Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Sancho_3000]

[tuslin1566847262]

[vetO]

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.

Подходит к продавцу и уверенно так:

- По чём Веntlеу GТ Соuре?

- 250 000 евро

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц

- Дохера, а на два года?

- 12 500

- Дохера, а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

 

Банк. Кредитный отдел:

- Мне нужен кредит.

- На какие цели?

- Я хочу открыть гей-клуб.

- А кто туда будет ходить?

- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут

постоянно, судьи футбольные придут...

- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.

- О, и Вы приходите.

 

Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится...

Вдруг его разочарованный голос:

- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?

 

Автосервис.

Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:

- А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???

Мастер:

- Не прокатило, вычеркиваем.

Изменено 4 мая, 2011 пользователем vetO

[tuslin1566847262]

[vetO]

[Sancho_3000]

[BastaD]

xxx: Я оборотень!

xxx: Ровно за неделю до месячных у моей девушки, я, как по волшебству, превращаюсь в козла )

[Hunt]

Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя

ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять.

Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд

ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем !!

 

 

- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!

- Можно ваши работы посмотреть?

- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные

перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном

мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по

хлопку!

- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?

 

 

В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:

- Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.

Продавец(с ужасом смотря на него)

- Я тоже!

[Hunt]

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники,

купленные в разных странах.

 

 

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.

 

 

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.

 

 

"Ваше очко сыграло" - сказал громко крупье испуганному игроку.

 

 

В своём новом доме Брюс Уиллис потребовал существенно расширить трубы системы вентилляции, чтобы по дому было удобно передвигаться.

 

 

В операционной, во время тяжелейшей операции, медсестра обращается к человеку, лежащему на операционном столe:

- Мужчина! Час наркоза уже прошёл, продлевать будете?

[Sancho_3000]

 

 

[S@va1566847533]

Тоже чтоль побаянить )

 

 

Кто рано встает, других достает

 

Национальная украинская игра «Салочки»

 

- Любит - не любит, любит – не любит, любит…

- Ты на кого гадаешь?

- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!

 

Группа умных израильских альпинистов обошла высшую точку Земли - гору Эверест

 

Жизнь грустная. Зато зарплата смешная

 

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в майке, трусах и с газетой в руке.

 

Рецепт румынского борща. «Первое. Украдите кастрюлю…»

 

Идет операция в травмотологической больнице.

- Доктор, а я ногу не потеряю?

- Смотря где вы ее будете хранить

 

Снегурочке 90 х 60 х 90 требуется Дед Мороз с хорошим подарком

 

Новогоднее предложение от сети ресторанов «Елки-палки»! Днем для детей праздник елки, а ночью для взрослых…

 

- Девочка, Вы отличница?

- Нет

- Хорошистка?

- Нет, я удовлетворительница

 

На «Мосфильме» закончены съемки новой версии сказки о Спящей Царевне. Теперь Царевна просыпается не тогда, когда Царевич её целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает…

 

- Как тебя зовут?

- Сам Самыч.

- Значит, девушки у тебя нет?

 

Сдается кровать с девушкой. Кровать красивая, девушка надежная.

 

10 ноября - День милиции или Хеллоуин по новому стилю

 

Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Зав.кадрами интересуется:

- А почему Вы – Исааковна? Еврейка, что ли?

- А по-Вашему, Исаакиевский Собор – синагога?

 

У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она – в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

 

Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет

 

Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз

 

- Мама! Мне сказали, что я сумасшедшая!

- Доченька, и кто тебе такое сказал?

- Мухи…

 

Приходит Вовочка домой пьяный, дверь открывает мама и говорит:

- Вовочка, ты пьяненький?

- В жопочку!

 

- А с чем связана твоя работа?

- С идиотами

 

Если у Вас подмышкой пахнет, постирайте коврик

 

Маленькие хитрости. Знаете ли Вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?

 

Послание от Золушки к Фее:

«Время про…ала, сижу в тыкве, пью водку с крысами»

 

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам. А потом он снял с нее трусики. Перед ним находилась голая бельевая веревка

 

Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов, не спешите их выбрасывать – в этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику

 

- Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас

- Арифмометр!

- Что?

- Используйте против меня арифмометр!

 

Мужик в аптеке:

- Мне пол-литра спирта!

- А рецепт у вас есть?

- Есть, килограмм сахара, полкило свеклы, и сто граммов дрожжей

[Sancho_3000]

[Tatysya]

Ремонт!!! Дорого!!! :lol:

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

[Tatysya]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 4 мая, 2011 пользователем Tatysya

[Hunt]

я научилась находить выход из самых запутанных ситуаций!

Поражает только одно, как я, сука, нахожу туда вход?!!!

 

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: "Ядрён батон…

в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!"

 

-Папа,а почему у нас нет машины???

-Потому что,сынок, маме в шубе теплее!..)))

 

- Не кричи на меня, а то заболеешь... - Чем?

- Переломом челюсти и сотрясением мозга ...

[Sancho_3000]

Изменено 4 мая, 2011 пользователем Sancho

[titanchik1566846821]

Котэ в невесомости

[esl]

Если ввести в Яндексе "динамическое распределение ip-

адресов" и нажать НАЙТИ, то изображение справа вас

немного удивит;)

[titanchik1566846821]

Изменено 4 мая, 2011 пользователем titanchik

[killroy]

barbara borodach

[Эgoist]

:)

 

[Временами]

Сижу на работе, переписываюсь с другом, на вопрос где он с ней познакомился получаю ответ:

 

Я был хилером, а она танком, а потом моим ГМ гильдии)

 

 

Ржу в голос :lol: :lol:

[esl]

Новый взгляд на старые вещи

Детские рассуждения

Изменено 5 мая, 2011 пользователем esle