Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Sancho_3000]

TraNCer, АААААААААА это мега

 

 

[Sancho_3000]

Допинговый скандал разразился на олимпиаде по русскому языку...

 

 

Жена Любовь бросила его, дочь Надежда уехала в другой город, у него

осталась только собака Вера, та ещё сука.

 

 

СМС: - Ура! Папа, я харашо здал ЕГЭ!

Ответный СМС: - Поздравляю! Летом позанимайся русским языком!

 

 

Женщина у врача:

-Доктор у меня прыщи и меня не любят мужчины!

Доктор:

- У вас прыщи и вас не любят мужчины, вас не любят мужчины и у вас прыщи. Пиздец! Замкнутый круг какой то.

[Sancho_3000]

Приходит мужик к хирургу:

-Доктор у меня палец вот болит, посмотрите..

Хирург посмотрел:

-А вам мужчина с этим не ко мне надо, а к гинекологу..

-?????????Почему?????

-Потому, что п..зда вашему пальцу!

 

 

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач у других такой же срач.

 

 

Adidas - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом!

 

 

Звонок в дверь. Бабка открывает - на пороге пьяный мужик с чемоданчиком.

- С-с-слесаря вызывали?

- Нет, милок, не вызывала.

- Ну, и правильно! А то я бы тебе наслесарил!

[IritTilan]

[Sancho_3000]

[Michail1566846338]

 

 

 

[Эgoist]

Необычные кружки...) :)

 

Мебель в коконе...) :)

[Sancho_3000]

 

 

[BastaD]

Сегодня в московское УФМС прибежал разьяренный маленький лысый картавящий старичок с бородкой,

и потребовал немедленно выписать из Мавзолея 50 прописанных там таджиков.

 

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.

 

На фотоконкурсе "У мусора есть дом!" победил снимок генерала

МВД на фоне трехэтажного коттеджа на Рублёвке.

[Эgoist]

Оригинальная подушка для сна на рабочем месте...) :)

 

 

 

 

[vetO]

lola: глаза у меня мамины

diamant: а сиськи папины?

lola: иди ты

diamant: не, ну ведь правда?

lola: ТЫ ИДИОТ?!! У МОЕГО ПАПЫ НЕТ СИСЕК!!!

diamant: ну а я о чём

lola has quit IRC. (Quit)

 

Сын: Но, мам, я ее люблю

Мать: Нет ты ее не любишь это у тебя переходный возраст.

Сын: Не, я правда ее люблю.

Мать: Вот когда у нее вырастут сиськи третьего размера тада и поговорим

 

<OGRE> Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют...

[Sancho_3000]

имитирует плач ребенка

[Эgoist]

 

 

 

Прикол с курицей...) :)

 

О вреде качания на кресле...) :)

 

Вовка с Обамкой едут на шашлыки...) :)

[Ag@pid]

ххх: Нашел отличный способ как не потерять работу, да еще быть уверенным в том, что твоя зарплата будет неуклонно расти. Всего лишь нужно попросить своего начальника быть у тебя поручителем по ипотеке.

[titanchik1566846821]

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.

Он. Закуривая: "И часто у тебя так? " :ag:

 

 

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:

- Минет не желаете сделать?

Мужик, в ужасе:

- Кому?! !

 

 

Один друг другому;

-Вчера с такой девочкой познакомился.Она такое в постели вытворяет

-Ну давай рассказывай

-Обосралась...

 

 

Ученые выяснили чего хочет женщина. Но она уже передумала

 

 

Курьеров теперь называют топ-топ менеджерами

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

[barseek1566846977]

Поздравительный боян для Санчо :lol:

Пиджак

 

Пошел обедать - стакан сока на белую майку пролил.... теперь хожу б**** как в крови... водой них** не отстирывается, а во всем бизнес-центре мыло жидкое кончилось...

 

Что за неприятноть, *илять?! Съездил на рынок, купил ваниш, штоб футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир по***... думал кому *** футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают... Сижу, делаю свое дело, вдруг слышу шаги и звук сливающийся жидкости. Я пока я за....у подтирал, шаги стихли. Короче я выхожу - футболки нету! Какая-то сука унесла и ваниш вдобавок!!!!! Б*я, в офисе в голом виде неприлично сидеть, у нас опен-спейс... Накрылся пока занавеской туалетной... Девки на ресепшен ссут от смеха...

 

Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. С***. Пошел ее искать, в одеянии из красной занавески. Пока ходил нарвался на генерального директора, он спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом... я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я типа это, замерз... Уборщицы, бл**ь, сидят в другом конце здания, пока дошел, замерз реально. Опросил этих чучмечек узбечек, по русски никто них** не понимает... Вижу-в углу стоит ведро, там какая-то тряпка грязная плавает... Только бл*** уж больно похожая на мою футболку с принтом - Ёжиком.... *илять! Плавает в грязной воде! С***... Взял ведро, пошел обратно... В накидке из красной шторы, ведром и ванишем в руке... А я бл** совсем забыл, что у меня в 5:30 встреча с клиентом... Только до офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я иду ,про себя их на *** посылаю, через весь офис, к своему рабочему столу... Сажусь, футболку в ведро выжимаю... И тут, ***** в мой закуток заходит начальник отдела... С клиентом, бл***... Я футболку в ящик стола кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть... Бл***, ковролин шершавый, ведро нае****ось и вся вода на пол... прям под ноги клиенту, тут я разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное агентство, тетка - какой-то пиар менеджер), она типа в аху*. Я типа в красной накидке на голое тело и разлившимся ведром с грязью... Начальник отдела сказал что зайдут попозже... Сижу думаю чо делать. Надо как то тетку к себе расположить.... надо срочно где-то одежду типа пиджак взять.

 

пошел по отделу, у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас на улице лето. Смотрю на вешалке серый шерстяной пиджак висит, никто не признается чей, размер только маленький… ну я сам не шварценегер, пуговицы застегнул, отлетели ***… в пиджаке б*ять как в обтягивающей майке, рукова значит закатал, но там б*ять вырез какой-то большой, б*ять, волосы с груди топорщатся как меховой воротник на аляске, ну думаю, *** с ним,

 

типа мода такая. Успокоился, вернулся на место, салфетками ковролин промокнул…. Звонит начальник отдела, типа – Ты убрался? Ну я типа, да, Алексей, у меня экстренная ситуация была… Он: - Типа можно к тебе клиента пускать? Я говорю, типа пять минут, сейчас я подготовлюсь… Набросал еще салфеток на пол, думаю, чо с мордой делать, три дня не брился. Решил – *** с ним, а вот с прической че-то надо сделать, а то у меня от шлема вечно бардак на башке,

 

и по центру плешка, потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. На соседнем месте у коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в туалет, набрызгался бл***ь, решил руки от лака смыть, включил грзабавный умывальник и пиджак со штанами струей залил… бл***, встал под сушилку для рук, посушил чуть-чуть, побежал обратно… залетаю – сидит рядом с моим столом тетка… симпатичная сзади… я ее обхожу, чтобы с лица зайти, и бодрым

 

голосом говорю: -Здравствуйте еще раз, извините, у нас тут маленькое недоразумение было… Она с**а делает огромные глаза: -А вы типа на**я мой пиджак одели?!... Я б***ь чуть не умер...

[Skromnii_Mazh0r]

[tuslin1566847262]

Изменено 15 июня, 2011 пользователем tuslin

[relation]

Всётаки придурков хватает на белом свете

Ехал сегодня за ним,думал что шутка, а у него реально стопов нет!! Вместо того,чтобы поменять лампочки,он решил исправить такое положение натписью на борту.

Изменено 15 июня, 2011 пользователем Relation

[Skromnii_Mazh0r]

Коктейль "бухнисука": Шампанское, мартини, вино, водка и оливка. Все ингредиенты смешать в пропорции "а, бля похер" и добавить оливочку.

 

завтра все пробуем рецепт :lol:

[IritTilan]

Ушатал не по деЦки, а по адЦки =)

[IritTilan]

 

Изменено 16 июня, 2011 пользователем IritTilan

[Raven131566846388]

6PKQE8FM2Uw&feature

[IritTilan]

 

 

 

Итальянец проверяет время