Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[IritTilan]

 

Изменено 9 марта, 2011 пользователем IritTilan

[Эgoist]

ноу-хау...) :)

 

[VOK]

 

B)

[IritTilan]

-Как учавствует Украина в НАТО?

-Как яйца в половом акте:учавствуют,но не входят.

[Eclipse1566847876]

деда,а ты где сидел когда был как я,в одноклассниках или в контакте?

-В обезьяннике,за контакт с одноклассеницей!

[dimitryofsound]

[Sancho_3000]

Встретились две бабки. Одна другой говорит

-Никитишна, а я матом ругаться перестала!

Вторая

-А я в бога верить!

-Да пиздишь!!!

-Да вот те крест!

 

 

- 3000 рублей - и целый час я вся - твоя!

- Так, 3000 за 60 минут, 50 рублей в минуту, за пару минут управлюсь. В общем - держи стольник и давай не будем терять времени!

 

 

Парень - девушке:

- Поцелуй меня в знак примирения!

- Ты опять? Я же тебе уже сказала, что не буду там целовать.

[Хоккеист]

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену.

Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива,

открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет

пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них

подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за

рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь,

иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает

переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут

выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит

пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское

сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо,

или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате,

начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и

т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав

ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем

старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать

как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял

телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ

НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!

[Needle]

Я-гондон! :ap:

[Хоккеист]

Едем мы в метро. Надземка. Бруклин. Как раз наши черненькие районы.

Слышу кто-то в вагоне говорит по-русски. Оглянулся - никого более менее

похожего на русского нет. Латиносы и черные.

Смотрю в окно. Слышу опять кто-то говорит по-русски. С акцентом, но на

очень хорошем русском.

Ищу внимательнее - вижу неподалеку сидят два чернющих паренька и

разговариввают ДРУГ С ДРУГОМ по-русски.

Бред какой-то!!! Думаю я!

Тем временем - один из них кому-то звонит - че-то объясняет по-русски -потом на хорошем матерном русском его материт. Поворачивается к

собседенику и говорит -

- Ну что за мудак! - это он про того с кем по телефону говорил.

Собеседник поддерживает:

- Да Леха реально тупой!!!

И это вагон везущий нас через черный район Бруклина. Два негра

разговаривают друг с другом на русском и искусно матерятся. Картина

сюрреалистическая.

Перед выходом на нашей станции не удержался подошел к ним.

- Парни, откуда так русский хорошо знаете?

- Че? - это че прозвучало именно так, как звучит классическое пацанское "Чё" с таким быковатым налетом.

- Я говорю откуда так русский знаете?

Ответ прозвучал с типической славянской агрессией, с ощущением огромной суровой страны за спиной и с вызовом всему миру:

- Потому что МЫ - РУССКИЕ!!!

Я реально потерял дар речи на миг. Первая мысль которая промелькнула в

голове"А я-то тогда кто?" вторая мысль была ответом на прозвучавший почти моментально вопрос от черных русских пацанов:

- А ты-то кто?

- Я тоже русский - ответил я, но честно говоря как-то неуверенно. - Из

Москвы! (думаю ща про патриса Лумумбу че-нить повспоминаем. белявчик

родной. ну или кузьминковский мед институ их там тоже много)

- А мы из Краснодара

(Бля, даже не из Москвы! - подумал я )

- Учились там? - спрашиваю

- Родились там!

На этом ни фига не душевный разговор был окончен. Вышли из вагона – вид у меня конечно был прихуевший - Жанка спрашивает

- Ты чего?

- Жан, только что мы встретили настоящих коренных краснодарских

гопников-негров!!! в Нью-Йорском метро. Это... это.. это.. бля... у

меня нет слов!

У меня действительно не было слов. Я впервые в жизни, ребята, честное

слово, на миг почувствовал себя НЕРУССКИМ!!!

[Эgoist]

[Stitch1566846424]

[L.E.V.]

 

 

 

:D

[IritTilan]

Эх, школа - школа! :lol:

[Sancho_3000]

Состоялся первый международный съезд лохов. Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

 

 

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения -

это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.

 

 

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:

- Здравствуйте, а у вас розы "ох*еть" есть?

- Есть, вам сколько?

- А почему они так называются?

- Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!

- Отлично! Сколько одна стоит?

- Тысячу рублей.

- Ох*еть!

Изменено 10 марта, 2011 пользователем Sancho

[Sancho_3000]

Заусениц

 

[Sancho_3000]

Добрый доктор Айболит дает советы :) что делать, если у человека травма?

[vetO]

Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку. Выходит к нему мамка и говорит:

- Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожалеешь.

Ну, подумал НР, подумал и решил, что один раз - не ...ас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:

- Ладно, давайте своего Геннадия.

Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от Версаче, и говорит:

- Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.

Выходят они во двор, там стоит Бентли. Едут . гайцы по дороге честь отдают. Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, антикварная мебель. Геннадий говорит НР:

- Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ приму, а потом ты сходишь.

НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское "Мадам Клико". НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:

- Здравствуйте , я тот челвоек, который Геннадия заказал у вас

- Ну и как, вам все нравится ?

- Так то да, а Геннадий хоть в курсе кто кого ... будет?

[msyao]

Что ж за дрянь??? Летом кажется что у тебя дофига зимней одежды,зимой - летней...а носить один хрен нечего

 

При опьянении организм считает что близок к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода:)

 

Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!

[BastaD]

Простым камнем можно подбить женщине глаз.

Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

 

******

 

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки

садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!

[фОКс1566846742]

 

 

 

 

[Тимон Кулак]

IritTilan, из какой игры гифка с вылетающим водилой не подскажешь?))

 

Изменено 10 марта, 2011 пользователем Тимон Кулак

[Eclipse1566847876]

[Sancho_3000]

Продавец в магазине спорттоваров вчера отжег: покупаем тренажер для дома.

Продавец:

- Возьмите, говорит, еще блин для штанги!

Я:

- Зачем?

Продавец:

- Так ведь масленница : )

 

 

Потерян телефон нокия N90, нашедшему очень большая просьба - стереть видеофайл: "я и вася, в первый раз"

[slonovsky1566847260]

Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание...