка три дня не разговаривала, понять не мог на что она обиделась, решил у отца спросить. Говорит, не фиг ее обвинять в том, что комп сломался.. мда...ошибкой было сказать над сломанным компом: "мать херовая, надо менять" Громко плакал и орал Негритенок бедный. Мойдодыр же ведь не знал, Что бывают негры! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
PARLAMENT Опубликовано 30 июня, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 июня, 2011 ВиО: Вопрос: Какой самый идиотский подарок вы получали? Лучший ответ: Пять рюмок, а в коробке было шесть ячеек ****************** Вопрос: Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее? Лучший ответ: Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры ****************** "Помогите, пожалуйста, перевести "Ti amo ne havas limojn"" Ответ: ТЫ, ЭМО, не хавай лимон! ***************** - Интересно, почему, сколько бы я не спал - 6 часов, 8, 12 или 14 - все равно болит голова? Ответ: Попробуй спать нечетное количество часов... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 30 июня, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 июня, 2011 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
PARLAMENT Опубликовано 30 июня, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 июня, 2011 Посадка разрешена! Вы даже не представляете себе, какая опасность таится в вашем туалете! Нет, это не вредные микробы, не миллионы бактерий и даже не известковый налет и ржавчина! Это – неопущенное сиденье унитаза, на которое можно плюхнуться в спешке или спросонья! Будет очень неприятно и негигиенично! Как бы вы ни торопились – стоп! Остановитесь и проверьте, на месте ли сиденье! К счастью теперь есть новое устройство, которое сделает ваш туалет безопасным! Это «Посадочные огни для туалета», которые либо разрешают, либо запрещают приземление на унитаз. Устройство имеет инфракрасный датчик движения и улавливает ваше приближение. С помощью красной и зеленой подсветки прибор одобряет или запрещает посадку на унитаз. Красный свет: Опасность! Опасность! Опасность! Сиденье унитаза поднято! Будет холодно и неприятно! Не понравится! Зеленый свет: Все в порядке! Сиденье на месте! Посадка разрешена! Желаем вам приятно провести время! Это устройство для вас если: вы иногда (или часто) посещаете туалет по ночам в вашем доме есть хотя бы одна женщина и хотя бы один мужчина вы ссоритесь из-за неопушенного сиденья унитаза вам не нравится ощущение соприкосновения вашей пятой точки с холодным фаянсом унитаза Туалетная подсказка приклеивается двусторонним скотчем на крышку унитаза. Мягкая подсветка очень удобна ночью, когда спросонок не хочется включать яркий свет, режущий глаза. Питается всего от двух батареек АА («пальчиковых»), которых хватает приблизительно на год. Устройство станет веселым и неожиданным подарком вашим друзьям и близким! Тру линк Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Эgoist Опубликовано 30 июня, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 июня, 2011 Подходящее название для мороженного...) :) Привлекательная сторона) полиции...) :) Рабочее место...) :) Репортеры без границ....) :) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Eclipse1566847876 Опубликовано 30 июня, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 июня, 2011 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 30 июня, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 июня, 2011 iPhone - облегченная версия В сервисный центр поступил интересный экземпляр айфона. Клиент сказал, что он зависает при загрузке. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 30 июня, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 июня, 2011 СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа. СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрахались. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
EvGen OG Опубликовано 30 июня, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 июня, 2011 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Lexxus62rus Опубликовано 30 июня, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 июня, 2011 Веселая рекламка Mazda 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Lexxus62rus Опубликовано 30 июня, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 июня, 2011 Ещё рекламка. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Eclipse1566847876 Опубликовано 30 июня, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 июня, 2011 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Globus77 Опубликовано 30 июня, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 июня, 2011 за минуту до вызова инквизиции... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
grishcoff Опубликовано 30 июня, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 июня, 2011 Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
KaZoomba Опубликовано 30 июня, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 июня, 2011 японская точность 80х Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
IritTilan Опубликовано 30 июня, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 июня, 2011 - Дорогая сделай мне минет! - Что? Минет? А ЙУХ тебе не пососать? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
sydney Опубликовано 30 июня, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 июня, 2011 An unusual crash for two race bikes Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.