Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Vo_Van]

[Эgoist]

Портрет типичного посетителя торгового центра...) :)

 

[Эgoist]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Эgoist]

Впервые посмотрела на себя в зеркало и естественно жутко испугалась...))) :D

 

[dimitryofsound]

Что это было??? Изменено 6 марта, 2011 пользователем Dimitry Of Sound

[AEM]

любительнецам кошек :lol: сорри есличо! тема шутки называется!

http://www.youtube.com/watch?v=AAfpq6EPKck...feature=related

[Trolle]

Уголок чОрного юмора

 

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:

- А разве "Макаровым" играют в рулетку?

 

Возле забору у высотного дома стоят маленкие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает.

- Мальчик, чего ты так радуешся?

- 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела розлетаются, красота просто. ответил мальчик.

- А ты девочка, чего так плачешь?

- А я не видела этого.

 

Hачалось в одном селе наводнение. Все бегают спасаются. Один мужик стоит, не фига не делает. У него спрашивают:

- А ты-то почему не спасаешся?

- Да я богу молюсь. У меня грехов нет - бог придет и меня спасет.

Вода уже поднялась по колено. Проплывает мимо народ в лодке:

- Мужик! Кончай красоваться, залазь, а то утонешь.

- Hе, не буду. Бог придет, услышит мои молитвы и спасет.

Вода дошла до пояса. Проплывает мимо другая лодка:

- Мужик! Ты что идиот?! Залазь, а то захлебнешься.

- Hе, не хочу. Бог услышит мои молитвы и спасет. Воды по шею. Проплывает мимо третья лодка:

- Мужик! Залазь, а то сейчас отправишься прямиком к богу!

- Hе, не хочу. Бог хороший. Он услышит меня и спасет.

Поднялась вода еще - мужик и утонул. Приходит мужик к богу на том свете и спрашивает:

- Что за фигня?! Молился и утонул!

Бог:

- Mужик - ты идиот! Я же тебе три лодки посылал!

 

Познакомился паpень с девушкой, пpивёл её к себе домой. У них был великолепный секс, а утpом она спpашивает:

- У тебя, случайно, СПИДа нет?

- Hу, что ты! Hет, конечно!

- Фу, ну слава Богу - а то я боялась, что втоpой pаз подцеплю.

 

Коpридоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовой опеpации, снимает пеpчатки и закypивает.. К немy подходит заплаканная жена пpоопеpиpованного и с нетеpпением спpашивает:

Доктоp! Как там мой мyж!? - Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает пеpсонала. Так что, милочка, вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое. Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает: - Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy: - Да шyчy я. Умеp он, yмеp!

 

— У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:

— У нас типа две новости… хорошая и плохая…. с какой начать?

— Ессно с плохой!

— Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.

— Хм… что же после этого может быть хорошей новостью?

— Так с нее два ведра раков сняли! Лысый уже варит!

Вован за пивом рванул! А мы ее второй раз закинули!

 

Изменено 7 марта, 2011 пользователем MonstroZaytc

[Временами]

Народ, у кого там КАСКО заканчвается?! :lol:

 

http://2polisa.ru/ohuennoe-kasko

[Леночик...]

ну как то так

[фОКс1566846742]

http://flashki.ru/games/sahar.html

 

Я загнался

Прошёл всю :lol: :lol: B)

 

Дабы не флудить:

 

 

 

 

Чёткие пацаны :lol:

 

[neorixmat]

Лучший подарок на 8 марта

[фОКс1566846742]

 

 

 

 

[Эgoist]

Прикольный подарочек...) :)

 

[Trolle]

Интересно, какую цифру больше всего любит часовая стрелка? Наверняка она там останавливается подольше и любуется на нее. Быстро-быстро, чтобы никто не заметил. А от какой-нибудь цифры стрелку точно воротит. Наверное, от шестерки, ведь она всегда к ней задом повернута. Однажды, часовая стрелка соберется с силами, наденет лучший костюм, купит цветов и сделает предложение любимой цифре. И навсегда рядом с ней останется.

Наверное, так ломаются часы.

[Дей]

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое

решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши

нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

 

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:

- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

 

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

 

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?

 

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

 

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

 

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

 

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

 

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

 

Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных немцев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

 

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное -антицеллюлитный джихад.

 

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни! И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

 

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

 

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!

 

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать -это считается или нет?

 

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, а-а-а-а! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

 

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! И-и-и- хрясь!

 

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

 

Утро: ы-ы-ы-ы-ы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую

троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов!

©вистнуто на шестерочном форуме

[Синий]

Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо. :lol:

 

- Как твоё солнышко?

- Масло надо менять. Или ты про Иру? :D

 

стук в дверь:

-откройте полиция!

- а нахрена вы там закрылись?!

 

Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!

- То-то, я думаю, чего твой конь за сараем повесился...

 

Ещё с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски - это жопа. :lol:

 

Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры: жена, ребенок и младший брат. :lol:

[msyao]

Есть два вида депрессии: весенняя - Меня никто не любит! И осенняя - Да пошли вы все на х*й!!!

 

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась."

[Sancho_3000]

[Eclipse1566847876]

[Sancho_3000]

 

 

[Sancho_3000]

Девочка, впервые пойдя в турпоход без родителей, ещё много чего сделает впервые...

 

 

- Я вам не собака, чтоб шашлык без водки жрать!

 

 

У всех есть она... подруга которая жрет СУТКАМИ как бегемот и ни хера не толстеет.

 

 

Если жена - шопоголик, то муж, как правило, голожопик

[Sancho_3000]

Очень плохая музыка

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?

- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

 

 

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?

- Мазь от ожогов и ударов копытом.

 

 

- Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

 

 

Врач - чукче:

- Анализ показал, что у вас в моче белок.

- Блин... Так это что, у меня яйцо протекает?!

 

 

- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?

- Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!

 

 

Беседуют Андрей Болконский, Пьер Безухов и поручик Ржевский.

Болконский: Господа, вы были вчера на балу у Ростовых? Как вам мадемуазель Натали?

Безухов: О, я совершенно очарован! Дивная грация, чарующий блеск юных глаз, девочка произвела на меня неизгладимое впечатление!

Ржевский: Да, господа, мадемуазель Ростова, доложу я вам, стала дамой что надо! После бала притиснул я это ее под лестницей, сунул руку ей в трусы... М-м-м!!! Господа! Вы когда-нибудь кормили лошадь с ладони?!

[Sancho_3000]

В чате, в локалке:

xxx: народ, скока завтра днем градусов?

yyy: +1

zzz: +1

nnn: +1

xxx: мудаки...

xxx is offline

[Skull1566846872]

Слон, страус и крокодил остановили парня на улице.

Крокодил вытаскивает полицейский жетон и говорит :

- У нас есть основания полагать, что вы несете вещества галлюциногенного характера!