Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая!

 

 

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт

падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

 

 

- Бабушка, а у тебя есть зубы?

- Нет внучек, уж совсем уже не осталось!!!

- Аа, ну тогда подержи мой пирожок, а я пойду пока поиграю!!!

 

 

В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

 

 

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал, бля.

 

 

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра!

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

[Гарри1566847399]

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: У турков три проблемы .

К нему тут же подходит турок и спрашивает:

- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?

- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.

- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.

- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.

- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...

- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

 

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:

- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.

- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.

- А что, поможет?

- Должно помочь, жопа-то вон какая выросла.

 

«Хрен получишь» и «Ни хрена не дам» — как ни странно одно и тоже.

[TraNCer1566847895]

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:

- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:

- У меня к вам три вопроса:

1) кто убил товарища Кирова?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:

- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка :

- У меня к вам пять вопросов:

1) кто убил товарища Кирова?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?

5) где Петя Иванов?

[IritTilan]

[titanchik1566846821]

немного долго, но оно под пивас и чипсы самое оно! :lol: :lol:

[L.E.V.]

 

[Эgoist]

Диван на заказ...) :)

 

Забавный ценник...)

 

Интересно, владелец магазина знает хоть что-то про Квазимоду?...) :)

 

Можете себе представить такое еще 5 лет назад?...) :)

Изменено 26 мая, 2011 пользователем Эgoist

[gsxer767]

открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

 

- а ты че тут делаешь???

 

- да вот, еду…

 

- Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

[Sancho_3000]

Вот так и обучают

 

 

[Sancho_3000]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"

Мальчик

ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я

умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для учительницы

это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю

ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты

не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в

первый класс, и будешь вести себя хорошо".

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?"

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,

третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к

учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда

выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck" (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,

тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.

Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[April_ka]

[EvGen OG]

[EvGen OG]

 

 

Продолжаем рубрику : Угадай машину по фото :D

[BastaD]

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...

- Описывает имущество?

- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

 

 

Мать Дмитрия Медведева отказывается смотреть новогоднее

обращение президента, потому что он там без шапки.

 

 

Маленький мальчик спрашивает у мамы:

- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

Изменено 27 мая, 2011 пользователем BastaD

[msyao]

наверное у каждого на коленке есть шрам, напоминающий веселое детство

 

в детстве: Мам, фто это? — это кот. — Мам, фто это? — это кот!

— фто это, мам? она: кот. — это фто, мам? — это кот! — ма, фто это? она: не знаю!

-это кот, мам: D ♥

Изменено 27 мая, 2011 пользователем msyao

[Sancho_3000]

У девочки экзамен!

 

[msyao]

— Да, внук мой, раньше, когда мне было 7 лет, мама давала мне деньги на продукты 1 рубль, я приходил домой с 6 буханками хлеба, по 4 кг коротошки и моркови, 5 консервных банок красной икры, 4 бутылки кефира.

- А сейчас, Деда?

- А сейчас, Внук, везде камеры наблюдения.

[Sancho_3000]

[msyao]

Когда я был маленький и хотел собаку — мне подарили энциклопедию о собаках. Когда я чуть-чуть подрос и хотел компьютер — мне подарили энциклопедию по информатике. Сейчас у меня самый разгар юности, хочется девушку. У меня дурное предчувствие…

[Sancho_3000]

Социалка

[Sancho_3000]

две мясных котлеты гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук - всё ЕЛОЗИТ СКОЛЬЗИТ ВЫВАЛИВАЕТСЯ БЛЯТЬ

 

 

Объявление в подъездею. "Сверлю бетон"

И ниже телефон...

Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! "

 

 

Объявление:

- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.

 

 

- И неважно, что Люся сказала в ЗАГСе "Да пошёл ты!", важно, что первым словом было "Да".

 

 

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал"

Изменено 27 мая, 2011 пользователем Sancho

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

[Эgoist]

Новая клава....) :)