Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

[BastaD]

- Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку,

что догнала предпоследнюю.

 

 

- А что у вас за машина?

- Лада 'Калина'. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.

- А следующую машину, какую брать будете?

- Ладу 'Калину', не могут же они все быть бракованными.

- А что ваш психиатр говорит?

- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

Бен Ладену повезло, он успел увидеть свадьбу принца Уильяма и Кэтрин Миддлтон.

 

 

Как свести с ума мч?

Одеть бюстгальтер с застёжкой спереди, боди-футболку с потайной застёжкой между ног и стрейч-брюки с имитацией ширинки.

 

 

10 лет. Триллионы долларов.

Тысячи солдат мертвы.

Современные технологии.

США, наконец, нашли Бен Ладена!

В его же доме.

 

 

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[dimitryofsound]

Подходит дочь к матери и говорит: - мама, мне сделал предложение мой молодой человек! но с одним условием : чтобы я была девственницей! мама: - ну и в чем проблема? доча: - да в том, что я не девственница! мама: - тю-у-у-у! да разве ж это проблема?! снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и все будет хорошо. сказано - сделано! после первой брачной ночи дочь спрашивает у матери: - мама! чего ты там нашептала? муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала! мама: - ой, доча! та шо я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!

 

 

Вовочка спрашивает в аптеке:

- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?

- А что у тебя болит?

- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...

 

 

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:

- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?

- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

 

 

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

[Эgoist]

Без комментов...) :D

 

[Skull1566846872]

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:

- А он не оборррвется?

Режиссер:

- Оп-п-па! За-е-, -и-сь идея!

[vetO]

Женщина подруге по телефону:

- Я у своего попросила 8 тысяч на туфли.

Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?

Муж из кухни:

- Приох ела!!!

[Skull1566846872]

[dimitryofsound]

 

[vetO]

xxx: А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре

yyy: Нет, беспроигрышный аргумент это вопрос:"И чо?"

xxx: я и на твое "И чо?" могу сказать "бебебе" )

yyy: И чо?

[IritTilan]

 

[Eclipse1566847876]

[Michail1566846338]

 

 

Изменено 11 мая, 2011 пользователем Michail

[Sancho_3000]

- Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!

- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!

 

 

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2»

 

 

На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:

- … это хенесси?

- … это самогонесси!

 

 

- Хорошо бы заняться сексом втроём

- Нельзя перескакивать через один уровень!

 

 

Поставил своему начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.

В результате пришли к консенсусу - он не повышает мне зарплату, но и я не увольняюсь.

[Hunt]

- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель,

затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.

- Похоже, на Автовазе так делают.

******

Помню, когда вышел фильм «Халк», я так и сказал кассирше: «Два билета, нахалка».

******

— Любимая, я у тебя первый парень?

— Конечно!

— А как же Леха?

— Ну что ты? Леха — не парень, Леха — мужик!

******

У фирмы «Муж на час» появились новые филиалы: «Жена на полчаса», «Любовница на ночь»,

«Друзья на пол-литра» и «Работа на фиг».

*****

Дочь:

- Зато у моего Васечки руки золотые!

Её мама:

- Ну да... Из золотой жопы растут!!!

******

Настенька:

- Мамочка, а куда вставляются тампоны?

Тетя Яна (подавившись пельменями):

-Ну... Туда, откуда берутся дети.

Настенька:

-В аиста, мамочка, да?

******

Врач пациенту:

- У меня для вас 2 новости - хорошая и плохая с какой начать?

- Давайте с хорошей.

- Ну, этот вирус мы назовем вашим именем:

******

Купил себе мужик попугая, принес его домой, посадил его в клетку, ну и стал любоваться им.

Проходит неделя, другая. Попугай стал орать во все горло: хочу бабу! Мужик вспомнил, что

у его соседа тоже есть попугай и пошел к нему:

- Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил меня

- хочу бабу и все.

Сосед, недолго думая, говорит:

- Давай мне 300 рублей и бери.

Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху к своему в клетку и пошел спать.

Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет, в чем дело. Включил свет, а

его попугай одной ногой держит попугаиху за горло, а другой выщипывает все перья и говорит:

- За 300 рублей я тебя хочу голую.

******

Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки.

Подходит парень и говорит:

- Мне две штуки.

- Продаю только по одной на руки.

- Почему?

- Потому что вторую вы уже не услышите.

******

- Девушка, будьте добры тюбик клея ”Момент”.

- Токсикоман?!

- Нет, у меня ботинок порвался.

- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

******

- Уступите место беременной жешщине!

- Что-то по вам не видно.

- Так прошло только полтора часа...

******

- А что такое: "обстоятельства непреодолимой силы"?

- Пить будешь?

- Нет.

- Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все - бесплатно.

- Тогда буду.

- Вот они, эти обстоятельства!

******

Секретарша отвечает на телефонный звонок:

- Как вас представить?

- Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой

******

xxx: Ну не сердись, милый. Я правда не хотела.

yyy: ...

xxx: Ну давай ты меня накажешь дома) Я плохая девочка, меня нужно отшлепать)

yyy: Да тебя за это вообще отп.здить нужно

******

Из разговора влюбленных:

- Одной рукой я держал вашу фотографию, а другой -думал о вас!

******

Первая брачная ночь. Жена не девственница. Желая скрыть тайну от мужа, она решила покричать ночью.

Ночью жена кричала и муж. На утро просыпаются - оба радостные. Муж жене:

- Ты че кричала то?

- Да, девственницей я была, а ты?

- Ну, страшно когда яйца проваливаются...

******

ххх: Что у нас на ужин, милая?

ууу: ролтон, потому что милая х.ево готовит.

******

- Мам, у нас есть резиновые перчатки?

- В нижнем ящике, зачем они тебе?

- Да у меня пуговица от джинс оторвалась

- ???

- Как ты думаешь, куда она упала?

******

Он: ты где сейчас?

Она: в соседней комнате, придурок!!

Он: а я тогда где?

Она в соседней комнате

Он: мы чо в одной комнате чтоль?

******

В ритуальном агентстве киллер заказывает венок на похороны друга. Его спрашивают:

- Что написать на ленточке?

Киллер:

- Напишите "Другу Васе от Миши".

Сказал, расчитался, и уже собрался уходить, но вдруг остановился:

- Не мужики, тривиально слишком, напишите лучше "Извини братан, ошибочка вышла".

******

Приходят две супружеские пары к сексопатологу и жалуются,что мол прошла страсть, нет остроты

ощущений, как-то скучно стало. Думали, решали как быть, ну сексопатолог им посоветовал:

"А вы на время поменяйтесь между собой парами."

Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач спрашивает что из всего этого получилось.

-Ох, Вы знаете доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств.

-А как чувствует себя другая пара?

-Другая? Ай, да ну этих девчонок...

******

- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?

- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.

- Как это?

- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:

- Снимай часы и ботинки.

Я и снял. С одного – часы, с другого-ботинки!

Изменено 11 мая, 2011 пользователем Hunt

[Sancho_3000]

 

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

[Истислав]

Да это же Афиногенов! Он и с метра не пробьет.

[Sancho_3000]

:)

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

[BastaD]

Что общего между молоком и ёжиком?

- Они сворачиваются...

[dimitryofsound]

Внезапно! Во время угона машины... Изменено 11 мая, 2011 пользователем Dimitry Of Sound

[Эgoist]

Так вот кто такой Мерчендайзер!)) :D А я все думал-думал...) :)