Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Sancho_3000]

Беспредел в животном мире: бабочка однодневка напилась,всех отматерила и взяла кредит в банке 1000000 долларов на 5 лет

[Sancho_3000]

- Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.

- Токсикоман?!

- Нет, у меня ботинок порвался.

- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

 

 

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает, блять, жужжать.

 

 

- Где USB? - USB здесь, здесь все - Никита, Стас, Турбо, Дюша и Метёлкин.. - Дибил..провод где?

 

 

На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает:

Достоевский Ф. М. — это не радио

[msyao]

Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

 

Вчера вечером ездил в Питер на «Оке"(с радиостанцией).

Навстречу идут две фуры, переговариваются между собой по рации.

Один другому — смотри Ока с антенной,

Второй в ответ — она наверное Радиоуправляемая.

Ребята, честное слово, минут пять мы с супругой просто плакали от смеха.

Изменено 24 мая, 2011 пользователем msyao

[Sancho_3000]

1. Не прелюбопытствуй.

2. Не возжелай мужа во время футбола.

3. Не пересоли.

4. Не переключай.

5. Не спеши.

6. Не слепи ближнего своего, дальним своим.

7. Не кричи... Но, если тебе очень хорошо, то кричи.

8. Не убий.

9. Не укради.

10. Не тупи.

11. Почитай отца твоего, мать твою.

12. И инструкцию к стиралке прочитай. Мать твою!

13. Не возжелай мозги мужа своего.

[Sancho_3000]

Завёл и поехал

 

 

[Sancho_3000]

Страшная тётка заходит в магазин с двумя детьми.

Продавец спрашивает: это близнецы?

Тётка отвечает: нет, ему 9, а ей — 7. А почему Вы спрашиваете? Разве они похожи?

— Да я просто не могу поверить, что тебя трахнули два раза.

 

 

Культурный человек никогда не обзовет вас пидарасом.

Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде!"

 

 

Молодой пожарник поднялся по пожарной лестнице, приставленной напротив окна ванной комнаты горящего дома. В ванной молодая брюнетка в прозрачном халате.

- Ага-а. Вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.

- Но я не беременна.

- А вы еще и не спасены.

 

 

- У тебя совсем нет мозгов!

- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!

- А это что?

- Вот что!

- Ого!

- А ты думала!

- Собственно, хрен с ними - с мозгами...

[Sancho_3000]

 

 

 

 

[Skromnii_Mazh0r]

Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.

Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.

Мормоны — Эта жопа еще случится.

Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.

Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.

Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.

Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.

Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?

Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?

Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.

Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!

Субъективный солипсизм — Жопа — это я!

Объективный солипсизм — Жопа — это ты!

Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.

Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.

Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.

Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.

Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.

Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей

[Holset]

Продам страну, недорого, не битая не крашеная, один владелец.

Конституция заменена, символика тоже. Инструкция по эксплуатации на русском.

БТ-магнитола с функциями ОНТ, СТВ И ЛАД

Цена 6,5 млрд.$ торг. Можно в рассрочку.

+37529******* Саша.

проходная на РФ

[BastaD]

Барак Обама призвал Израиль добровольно вернуться к границам 1967 года. В ответ

Израиль предложил Обаме добровольно вернуться к положению до 1961 года.

[BastaD]

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную

карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис

от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.

Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего

"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор

взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест

взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,

взял..

- Ты чего там бормочешь, внучек?

- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

 

- Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...

Изменено 24 мая, 2011 пользователем BastaD

[msyao]

Я, раб божий, Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323,

будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения.

На перекрёстке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я,

пренебрегши тем, что семафор червлённый свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода —

отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом, на басурманскую мою повозку начал лаяти и под колеса мне бросился.

Обуянный жалостию ко всякой твари божией, я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала манёвр перестроения за мною, в результате из-за моего экстреного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставился на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3. и 1.5. Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок, виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[BastaD]

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:

- Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!!

Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:

- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!

Настоятельница:

- Сестра Мария, эгоизм - это тоже грех!

Изменено 24 мая, 2011 пользователем BastaD

[Skull1566846872]

BastaD, второй анек - БАЯН! :)

[Sancho_3000]

Судебный процесс идет с самого утра. Все стороны ужасно устали. Адвокат:

- Господин судья, я... я ходатайствую об объявлении перерыва.

Судья:

- Господин адвокат, а по какой причине?

Адвокат:

- Причине? Я, э-э-э, я хочу пива!

Прокурор:

- Я протестую! Я хочу водки!

Судья:

- Протест отклоняется. Я ТОЖЕ ХОЧУ ПИВА!

 

 

- Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?

- Кондуктор в трамвае.

 

 

Приходит арабский шейх на рынок рабов:

- Мне 2 белых и половинку черного.

 

 

Кряк к реалу:

1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал,

Пятерочка)

2. Выпиваем любой понравившийся вискарь

3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините,

не удержался, но готов оплатить"

4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по

федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12

5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив

 

 

Сегодня утром поняла, что старею. Блины стали получаться все лучше и лучше.

 

 

Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?

- Жёваный крот!!!

[titanchik1566846821]

 

 

[Эgoist]

:)

 

[Эgoist]

Дом Джона Траволты

Резиденция голливудского актера Джона Траволты напоминает частный аэропорт. Самолеты стоят прямо на ее заднем дворе, а большая взлетно-посадочная полоса ведет прямо к дому. Эскизы для своего будущего жилища с 6 спальнями и 8 гостиными актер создавал сам. ... :D

 

________________________________________________________

 

Дом на колесах Platinum Plus

Некоторые люди постоянно ищут самого лучшего. И если говорить о домах на колесах, то Platinum Plus является именно таким. Мобильное жилище стоимостью $2,5 млн имеет очень дорогую отделку и мебель. В нем есть даже мраморная лестница. :)

 

________________________________________________________

 

Небоскреб Мукеша Амбани

27-этажный дом индийского миллиардера Мукеша Амбани считается самым дорогим частным домом на планете. Его строительство обошлось в $1 млрд. Внешне здание выглядит как стопка книг, в нем есть несколько бассейнов, кинотеатр, храм, библиотека, огромный зал для приемов. Первые шесть этажей занимает автостоянка.

 

Изменено 24 мая, 2011 пользователем Эgoist

[killroy]

наконец научились социалку шлепать

Это пять Изменено 24 мая, 2011 пользователем Killroy

[Hunt]

Семья покупает попугая, а он один...

 

-Почему его не берут?

 

-Он в публичном доме жил.

 

-Покупаем!

 

Дома дочка сняла с него накидку.

 

Попугай:

 

-Смотрю у нас девочки новые!

 

Забегает жена.

 

-*****уя себе и мамочка поменялась!

 

На мат забегает отец.

 

-Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

[Sancho_3000]

Наверное, было бы забавно в случаях ничейного или спорного результата в боксёрских поединках назначать серию хуков или джебов, подобно тому, как проводятся пенальти в футболе или буллиты в хоккее.

 

 

- Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в будние дни, один раз в выходные.

- Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и еще один раз - в выходной.

 

 

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

 

 

Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...

- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..

 

 

Кто помнит, как начинается повесть про Малыша и Карлсона? Напомним: "Жила-была HОРМАЛЬHАЯ ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ. Папа имел маму, мама имела папу, и только Малыш никого не имел, даже собаки!"

 

 

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:

- Чем же я себя выдала? — Размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

[Sancho_3000]

 

 

[Sancho_3000]

- Девушка, вы просто прекрасны!

- Гыы!!!

 

 

На передаче "Час суда" обвиняемого сыграл Сергей Безруков.

Это первый случай, когда у маньяка брали автографы, дарили цветы и аплодировали.

 

 

Дети Анжелины Джоли подрались на почве расовой неприязни.

 

 

На фотоконкурсе "У мусора есть дом!" победил снимок генерала МВД на фоне трехэтажного коттеджа на Рублёвке.

 

 

Указ Петра Первого: "Запрещаю грузинам быть скульпторами - что-то чует моё сердце...".

 

 

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...

- Описывает имущество?

- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

 

 

 

Убежало одеяло, улетела простыня, И подушка-как лягушка ускакала от меня, Я за свечкой-свечка в печку, Я за-книжкой-та бежать....

Больше коноплю такую я не буду покупать!

[malroz]

http://www.youtube.com/watch?v=CrtqZEobJSg

вот это кино! надо глянуть........

[Sancho_3000]