Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Dimarik_878]

Изменено 18 мая, 2011 пользователем Dimarik_878

[Sancho_3000]

Президенты США: ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☻

[April_ka]

[dimitryofsound]

Про "хозяйство"!

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[TraNCer1566847895]

Рассуждения Джереми Кларксона, ведущего телепрограммы TOP GEAR :sm76: :

Когда-то мне очень нравилось быть представителем среднего класса.

 

Не так давно я прочитал где-то о том, сколько на самом деле зарабатываю. И вот что я скажу вам: если бы я действительно столько зарабатывал, у меня давно бы уже была какая-нибудь охрененная яхта.

 

Я не понимаю такой вещи, как выделенная полоса для пассажирского транспорта. Почему люди, которые зарабатывают меньше, чем я, должны быстрее меня добираться до работы?

 

Как-то раз я открыл «Миррор» (The Daily Mirror — популярный британский таблоид. — Esquire) и увидел там письмо читателя. «Я ехал на работу на своем велосипеде, — написал он. — Как вдруг откуда ни возьмись вылетел красный „Феррари“. Из окна высунулся Джереми Кларксон, проорал: „Купи себе тачку“ и умчался на бешеной скорости». Но это ложь. На самом деле я крикнул ему: «Купи себе тачку, кисломордый травоядный говнюк!»

 

С моей точки зрения, «Феррари» — это просто уменьшенная в масштабе копия господа бога, а «Феррари 355» — это перепелиное яичко, сдобренное превосходной сельдерейной солью (особая приправа, получаемая из измельченного корня сельдерея и соли. — Esquire) и поданное к столу в пупке Джулии Робертс.

 

Из этих двоих — «Астон Мартин» или Кира Найтли — я бы все же выбрал «Астон Мартин».

 

Как-то раз мне нужно было взять для съемок «Феррари Энцо» (двухместный спорткар. — Esquire), и я позвонил Джей Кею (солист группы Jamiroquai, известный также своей коллекцией дорогих автомобилей. — Esquire). «Слушай, — сказал я. — Можно мне на пару дней взять твою тачку?» А он мне: «Да, конечно, если ты на пару дней отдашь мне свою дочь. Ценность-то примерно одинаковая».

 

Многие автомобильные компании просто обожают говорить: это лучшая машина в своем классе. Что за чушь? Представляете, если я выйду и скажу: «У меня сифилис — лучшая из болезней, передающихся половым путем».

 

Я восхищаюсь своей женой. Она может готовить ужин, баюкать ребенка, договариваться со своими друзьями о завтрашнем теннисном матче — и все это одновременно. И еще ни разу она не кидала ребенка на сковородку и не укладывала сосиски в кровать.

 

Не так давно я разработал идеальный способ борьбы с бессонницей: один взгляд на фотографию «Тойоты Камри» — и ты вырубаешься так, будто весь день работал в шахте.

 

«Сузуки Вагон Эр» (небольшой пятидверный мини-вэн. — Esquire) стоит обходить стороной так же, как вы избегаете незащищенного секса с эфиопским трансвеститом.

 

Тот, кто утверждает, что на Кубе есть демократия, в первую очередь должен поинтересоваться у родителей двенадцатилетней кубинской проститутки, как именно они предпочитают голосовать.

 

Единственная причина, по которой арабы и евреи вот уже пятьдесят лет вынуждены вести эту отвратительную войну, заключается в том, что там просто никогда не бывает гребаного дождя. Поверьте, если бы в 1948 году Израиль основали в Манчестере, никакого кровопролития никогда не было бы.

 

Не так давно британские атомные подлодки признали не полностью соответствующими нормам. Даже не знаю, что предположить... Видимо, там забыли предусмотреть пандусы для колясочников.

 

Единственный человек на планете, кто неплохо смотрелся на заднем сиденье четырехместного кабриолета, — это Адольф Гитлер.

 

Говорить за столом о том, что ты только что купил «Ниссан Альмеру» — это примерно то же самое, как сообщить, что у тебя лихорадка Эбола и ты вот-вот собираешься чихнуть.

 

Производителям машин не следует равнодушно относиться к мелким недочетам. Именно на них люди обращают внимание в первую очередь.

 

Мы все знаем, что малолитражные машины полезнее, чем спорткары — так же, как рыбий жир полезнее стейка, а утренняя пробежка под дождем полезнее чая на террасе.

 

Цели создания любого суперкара очевидны: растопить ледяные шапки на обоих полюсах, уничтожить всех бедняков, отравить питьевую воду, наделать дырок в озоновом слое, истребить как можно больше эндемичных видов, вернуть Фолклендские острова британской короне, превратить весь третий мир в выжженную пустыню и, конечно же, просрать подчистую все, что осталось от нефти.

 

Проблема большинства французских машин в том, что они — французские.

 

Когда ты привыкаешь ориентироваться по спутниковому навигатору, ты перестаешь замечать множество важных вещей. Даже если солнце вдруг взойдет не там, где обычно, ты вряд ли обратишь на это внимание.

 

Господь создал землю за шесть дней, а когда на седьмой день он решил отдохнуть, Вельзевул изловчился и создал Детройт.

 

Нет более никчемной идеи, чем гоночные машины, которые были адаптированы для езды по обычным дорогам. Это примерно как снять жесткое порно, а потом перемонтировать его так, чтобы можно было показывать даже в домах престарелых. Что у вас получится? Правильно: получасовой крупный план чьего-то мерзкого потного лица.

 

Ненавижу тюнинг выхлопа. Эти звуки так же фальшивы, как улыбка проститутки.

 

Американцы полагают, что их «Додж Вайпер» — это полноценный синоним слова «спорткар». Видимо, в том же смысле, в каком Джордж Буш является синонимом слова «президент».

 

Америка — это 250 миллионов мудаков, которые сами себе запретили употреблять слово «мудак».

 

Как-то раз я видел довольно милую девушку в «Тойота Приус», иногда я встречал очаровательно увядающих женщин за рулем «Пежо». Но в «Рено» вечно сидят какие-то гаргульи.

 

Скорость еще никого не убила. А вот манера замирать посреди дороги покосила многих.

 

Ненавижу машины, которые напоминают мне Брежнева.

 

Вот так. никакой толерантности :lol:

[msyao]

Изо рта в рот получается микроб помните этот стишок ???)))) знали бы мы в детстве чем будем заниматься, когда повзрослеем)))

А еще делали в тетрадках анкетки и давали друзьям заполнять:))))

А помните мороженное в БУМАЖНОМ стаканчике и деревянную палочку в придачу???

мороженное-съесть, стаканчик-облизать, а палочку-разгрызть)))))))))

А помните, когда мы в детстве во дворе играли в магазин, листики были денежками?

А вы в детстве тоже верили, что большие комары -малярийные, что если взять в руки лягушку — будут бородавки?

А вы тоже в детстве, когда через вас переступят, боялись, что не вырастите и просили переступить обратно ?

А вы тоже когда были маленькими, видя на электронных часах 11:11,22:22 или 00:00 загадывали желание?

Помните как в детстве нам говорили вынеси попить, а мы отвечали если я зайду меня больше не выпустят ?

А вы тоже в детстве у родителей пультом были?

А вы тоже в детстве точилкой точили не только карандаши, но и ручки, фломастеры?

Изменено 18 мая, 2011 пользователем msyao

[Sancho_3000]

Если бы сказки печатали в жёлтой прессе...

 

1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!

 

2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!

 

3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!

 

4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!

 

5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!

 

6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!

 

7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!

 

8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!

 

9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!

 

10. Девочку - наркоманку заводит кролик!

[msyao]

Стою в очереди в «Копейке». Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы.

Бабуля:

— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.

Кассирша:

— Лена, у меня отмена, подойди…

Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов.

Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:

— ЛЕНА, БЛЯТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??

Очередь бьётся головой о ленту с товарами…

Охранник:

— Да давай я сниму!

Кассирша:

— Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены!

Лена, ну сними скорее — мужчины ждут!

Очередь забилась в предсмертной конвульсии…

[Skull1566846872]

Если человека неожиданно сзади ударить палкой по голове, то он говорит: "Бля-я-я!", даже если никогда раньше не говорил по-русски.

[Sancho_3000]

в цирке:

— А сейчас, уникальный номер! свинья, разговаривающая по французски.

Выводят свинью. Все ждут.

Из за кулис выбегает мужик в ватнике, на бегу кричит:

— Парле франсе

и бъёт свинью керзачём в пузо. – УИИИИИИИИИИИИИ

 

 

Китай решил купить Монголию ... под кладбище.

 

 

В Китае на уроках труда дети собирают айфоны.

 

 

- Папа, а зачем мы на Птичий рынок пришли?

- Стой и не гавкай!

 

 

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое

солнце - скорее всего, наступил понедельник.

[S@va1566847533]

Sancho, есть полная версия )))

1. Зверь–педофил не брезгует старушками!

2. Мерзкая тварь оказалась уткой–мутантом!

3. Солдата–инвалида сожгли заживо!

4. Ребенок–мутант вынужден жить под землей!

5. Сумашедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!

6. Солдат при содействии трёх кобелей поимел царскую дочку!

7. Дебил на уродливом пони угрожает власти!

8. Барыга–отец получил цветок для дочери–зоофилки в обмен на собственное заключение.

9. Три гастробайтера по свински обошлись с местным хищником.

10. Рыжий тинейджер признал факт инцеста. Обвинение в убийстве отрицается.

11. Сгорел дом выпускницы школы Куклачева.

12. Весенняя война на рынке недвижимости. Только один выйдет победителем.

13. в тридевятом царстве идет суд над семьей извращенцев за попытку группового изнасилования овоща

14. Эмо–пенсионеры — жертва мышинной возни.

15. Педофил–изобретатель в шведской семье!

16. Киборг оставил шведскую семью без обеда

17. Сбежавшие из берлинского зоопарка звери обезвредили наркопритон

18. Злобная стерва украла ребенка и оставила мерзнуть в холодной пещере.

19. Мошенница лишила гражданина достоинства во время рыбалки.

20. Несколько Кузбасских шахтеров в течении месяца удерживали в плену молодую девушку.

21. Домашнее животное обуло не только себя, но и крупного землевладельца

22. Суровый пролетарий и гламурная певица встретятся этой осенью!

23. Оранжевая революция по итальянский. В ход пошли даже овощи.

24. Насекомые скупают антиквариат.

25. Маленькая девочка забыла выключить плиту, в результате пострадал весь город!

26. За утрату кожаных аксессуаров, костлявый владелец проката похищает девушку горе–любовника.

27. Представитель духовенства был убит гастарбайтером за то что отказался платить наличными.

28. Коварная ложь усатого немца!

29. Щебень под простыней нарушает ночной покой дочери олигарха

30. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной.

[Traktar]

- Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?

- А вы пешком или на машине?

- На машине.

- Так определённо быстрее всего.

 

Фотограф занимается профессиональной художественной черно-белой фотографией.

И вот, проявив одну из пленок, он видит совершенно черные негативы.

- Что-то я ничего не вижу, - бормочет фотограф.

Рядом маленький сынишка говорит:

- Я тоже вчера смотрел и тоже НИЧЕГО не увидел!

[Polosatiy_Myx1566846852]

Вася Обломов - Начальник

З.Ы. Вот прям про нашего нового директора :lol: :lol: :lol:

[Traktar]

Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.

Первый, громко:

- Полнолуние...

Второй:

- Как же мучит этот голод!

Девушка прислушивается.

- Так хочется крови...

Девушка идет быстрее...

- Да, сейчас особенно сильно...

Девушка сильно ускоряет шаг. .

- А женская кровь ничего...

Еле за ней успевают.

- Особенно вкусна кровь девственницы...

Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.

 

 

- Все сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше?

- Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой "Жигулями".

 

Разговор по дороге из магазина:

- Аккуратнее неси пакет!

- А чё такого?

- Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?

- Угу... А если я пакет лизну?

[BastaD]

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!

[KaZoomba]

Бутират

[dimitryofsound]

Ракета - высокоточное оружие! ))))))))))))))))))))))))))))))

[Dan Jr]

Я, по существу заданных мне

вопросов, могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где

занимаюсь дыхательной гимнастикой.

 

Я

готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен...

В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый

сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал

светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил

столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и

пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на

родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele

pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня

привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически

воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям.

Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД

предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за

головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки

закрывания на ключе.

 

Перелом челюсти водителя Алиева и носа

пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей.

Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом

столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл

лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею.

Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по

программе КАСКО...

 

Заметка Объяснительная

[KaZoomba]

ё-порш

[Sancho_3000]

[Истислав]

[Sancho_3000]

- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!

- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...

 

 

Люди!

Не ругайтесь матом!

Ведь в русском языке дох@я пи%датых слов.

 

 

Автомобилист - страховому агенту:

- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!

- Конечно - ездите, как пи*арас...

 

 

- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.

- Это какую же?

- Встаю с кровати!

 

 

Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:

- Сладкое уважаете?

- Нет!

- Мучное кушаете?

- Нет!

- Ну хоть что-нибудь Вы любите?

- Баклажаны.

- Так вот, вам их нельзя!

 

Маленькие хитрости:

- Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на

нее гирю.

[msyao]

Раньше, играя в снежки, мы с радостью кричали: «Не попадёшь, не попадёшь!»

А сейчас: «Если ты попадёшь в меня, тебе п… ц!!!».

 

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…

 

 

Исходя из того, что пьяным море по колено, а дуракам везет… в эти выходные я буду бессмертна!

[Sancho_3000]