Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[IritTilan]

В автобусе:

- Девушка, вы выходите?

- Выходят замуж!

- Девушка, вы сходите?

- Сходят с ума!

- Может, вы вылазите?

- Вылазят, когда рождаются!

Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:

- С днем рожденья, сука.

 

 

Отец, обнаружив, что дочь беременна, говорит её парню:

- Так вы женитесь на моей дочери или нет?

- Ух, ты! Я и не знал, что у меня есть выбор!

[Временами]

Девушка, это вы вчера танцевали на барной стойке в нижнем белье?

- Я? в нижнем белье? Да вы рано ушли!

[Traktar]

92

[IritTilan]

Олимпийские кольца в небе! ;)

[msyao]

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.

Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:— Нахал!Да ещё при жене!

Двери лифта открываются, девушка выскакивает…

Мужик весь красный, заикаясь:— Ира, честное слово!

— Да ладно…Это я погладила…

[Эgoist]

Не помню, может баян... Но всё равно, не перестаю удивляться - Ведь это абсолютно реальное фото, никакого фотоЖопа) Блин, никак не пойму - то ли бедняжка она, то ли нет? :) Однако...) :)

 

[Эgoist]

Десять самых курьезных новостей года по версии РИА Новости

 

Только первого апреля – День смеха или День дураков (кому что ближе), даже самые старые розыгрыши и бородатые анекдоты становятся актуальными. В мире новостей тоже есть смешные и нелепые истории, которые зачастую бывают даже забавнее, чем самые остроумные шутки. Rian.ru представляет десять самых, с точки зрения редакции, курьезных новостей года.

 

1. Опечатка с королевским размахом

 

Китайская фирма, выпускающая сувениры, разработала к предстоящей свадьбе принца Уильяма и Кейт Миддлтон подарочную кружку, однако на ней был изображен вовсе не принц Уильям, а его брат – принц Гарри.

 

Остается загадкой, было ли это ошибкой компании, либо их шуткой. Тем не менее, приобрести данный сувенир с портретами принца Гарри (под фотографией написано, что на ней изображен Уильям) и Кейт Миддлтон желающие могут всего за 9 фунтов 99 пенсов (около 11 евро).

 

2. Законопослушный питомец

 

Столичный суд одного из самых "миниатюрных" штатов США Массачусетс уверен, что ничто не может помешать по-настоящему добросовестному и законопослушному гражданину страны исполнить свой долг и выступить в качестве присяжного, даже если он – кот по кличке Сал Эспозито.

 

Путаница, по мнению хозяев кота, Гайя и Анны Эспозито, возникла после того, как семья зарегистрировала животное во время последней переписи населения в США в качестве "питомца".

 

Через некоторое время, в начале января 2010 года, семья получила повестку на имя Сала Эспозито о необходимости ему исполнить его гражданскую обязанность и выступить в суде в качестве присяжного. Недолго думая, Анна и Гай подали заявление с требованием исключить их кота из списка, но суд посчитал причину невладения английским языком недостаточной и прошение отклонил.

 

3. Любви все веточки покорны

 

47-летний британец Энди Парк решил жениться на рождественской елке. Он заявил: "Некоторые женятся на своих любимцах – домашних животных, так почему же я не могу жениться на елке, если я ее люблю?". Серьезность намерений мужчины подтвердило купленное им обручальное кольцо. "Правда, я пока не знаю, на какую ветку я его надену", – сказал Парк. Единственную сложность для Энди Парка представлял поиск викария, который бы совершил церемонию.

 

4. Игрушки разума

 

Гамбургская компания Paraplush взялась реализовать своеобразный проект 36-летнего Мартина Киттштейнера, который создал мягких зверюшек, страдающих острой формой депрессии и другими психическими нарушениями.

 

В набор больных игрушек входит пять "пациентов", среди которых черепаха Dub с тяжелой депрессией, змея Sly, которую преследуют страшные галлюцинаций, овечка Dolly с раздвоением личности и страдающий необъяснимой боязнью воды крокодил. По словам Мартина Киттштейнера, такие мягкие игрушки могут помочь и некоторым взрослым

 

5. О музыкальных вкусах не спорят

 

13-летнему школьнику Вальтеру Эйкрему, живущему в коммуне Реккеста в Норвегии, удалось избежать нападения волков благодаря мелодии в стиле тяжелого металла. В понедельник, 17 января, когда подросток шел домой после школы, ему перегородили дорогу четыре волка.

 

Не растерявшись, Вальтер достал из кармана свой мобильный телефон, выбрал в плеере музыкальную композицию американской треш-метал группы Megadeth и, сделав, звук на всю громкость, направил его прямо на волков. Хищники кинулись врассыпную при первых же звуках этой мелодии. Затем волки вернулись и настигли Вальтера уже на крыльце дома, но после очередной порции тяжелого металла немедленно скрылись.

 

6. Чего хочет Пенелопа Крус

 

Переводчик президента Грузии Михаила Саакашвили перепутал командующего силами США и НАТО в Афганистане генерала Дэвида Петреуса с известной актрисой Пенелопой Крус. Об этом рассказал сам Саакашвили.

 

"Недавно слушал синхронный перевод своего выступления по телевизору. Говорю, что генералу Петреусу нравятся грузинские военные – я говорю о руководителе командования НАТО в Афганистане, а переводчик переводит, что Пенелопа Крус очень хочет грузинских военных", – рассказал президент Грузии.

 

7. Управдом – друг человека

 

Жители престижного кондоминиума Хилбрук-Тол-Оакс в окрестностях Вашингтона единогласно избрали главой своего правления собаку.

 

Имя своего терьера внёс в список кандидатов бывший глава кондоминиума Марк Кроуфорд, который больше не мог выдвигаться на главную должность этого некоммерческого объединения. Других желающих встать у руля общественного домового совета и поставить свою кандидатуру на голосование не нашлось. В итоге терьер Беата стала главой кондоминиума, а Кроуфорд, который водит пса на поводке, – её замом.

 

8. Розыгрыш в особо крупном размере

 

Неизвестный мужчина, представившись помощником известного музыканта Боба Дилана, заказал 178 огромных пицц с деликатесной начинкой. Однако заказ на сумму 3 900 долларов так и не был оплачен.

 

Вечером 20 ноября 2010 года мужчина сделал заказ в пиццерии "Антонио" в городе Амхерст, штат Массачусетс, предъявив контрамарку с концерта Боба Дилана, который состоялся в этот же день. Он добавил, что такое большое количество пицц нужно для вечеринки в честь окончания выступления музыканта. Злоумышленник также пообещал заплатить крупную сумму в виде чаевых. Чтобы выполнить заказ в срок, сотрудникам закусочной пришлось без перерыва работать до 5.30 утра следующего дня.

 

9. Дареной козе в зубы не смотрят

 

Козу по прозвищу "Жоэль" получил в подарок действующий премьер-министр Бельгии Ив Летерм, которому 6 октября 2010 года исполнилось 50 лет. Юбиляр пообещал представителям парка для животных Bellewaerde, откуда ему доставили "послушную и дружелюбную к детям" козу, создать для нее комфортные условия. На приусадебном участке в городе Ипр у главы кабинета министров уже проживают две козы.

 

10. Талантливая лошадь

 

Арабская лошадь по кличке Марчиба рисует картины, зажав кисточку в зубах, сообщает агентство Ассошиэйтед Пресс. По словам хозяйки, животное занимается творчеством больше года. За это время она нарисовала уже 30 картин. В хорошем настроении Марчиба подолгу может не отходить от холста. Владелица лошади Божена Врона убеждена, рисунки ее любимицы не просто бессмысленные каракули, а "тайные послания арабских лошадей, которые обладают магическими качествами". Талант десятилетней художницы оценили и местные искусствоведы. Они проследили в картинах Марчибы ее собственный узнаваемый стиль.

[Леночик...]

 

 

 

[Эgoist]

Грамотный завтрак...) :)

 

[ГурЯ]

[grishcoff]

Один фермер решил продать свое ранчо.

Нашелся покупатель.

При осмотре ранчо покупатель заметил ульи и решил отказаться от покупки.

Фермер говорит: Давайте я вас раздену привяжу к дереву и приду через три часа. Если вас укусит хоть одна пчела, то я вам сделаю скидку в размере 10 тысяч $.

Покупатель согласился.

Проходит три часа, Фермер приходит видит измученного покупателя - Что вас пчелы искусали?!?

- Нет. Но скажите у вашего теленка нет матери?

 

 

 

В автобусе молодая мама с ребёнком на руках. Ребёнок смотрит на бородатого мужчину не спуская с него глаз.

Мужчина: Что, на папку похож?

Ребёнок: Нет, на мамкину письку!

[IritTilan]

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:

- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?

Муж, возбужденный таким вопросом:

- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...

Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:

- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.

- Да? Тогда надо его снова посадить.

Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:

- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!

Мужик нервно орёт:

- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали! !

 

***

 

Сладкая притча.

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:

- Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.

Господь дал им тесто и сказал:

- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится

- полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.

После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:

- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.

А потом Господь сказал:

- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.

Кто взял два куска?

Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

 

***

 

Если твое упорство побеждает твою лень, то полезность этого события зависит от того, дурак ты или умный.

 

***

 

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:

- Какие теперь последствия будут?

- Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и за попытку скрыться с места происшествия.

 

***

 

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке.

Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:

- Чего надо?

- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен премьер у народа.

- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.

 

***

 

Семинар у знаменитого мастера боевых искусств. Вопрос участника:

- А разве настоящий мастер не может получить по физиономии?

- Настоящий мастер может всё!

:lol:

 

- Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!

- Пушкина?

- Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет"...

 

***

 

- Что в отпуске собираешься делать?

- Трахать все, что шевелится. А ты?

- Постараюсь не шевелиться...

 

***

 

- Папа, а куда мы так поздно идём?

- Мы идём делать доброе дело.

На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому... .

 

***

 

Профессор-историк читает студентам лекцию:

"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "

- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? "

- Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пидорасы!

 

***

 

Врут, что в России плохо относятся к голубым?

Напротив, им устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех дорогах.

 

***

 

Парадокс.

В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то - а для того, чтобы его бюллетень не был незаконно засчитан в пользу некой охуевшей партии!

 

***

 

- Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам.

- Кто чем думает, по тому и считаем...

 

Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано:

"как арабы ".

[IritTilan]

- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?

- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...

- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

:ph34r:

[EvGen OG]

 

[Эgoist]

Видимо, здесь когда-то был бассейн...) :)

 

[Эgoist]

Редкий шанс, когда премьеру можно оторвать голову...) :)

 

 

 

[Эgoist]

:)

 

[Эgoist]

Эgoist, баянишь? ;)

Очень может быть)

_________________________________________________

 

И опять коты и кошки...) :)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[AEM]

-> еду по делам, никого не трогаю. Толпа народа (а время было час пика) давит со всех сторон, пыхтит и потеет. На остановке в эту толпу протискивается мама с капризничающим ребенком, девочкой лет 4-5. Далее вся толпа в автобусе становится сведетилем следующего диалога?:

-Мам ну купииии!-канючит девочка уже, глядя на лицо мамы, давно.

-Нет не куплю, сказала же!-вторит ей мать

-Мам ну купии! Иначе я бабушке кое-что расскажу про тебя.-ребенок идет на шантаж. На лицах пассажирлов появляется жизнь.

-И что же ты ей расскажешь?-мать явно тоже заинтересованна.

-Если ты мне не купишь, я расскажу бабушке как ты целовала папе писю.-выдает любящая дочь.

Женщина в шоке, пассажиры в осадке. Я давлю в себе просто геометрический хохот и стараюсь держать лицо.

Бледнея и серея на глазах мать подхватывает дитятко и выскакивает на первой же остановке даже не заплатив. Народ напряженно молчит и переваривает.

Буквально на следующей остановке в автобус заходит мужчина с 5-м сыном.

-Пап ну купииииии,-начинает мальчик - мужчина - говорят пассажиры - лучше соглашайся сразу :lol:

[КраШ]

"У нас таких нету ))))) У нас все нормальные ребята ))))))))"

 

)))

[фОКс1566846742]

 

кто то пошутил над китайцем :lol:

[Sancho_3000]

- Солнышко!

- Что котик?

- Рыбонька, сделай завтрак.

- Конечно, медвежонок.

- Спасибо, ласточка.

- Не за что козлик.

- Я тебя люблю, киска.

- Я тебя тоже, зайчик.

- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

 

 

В церковь приехали новенькие девушки.Монашка им говорит:

-Там тазик со святой водой стоит.Кто когда-нибудь видел член-помойте глаза, кто трогал-вымойте руки.

Голос из толпы:

-А можно я там рот прополоскаю, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

 

 

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.

Появляется гаишник:

- Вы не на машине?

- Нет.

- Жаль.

 

 

Алкоголь вредный, но сука весёлый !!!

 

 

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока

пиз"юлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...

[Sancho_3000]

Абрам Семенович на поле чудес :)

[Sancho_3000]

Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!

 

 

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:

-Мама, а что это у папы между ног висит?

-Ааа...это...ммм..секрет!

-Что-то этот секрет сильно на хуй похож!

[Sancho_3000]

Реклама жвачки Изменено 4 апреля, 2011 пользователем Sancho