Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Tube1566846439]

Дорожно-постовая служба

[Holset]

1920 год. Звонок "куда следует".

- Алло, мой сосед ест черную икру!

- Спасибо, выезжаем...

 

1930 год. Звонок "куда следует".

- Алло, мой сосед ест черную икру!

- Ну и что?!

- Ложками!!

- Спасибо, выезжаем...

 

1963 год. Звонок "куда следует".

- Алло, мой сосед ест черную икру!

- Ну и что?!

- Ложками!!

- Ну и что?!

- Из бочки!!

- Спасибо, выезжаем...

 

1983 год. Звонок "куда следует".

- Алло, мой сосед ест черную икру!

- Ну и что?!

- Ложками!!

- Ну и что?!

- Из бочки!!

- Ну и что?!

- В рабочее время!!

- Спасибо, выезжаем...

 

Беларусь. Наши дни. Звонок "куда следует".

- Алло, мой сосед ест!!!

- Спасибо, выезжаем...

[IritTilan]

"влиянии рассеянного немонохроматичного излучения в диапазоне длин волн низкой интенсивности на углеродистые марки стали" - О влиянии лунного света на рельсы :D

[Globus77]

 

 

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

[Sancho_3000]

Девушка показывает парню только что нарощенные ногти:

-Красиво?

-Да, прикольно!

-1500 рублей!!!

-!!! ЗА эту хрень?!

 

 

Наследие Наполеона : торт, коньяк и психи!

 

 

Парень и девушка, познакомившись на дискотеке, оказались в постели. Видя в полной боевой готовности достоинство парня, девушка с усмешкой спрашивает:

- и кому ты собираешься доставить удовольствием этим крошкой?

- себе – отвечает спокойно парень, приступая к делу.

 

 

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы !

 

 

Если на корпоративе смешивать шампанское с пивом, то будет плохо, а если с водкой, то будет секс.

[titanchik1566846821]

светская львица

[titanchik1566846821]

затмила жюри!.. и КВН гумно! :lol: :lol:

[Skull1566846872]

xxx: щас из сервера (остановленного) вылез живой паук и убегает

yyy: лицензия на dr.web закончилась, антивирус съебался )

 

второй день на работу в рубашке с коротким рукавом прихожу и с зонтом...гисметео смарел...дождик но днем 25 градусов ...думаю чо за хренота...холодновато както.

...седня смотрю - а у меня "мой город" отмечен ТОКИО

[Rania]

Статусы в контакте)

 

У моей девочки закончились деньги на счету (имя Ира). Собираюсь спать, приходит смс: "Как бы мне хотелось быть с тобой рядом, прижаться и поцеловать в ушко..." Папа Иры! (немного очконул)

 

Знакомство в контакте:- Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo.

 

Я сегодня японка. Зовут меня Комуто Херовато.

 

Да с такими требованиями ,Вы всю жизнь будуте В Активном Поиске!!!!!

 

Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать... - Давай - Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?

 

Да поможет мне акивированый уголь!Аминь.

 

Стою в пробке. Обновлено 328 дней назад.

 

Фраза женщины - "Я не хочу с тобой говорить" - вовсе не означает, что Она не будет говорить. Это означает только, что Она не будет тебя слушать...

 

"Спасибо!" - нет такой купюры.

 

Ты веришь в любовь с первого взгляда? ....или мне надо еще раз пройти мимо?)

 

Назовите день Вашего рождения - 18 июня - Год? - Каждый год!

 

А если вдуматься, какая пошлая пословица: "Расти большой, не будь лапшой!" Ребят, это не пословица пошлая, это мы такие.

 

Все вокруг фигня. Только Ты да Я. Да и ты - фигня, только я...

[Kuzja1566846277]

titanchik, сознавайся, ты её фанат :D

[titanchik1566846821]

titanchik, сознавайся, ты её фанат :D

 

надеюсь не я один :lol:

[Sancho_3000]

Один мужик говорит другому:

- Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?

 

 

- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?

- Да нет, это похоже на комплимент.

- А если он карлик?!

 

 

Пятачок печально обращается к Винни Пуху:

- Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?

- Во-первых, не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не кошерная.

[titanchik1566846821]

 

 

 

 

 

 

 

[IritTilan]

В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту

- Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу.

В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.

Голос старого еврея сзади

- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!

[titanchik1566846821]

- Вась, че у тебя так в машине воняет? - Так в ней же 120 лошадей

 

 

Принцессы не какают. У них все дерьмо в характер уходит!

 

 

- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?

- Уметь надо - друзей выбирать. :ag:

 

 

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

 

 

Молодая мать жалуется подруге:

 

- Так неудобно спать между мужем и ребенком.

 

- А что так? Тесно?

 

- Нет, не в этом дело. Просто всю ночь с одной стороны "Пососи", а с другой "Дай пососать"

[Sancho_3000]

Уголок юного садиста - МУХА

 

 

[Raven131566846388]

Говорят, что до третьего поколения дети эмигрантов помнят страну исхода...

 

Знакомая уехала с доисторической 20 лет назад, дети родились уже на "чужбине".

Ее сын вчера играет в какую-то азартную игру и каждый раз, как проигрывает, кричит: "Бляяяяяяяяя! ".

Мать услышала и говорит:

- Сынок, это что за слово такое?!

- Не знаю, мама, что оно обозначает, но каждый раз, как я его кричу, мне так хорошо и легко становится...

[dimitryofsound]

Не для девушек... )))))

[TraNCer1566847895]

попадают русский, немец и американец на далекий остров, на котором проживают дикие аборигены.

Приходят аборигены к ним и говорят: тот, кто назовет нам незнакомое слово, съеден не будет

Американец: Интернет (уж это слово то им точно не знакомо)...

Аборигены посовещавшись: Знаем такое слово.

И увели американца.

Немец: БМВ!! (ну этого то они ну ни как знать не могут!!!!!!)

Аборигены посовещавшись подольше: знаем это слово!!

Немца также в печь отправили

Русский: фсбешники !!!!

Аборигены совещаются день, два......неделю......наконец растерянные приходят к русскому и спрашивают, что за слово то такое - фсбешники?!?!?!

Русский: Легко! они такие же пидо...сы как и вы!!!! соберутся, посовещаются.....а потом люди пропадают! :lol:

[TraNCer1566847895]

Пожар!!))))

 

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо

свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый

коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был

очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень

длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий

генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего

члена до яиц . Комиссия:

- Вы уверены, что это подходящий параметр?!

Генерал:

- Так точно. Уверен.

Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал,

что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её

членов заметил неладное и воскликнул:

- Ой! А где же яйца !?!

Генерал:

- Во Вьетнаме !

 

Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- Пидорасы, сэр!

 

К продавцу в супеpмаpкете (за пределами Канады) подходит покупатель и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что лук продается только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеpу отдела и говорит:

- Сэp, тут один придурок хочет купить половинку луковицы! - но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Парень не теряется и добавляет:

- А вот этот господин согласился взять другую половинку.

Оставшись наедине с продавцом, менеджер говорит:

- Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?

- Из Канады, сэр.

- А почему ты решил уехать оттуда?

- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.

- Ты знаешь, у меня жена из Канады.

- Ого! А за кого она играет, сэр?

 

-Ну чтож, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!

-Доктор... но я девственница!

-Да??? Ну собственно глистам как-то по..й на это!

 

Мама моет в ванной маленького мальчика:

-Потрем тебе спинку, потрем тебе животик, ручки, ножки, писю

- Нет, я не хочу, чтобы ты мыла мою писю!!!

-Как не хочешь? А кто же должен тебе тогда мыть писю?

-Бабушкаааа

-Почему Бабушка?

-У неё ручки трясутся....

 

Учительница в классе:

- Петя!

- А!

- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?

- Ну 5...

- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!

- А!

- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?

- Ну 3...

- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!

- Марья Ивановна, 2+2 = 4

- Молодец, Вовочка, будешь инженером!

- Марья Ивановна!

- А!

- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

 

Отец воспитывает сына-студента:

- Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!

- Понимаешь, папа...

- Заткнись! Кто тут отец, ты или я?

- Оба, папа, оба..

 

Встает утром семья.

Родители собираются на работу, Вовочка в школу.

Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.

Дай думает пристроюсь.

Делают родители свое дело

Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает

маму.

Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.

Начинает папа бить маму по заднице и говорит:

- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!

А Вовочка поддакивает:

- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕ.., ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ! :sm76: :sm76:

 

Заходит паренёк в аптеку:

- Дайте пачку гандонов.

Аптекарша:

- А культурнее сказать нельзя?

- Дайте пачку презервативов.

- А еще культурнее?

- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.

- Еще культурнее!

Он вываливает х*й на прилавок:

- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

[Sancho_3000]

Поступил в цирковое училище на клоуна и получил бугагаж знаний.

 

 

Знаете ли вы, что

Вызов в молодёжную футбольную команду ЦСКА получают повесткой.

 

 

Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.

 

 

- Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой?

- Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!!

 

 

- Ой, где это я?!!!

- В раю!

- Ой, а почему все вокруг огорожено колючей проволокой?..

- Разговорчики в РАЮ!!!

[Tatysya]

[Sancho_3000]

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:

- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?

- Пид@р!!!

- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

 

 

-Откуда у вас канарейка?

-Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.

-Да в зоомагазине на Тверской полно такиx птичек!

-Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться!?

 

 

Рекламная акция отпроизводителей тестов на беременность: «Обменяй положительный тест на погремушку! »

 

 

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

 

 

"Репка" в кратком пересказе:

— Ы–ы–ы!

— Ы–ы–ы–ы!

— Ы–ы–ы–ы–ы!

— Ы–ы–ы–ы–ы–ы!

— Ы–ы–ы–ы–ы–ы–ы!

– Чпок!

[Sancho_3000]