Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Sancho_3000]

 

 

 

[Skromnii_Mazh0r]

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Втречаются 2 друга.

1-й говорит: У меня для тебя тебя три новости. одна плохая, другая очень плохая, а третья отвратительная. С какой начинать?

2-й: Давай с плохой.

1-й: Я ГЕЙ!

2-й: давай очень плохую

1-й: ты мне очень нравишься!!!

2-й: а отвратительная?

1-й: Я РЕАЛЬНО В ДВА РАЗА СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ!!!

 

 

- Дорогая, у меня к тебе 3 вопроса!

- В попу не дам!

- Тогда 2 вопроса!

- В рот не возьму!

- Тогда последний вопрос – А НАФИГА ТЫ МНЕ ТАКАЯ НУЖНА ?!

 

 

Большая проблема малых городов: хочется ласки, но не хочется огласки.

 

 

Муж с женой смотрят фильм ужасов.

На экране появляется ведьма!

- Жена: ой мама!!!

- Муж: узнала, да?

 

 

Когда муж вместо того чтобы любить жену начинает ее уважать, то и секс в семейной жизне прекращается. И это понятно: "Как можно в уважаемого человека членом тыкать?! "

[фОКс1566846742]

 

 

 

Изменено 10 марта, 2011 пользователем фОКс

[Александр Сид]

Двое в постели:

- Так ты не девочка?

- А ты разве не рад, что я мальчик?

[IritTilan]

IritTilan, из какой игры гифка с вылетающим водилой не подскажешь?))

©пиздил с сайта gif-ок... :D с какой игры не знаю, думаю может GTA? B)

 

****

— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?

— Работники ГАИ — он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.

****

Приехала как то к Князю русскому "Ясно солнышко" царица заморская Пир закатили. . .

Царица спрашивает :

- Князь, а почему тебя называют Ясно Солнышко?

Князь:

- Ну смотри, царица, по леву сторону сидят бояре - час побухают второй побухают и домой пойдут, по праву сторону сидят дворяне - час побухают второй побухают и домой к женам пойдут... А ты, царица, выпъешь, закусишь, Я отведу тебя в палаты и В**БУ - ЯСНО, СОЛНЫШКО? :lol:

[Raven131566846388]

Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец.

Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...

[Eclipse1566847876]

 

[Raven131566846388]

[Хоккеист]

Одна знакомая (студентка-заочница, в то время 4-й курс

педагогического), типичная блондинко, отмочила.

«Намучилась вчера, находилась, зашла в один интернет, нет того, что

нужно. Зашла во второй интернет, тоже нет. Только в третьем нашла нужный

реферат».

Оказывается, она действительно, перемещалась по городу, по

интернет-клубам! Чем интернет в них различается? Знают только блондинки.

[Хоккеист]

Лиза Л, 1 кл.:

- Самое главное событие в России - это когда война наступила. Тогда

произошло много чего важного. Фашисты, например, очень близко подошли к

России, окружили ее и стали бомбить из танков. Потом все наладилось,

правда, я пока еще не знаю как.

Из всех президентов у нас было три хороших - Иван Грозный, Ленин и

Владимир Владимирович Путин. Иван Грозный очень хорошо страной владел.

При нем ничего плохого не было. Он обязательно предупреждал, когда война

начиналась, и все люди успевали спрятаться в метро. Там и ночевали, ели

хлебушек с водой, другую пищу. Ленин тоже был хороший. Он постановил,

чтобы людям на всей Земле в башмачки клали разные подарочки - маленькие

игрушки, брелоки и самолетики. С тех пор так и бывает.

А Владимир Владимирович Путин - очень хороший президент. Он защищает

Россию от немцев. Путин живет в Кремле и все время смотрит вдаль. Если

где-нибудь далеко-далеко появится танк, Путин тут же предупреждает своих

бойцов. Бойцы прощаются с мамами и уходят на фронт.

 

Александр Ч, 7 кл.:

- Самое важное событие в нашей истории - битва с Наполеоном. Русские

победили из-за своей многочисленности, а французов погубила

самоуверенность и полное незнание погодных сводок.

 

Настя Н, 7 кл.:

- В целом мы должны доверять учебникам истории. Ведь они написаны

людьми, которые участвовали в каких-то событиях. Например, когда Иван

Грозный убивал своего сына, рядом оказался какой-то человек с блокнотом,

который записывал все движения, поэтому мы знаем об этом факте. Конечно,

возможно, в записи что-то приукрашено, но ведь даже в любой сказке есть

доля правды!

Не могу сказать, когда русскому народу хорошо жилось. Ленин считал, что

государство - это аппарат для систематического применения насилия. А

Сталин думал, что человек живет для того, чтобы им управлять. Он от

людей все время чего-то требовал - то под танки ложиться, то голодать,

то убивать.

 

Наталья Л, 10 кл.:

- Самое значимое событие в истории России - Куликовская битва. После нее

были важные перевороты и разделение земель... Худшее время в истории

нашей страны - это когда Горбачев пришел к власти. Сначала он ничего

был, спокойный, а потом такое началось, что иначе как хулиганством не

назовешь. Он стал раздаривать земли, отдал Крым. А когда потом обратился

за помощью к правителям других государств, то ему, как и Ивану Грозному,

ответили отказом.

 

Саша Я, 11 кл.:

- Большой перелом произошел после ВОВ. Весь мир понял, что русский народ

- это не хухры-мухры. Было очень много погибших, города разрушили и

деревни. Сталин установил в стране очень жестокий порядок. Шаг вправо,

шаг влево - расстрел. По доносу человека могли увезти в неизвестном

направлении. Зато порядок в стране был, тунеядцев не было - все они

сидели. Лично я хотела бы лично встретиться со Сталиным. На портретах он

такой красивый, высокий, черноволосый. А в жизни, говорят, был

маленький, рыжий и одна нога у него была короче другой. Я бы спросила

его, что он хочет исправить из того, что натворил. Правда, перед этим я

бы надела бронежилет - он же психически неуравновешенный, мало ли чего!».

[Raven131566846388]

«РПЦ освятила сервера RuTube

Православный священник отец Виктор освятил сервера видеохостинга RuTube, изгнав из них злых духов. Об этом написала "Российская газета".

 

Перед началом обряда технические специалисты RuTube обратили внимание священника на то, что святая вода может повредить оборудование. Согласно пресс-релизу, который цитирует "РГ", отец Виктор в ответ заметил, что "разбирается в технических деталях освящения серверов, так как Русская православная церковь давно использует интернет для общения с паствой".

 

По словам технического директора RuTube Евгения Кукушкина, во время совершения обряда никаких сбоев в работе серверов зафиксировано не было. Видеозапись освящения RuTube можно увидеть здесь.

 

В RuTube подчеркивают, что видеохостинг стал первым интернет-ресурсом, освященным РПЦ. В ближайших планах RuTube также получить благословение Совета муфтиев и главного раввина России. »

[dimitryofsound]

В её теле - пожар...

Через соски выходит жар!

С огоньком она поёт...

У аудитории встаёт! ©

 

[dimitryofsound]

Не смотрите до\после еды... ))))))) Изменено 10 марта, 2011 пользователем Dimitry Of Sound

[IritTilan]

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:

- Мама, меня хотели убить!

- С чего ты взяла?!

- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"

 

 

С 2010 года США свертывают программу Space Shuttle, в космос будут летать только с русскими. Проект, видимо, будет называться NASA RUSSIA...

 

 

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

 

 

В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.

Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:

- Полку к уголкам вполне остаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!

Она:

- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!

Он:

- Ладно, я сегодня перед сном об этом напомню...

 

 

В рубрике газеты "Вопросы читателей". Вопрос читателя: "Я пережил 8 марта. Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации?"

 

 

В Кремлёвском дворце президент России Дмитрий Медведев поздравил женщин членов политических партий с днём 8 марта, назвав собравшихся "женщинами с большой буквы".

Женщины с большими Ж поблагодарили президента за поздравления.

 

 

Назначить Чубайса на пост главы Роснано - это всё равно, что Барри Алибасову переименовать свою группу в "На-но" и ожидать, что её участники перестанут быть пидарасами и займутся наукой.

 

 

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.

- 50 презервативов, - говорит Еж.

Зайцы начинают смеяться.

Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:

- Пятьдесят два

[Хоккеист]

СЧИТАЛОЧКА

Мой друг детства Эдик «срочную» служил в Венгрии. Спецназ ГРУ.

Чего он только мне не рассказывал, а что еще важнее – показывал...

 

Вот вам маленькая иллюстрация суровой, но очень эффективной

спецназовской педагогики:

Учебная рота, месяц с начала службы.

3.00 – Команда: «Рота подъем! Тревога!»

Через минуту окончательно проснувшиеся сто человек со всем своим

скарбом уже стоят на плацу, готовые покорить сонную Европу...

Каждый боец представлял собой увесистый склад на ножках: оружие,

боезапас, вещмешок, ОЗК, бронежилет и т. д. и т. п. А уж на радиста и

пулеметчика вообще больно было смотреть.

Все знают, что сейчас будет марш-бросок такой длины, что и на автобусе

ехать нудновато... а тут бегом и примерно с той же скоростью...

 

Ротный:

- Товарищи солдаты, довожу до вашего сведения две новости и обе хорошие.

Первая новость: в блоке НАТО сидят не такие идиоты, чтобы напасть на

нашу доблестную роту, а посему - сегодняшняя тревога учебная.

Вторая: поскольку на нас пока не напали, мы с вами имеем шикарную

возможность в эту прекрасную, лунную ночь потренироваться. 30 км туда и

если будете хорошо себя вести - столько же обратно...

Да, вот еще что, бойцы, до меня дошли слухи, что некоторые хитрованы

вынимают бронепластины из жилета, чтобы облегчить себе жизнь на полкило.

Надеюсь, вы понимаете, что будет, если вы окажетесь без этих пластин в

реальном бою?

Рота:

- Ттааак тточнн!!!

Капитан:

- Среди вас есть такие паскудники!?

Рота:

- Ннкак нееет!!!

Капитан:

- Я, конечно, проверять и щупать каждого не буду, вы взрослые люди,

поверю на слово, но просто интересно.

Выйти из строя те, кто вынул пластины из бронежилета! Я накажу, но не

сильно...

Никто не вышел.

Ротный:

- Ну, на нет и суда нет. Рота ровняйсь! Смирно! Разойдись! В одну

шеренгу становись!

Капитан медленно, со смаком вынул пистолет, передернул затвор и с десяти

метров, водя стволом из стороны в сторону, стал целиться в солдат на

уровне груди.

У всех тихая паника, бойцы знали, что ротный берет в руки оружие, только

в двух случаях: либо чтоб стрелять, либо чистить...

Ротный:

- Два пожарника бежали и на кнопочку нажали ПИП!!!!

Эхо пистолетного выстрела отразилось от казармы и штаба.

... Младший сержант упал как подкошенный.

Ротный:

- А вот сейчас мы и узнаем: если у него пластины на месте, то живой, а

если соврал, то подох - чем подорвал боеготовность роты...

Парня похлопали по щекам, вроде очухался. Поднялся с асфальта, держась

за грудь.

Ротный расстегнул ему «бронник», извлек пластину с «шишкой» и сплющенную

пулю:

- Ровняйсь! Смирно! Я повторяю свой вопрос: может кто-нибудь все-таки

вынимал пластины? Я ведь знаю еще много детских считалочек...

 

Из строя вышло человек десять...

Ротный: О, а вот и санитары, которые по очереди потащат на носилках

нашего «раненого» сержанта... а по возвращении в часть - всех накажу.

Рота! За мной, бегом марш!

 

Главный «буржуинский» секрет, который старослужащие свято хранили от

молодых – это то, что у того младшего сержанта в жилете была вспученная

пулей титановая пластина, которая передавалась из поколения в поколение,

а капитан стрелял холостым патроном.

Зато ни у одного «молодого» даже в страшном сне больше не возникало

желания на полкило «облегчить» себе жизнь...

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

В московском микрорайоне Митино вечером в понедельник, 7 марта, совершено ограбление ювелирного салона.

Как сообщает "Интерфакс" со ссылкой на источник в правоохранительных органах, на магазин напали пятеро мужчин в масках.

 

А что подарил своей девушке ты, на 8-е марта?!

 

 

Бригадир:

- Мужики, работу надо сделать срочно!

- Не подведём, начальник, костьми ляжем!

И мужики не подвели. Через час вся бригада, мертвецки пьяная, полегла костьми на мать-сыру землю.

[Traktar]

=)

 

Аттракцион в шиномонтаже...тынц..

Изменено 11 марта, 2011 пользователем Traktar

[barseek1566846977]

вообще надо разделить тему на - "картинки" и "почитать" потому как допустим с мобильных устройств картинки которыми тут все извергются нафиг неудобно смотреть

 

баян

 

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:

-Сынок, как ты относишься к тому, что бы поучаствовать в городских

соревнованиях лыжников в возрастной категории от семи до девяти лет?

- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжи у меня есть.

Как раз за пару дней до этого мне купили замечательные деревянные лыжи.

Красные.

Название не вспомню сейчас, но точно помню, что на них был изображен Волк из мультфильма про "Ну, погоди!".

Отец сделал мне на них крепления из резинок, чтобы можно было кататься

прямо в валенках и смазал специальной мазью, которая была похожа на

шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался совсем не шоколадный, а горький-пригорький с отвратительным еловым привкусом. Говно, а не мазь - подумал я, а сам улыбнулся и сказал:

- Отличная мазь, папа!

- Скользить будут, что твой пездец сказал отец и залихвацки подмигнул

мне правым глазом.

В тот же день чудесные лыжи были опробованы во дворе и весьма успешно.

Правда я пару раз ловко наебнулся, но это ж хуйня, не больно падать совсем, в пехоре-то. За то сразу видно- скользят.

Поэтому к перспективе поучаствовать в городских соревнованиях я отнесся с энтузиазмом.

- Мама, я же их всех там порву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище.

- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.

В общем к двенадцати часам мы уже были в городском парке культуры, где всех желающих потягаться в лыжном спорте записывали в спецыальную тетрадку и выдавали тряпочный номер, который надо было привязывать по бокам веревочками. Мне достался номер двацать один.

- Двацать один- мы победим!- с импровизировала на ходу мама.

- Двацать один- говна поедим!- весело отозвался чей-то чужой родитель.

Я погразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Сейчас ,типо ничаяно ,ткну палкой в глаз- будешь знать, говноед хуев.

Рядом готовились к забегу другие ребята. У большинства из них лыжи были не деревянные, а дешовые- пластиковые. И без волка. За-то с надписью Fisher на англицком языке.

- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.

- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжи? Мы ж не на рыбалку собрались, а на гонку. А поодивались то как, фраера: одни шерстяные костюмы, какие-то совсем несерьезные ботинки, которые к лыжам пристегиваються, да шапочки с неприличным названием петушки . Разве они не видят, что зима на дворе? Холодно ведь до опиздинения.

Рыбаки, бля. Модники ,нахуй.

То ли дело я: на ногах штаны-комбез, туловище надежно защищино от

морозов и ветров пехорой, на голове- кроличья шапка на ризиночке, на руках меховые рукавицы (тоже на резинке, чтоб не проебал). Ну и валенки канечно. Я ж не рыбак. Я нармальный.

Все конкуренты охуеть ,как сосредоточенно надрачивали свои лыжи своими

мазями-шоколадками и косились на меня, а те кто стоял подальше, тыкали в мою сторону пальцами и хихикали.

Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные - подумал я- Хорошо смеется тот, кто

смеется последним - и попытался самостаятельно завязать номерок. Этот номер у меня не прошел, пришлось задействовать маму.

Наконец появился толстый мужик с пистолетом.

- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - обрадовался я, но мужик не в каго стрелять не стал, а выстраил всех участников, включая меня вдоль

нарисованной красной краской полоски и сказал:

- Объявляется забег на три километра среди участникав от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо.

Все рыбаки ломанулись вперед. Я же немножко протупил и оказался позади всех.

Ничего - подумал я- Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю -и прибавил хода.

Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня

- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.

Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдруг стало очень жарко, голова тоже

вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки постаянно

выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду последнего из рыбаков.

Иш ты, какие шустрые - подумал я- ничего, скоро сдохнете - и попытался прибавить скорости, но тут у меня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку.

Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не

приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для

приличия я потехоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерз, а стекающиий с лица пот застыл на шапке мелкими сосульками.

Пройдя еще метров сто я обнаружил развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если что, хожу налево.

Иду значит неторопливо так, жду когда впереди покажеьтся первый сдохнувший рыбак.

Хуюшки! Съебались падлы.

Ну и хуй с вами, идиоты - думаю. - За-то так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть.

А бегать на сраных лыжах большого ума не надо. Беги себе и беги.

Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смешной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный-нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.

Это слезы - спросим- или саки? .

Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среться?

В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть

срать прямо на лыжню. Получилось все охуеть как неловко- я насрал себе на лыжи.

К тому же бумашку для подтирания жопы мама мне положить в карман не

догадалась. Так что вытирал я жопу снегом. Очень неприятно вытирать жопу снегом- такое ощущение, как будто тебя начинает ебать снеговик. Или снежный человек какой. Нет сынок, это фантастика.

Пока я срал, на развилке вдруг появился мужик в блестящем спорткостюме,специальных очках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложил всех рыбаков к ебеням.

- Лыжню, блядь!- заорал мужик.

Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.

Мужык своими белоснежными лыжами как въедет в говно!

- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш, бля! Ты что вообще делаешь на взрослой трассе? Пиздуй отсюда!- и пребольно ткнул меня в голую жопу лыжной палкой, а потом почесал дальше. А я ему вслед кинул говняный снежок, каторым вытирал жопу. Попал.

Сам же отчистил снегом лыжи от говна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше.

Через несколько минут я напаролся на еще одну развилку. Свернул налево,куда ж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужик, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!

А сзади кто-то пыхтит. Обернулся- а это один из рыбаков меня настигает,самый шустрый который. Ну уш хуй -думаю, да как вьебу вперед. Сам от себя такой прыти не ожидал. И второе дыхание откуда-то появилось. В общем не догнал меня рыбак. Я опередил его на один метр.

-Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим!

- Надо же, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужик. Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так говном несет?

- Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашел.- А то скучно с вами, лошками, соревноваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чего получиться.

- Что-то я не припомню, что-бы он меня обганял, сказал тот мальчик

который так и не смог меня догнать и получил почетное второе место.-

Срезал! Он срезал!

Я ничего не стал ему говорить, а просто, как бы нечаянно ткнул его палкой в пах, от чего он ловко сложился, как складной ножик Белка и притих, а сам пошел к толстому за призом.

Приз был гавеным- шахматы.

На хуя мне эти ебаные шахматы? - подумал я- У меня уже дома есть одни,

совсем еще не старые , но шахматы взял, а, впоследствии падарил их одному лошку на день рожденья.

Так же на мое имя выписали грамоту, типа чемпион и все такое. Потом я ее повесил на стене, где она висела до самого дисятого класса.

- Как я их всех!- гордо сказал я маме.

- Я знала, что ты победишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила

мама.

Я взвалил на плечи лыжи, мы взялись за руки и попиздили дамой.

Позади группа рыбаков пыталась что-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хуй бы я им что отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах кататься научаться как следует.

А к лыжам, кстати, я после этаго случая совершенно охладел. Увлекся

ананизмом.