Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[IritTilan]

Успокоиться не могу....аааа опять жгут на ВАЗе :D :lol: :D :lol: :D

 

 

Изменено 11 мая, 2011 пользователем IritTilan

[IritTilan]

не ну а чОу?

[L.E.V.]

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Успокоиться не могу....аааа опять жгут на ВАЗе :D :lol: :D :lol: :D

 

 

 

:)

 

Премьерская Лада Granta завелась с 5 раза

[tuslin1566847262]

баян

[Sancho_3000]

Жена — мужу:

- Дорогой, я не хочу к маме!!!

- Молчи, дура! Копай!

 

 

Чтобы вас не узнали по почерку, пишите электронные письма копируя по букве с разных сайтов.

 

 

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

 

 

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

 

 

"Считайте деньги не отходя от Каца" - советуют знакомые известного Тель-Авивского валютного менялы.

[Истислав]

[Sancho_3000]

Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА - ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса…

 

 

Пап, а почему луна больше звезд?

- А хрен ее знает...

- А почему солнце такое яркое?

- А хрен его знает...

- Пап, может, ты устал?

- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

 

 

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда

 

 

- Как измерить силушку богатырскую?

- Надо умножить массушку на ускореньице!

 

 

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

 

 

Приговор - 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества - вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

 

 

В ралли "Париж-Дакар" неожиданно победил российский самолет СУ-35!

[BastaD]

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года

отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

 

 

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.

У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Изменено 12 мая, 2011 пользователем BastaD

[Sancho_3000]

Вот еще вырезанный момент, как открывается багажник

 

багажник LADA Granta

 

 

никто не смог, только Он! ©

Изменено 12 мая, 2011 пользователем Sancho

[BastaD]

Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели. А оно вон чё оказалось..

 

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:

- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!

- А чего ты разорался?

- Я разорался? Ах ты козел!

И раз подзатыльник!

Другой сын вступает:

- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь

да еще бьешь? Ты же просто как тиран.

- Я тиран? Ах ты сволочь!

И ему раз-раз по ушам.

Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.

Отец:

- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь,

чего тебе бояться?

- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой

м*дак...

[IritTilan]

Дразнят собаку

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

Изменено 12 мая, 2011 пользователем Sancho

[Hunt]

[Purpleblood] а у меня радость =3

[Purpleblood] мне электрогитарку подарили

[Ahalay] шикарно

[Ahalay] будешь как мой сосед-мудак

[Ahalay] играть целый день (=

[Purpleblood] я не умею

[Ahalay] он тоже

[Ahalay] сучара

 

ххх: Что у нас на ужин, милая?

ууу: ролтон, потому что милая хреново готовит.

[Эgoist]

Бюджетная перевозка автомобилей...) :D

 

[Эgoist]

Cпору нет, Красавец еще тот!....) :D

 

[IritTilan]

[msyao]

Дорогие Мужчины! Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!!!

 

В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. Пипец! муки добавить и пирог можно печь;)

[msyao]

Есть в России такая традиция- губкой для мытья посуды пол втихоря вытерать.

 

 

 

Девушка на требование гаишника отдать права

отвечает: — «Я НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК!!! "

[Sancho_3000]

Мужчина как ребёнок! А женщина для него - как аттракцион, каждая со своими горками и пещерками!

 

 

- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох.

- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...

- Всё, не могу больше...

- Что?! Сдох?!!

- Да...

- Вот и хомяк твой тоже!!!

 

 

Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

[msyao]

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.

 

— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.

— Кого? — спросил охреневший муж.

— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»

 

— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!… — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.

— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!… — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.

— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.

— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.

— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!… — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

— Вот это жоооооооооопа!… — восхитилась я той же ночью.

— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.

— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.

 

Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.

— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!…

— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.

— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.

 

Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.

— Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!…

Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.

 

— Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!

— Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати.

— Хрен его знает…

 

Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.

 

— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.

 

Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.

— В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!… — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.

— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.

 

Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как…, и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»

 

А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»

Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.

 

После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота…

— Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.

— Я мохнатый чайник, — согласился муж.

Изменено 12 мая, 2011 пользователем msyao

[IritTilan]

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу

- но негде.

У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое

детей...

Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище -

все согласились.

Хорошо выпившим и взявшим по букетику цветов с могилок,

они разбрелись по домам.

Наутро встречаются их мужья.

Один говорит: -Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом

ромашек...

Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз

Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику

завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ"

[msyao]

я уже жду первых долбоёбов, у которых на звонке будет стоять песня победителя евровидения

[titanchik1566846821]

по баяню :)

[msyao]

Только русские женщины в норковых шубах в магазине набирают из ящика грязный картофель)))