Перейти к содержанию

Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!


Рекомендуемые сообщения

Сидит Василий Иваныч, грязь из под ногтей выковыривает.

- Слyшай, Петька, я не поймy, чей-то y меня под ногтями, пластилин что-ли?

Петька берет кyсочек на зyб, пробyет и говорит:

- Да это ж говно!

Василий Иваныч:

- И с чего я взял, что y меня в жопе пластилин?

 

 

Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае..

 

 

Cтать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда…

 

 

На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили

на кассе как гамбургер.

 

 

И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня,

два красных слона, пингвин, бегемот и олень...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 33,9 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Изображения в теме

Интересно, а как устанавливают таблички "По газонам не ходить"?

 

 

- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?

- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

 

 

Конечно белый медведь, зайка и леопард ничего, но символами Олимпиады-2014 тройка Билан, Галустян и Ургант выглядели бы прикольней!

 

 

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из

супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон,

возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

 

 

Подогнали мне тут губную гармошку. А я на ней только мелодию из "Титаника" умею наигрывать. И вот сижу я на толчке (он у меня совмещенный с ванной) и наяриваю любимую тему. Минут через десять по стояку сверху:

- И когда ж ты, блядь, наконец потонешь??

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Собрались волк, заяц и хомячок ехать в Китай.

Хомячок: Интересно как наши имена будут звучать по-китайски?

Волк: Ну моё, наверное Вуй.

Заяц: А моё, наверное Зуй.

Хомячок (задумчиво): А я в Китай не еду.

 

Стюардессам хорошо, у них мужчины сразу по классам рассортированы!

 

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:

- Милый, а что означают три полоски?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Жизнь дала трещину поперек ЖОПЫ!

 

 

Деньги и финансы не одно и тоже: за деньги можно купить пузырь и закусь, а за финансы - нет.

 

 

Рассмотрев предоставленные защитой аргументы на общую сумму $350000, судья внес временные поправки в действующее законодательство

 

 

Московское время 16 часов! Начинаем радиопередачу "С добрым утром, мажоры!".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в

школу. Сочинение

"Как я провёл лето". Вовочка:

 

- Что мы писать будем? Мы ведь всё лето целыми днями план

курили.

 

- Вместо слова "курили" пиши "читали".

Читали целое лето - это же хорошо.

 

Проверяют работу. Зачитывает училка:

 

"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошёл умылся.

Почитал. Перед завтраком ещё немного почитал. Позавтракал.

До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось.

Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся,

почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Мы с ним

на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идёт и

кричит:

 

"У вас есть что почитать?"

 

А сама такая начитанная-начитанная, и ещё пол-букваря за

ухом торчит."

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Человек с богатым жизненным опытом может дрочить без порнухи.

 

 

Мужик просыпается утром и обнаруживает во рту несколько волосков:

- Пилять, опять спал калачиком...

 

 

Девочка бежит к маме с гавном в руке:

- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

 

 

«Почувствуй себя вездеходом - выпей водки и стань полноприводным! »

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Едет автобус, набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры

мужику: "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!". Мужик: Вы щаа

обосрётесь, я- ВОДИТЕЛЬ!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

С кедов на каблуки, с поцелуев на секс, с любви на дерьмо. Взрослею...

 

Сон — естественный физиологический процесс пребывания в состоянии с минимальным уровнем мозговой деятельности и пониженной реакцией на окружающий мир, присущий млекопитающим, птицам, рыбам и некоторым другим животным, в том числе насекомым.

 

Идут по улице два дурака.Видят над ними вертолет завис. Один другому говорит:"Сломался." На что второй отвеча- ет:"Дурак ты - сломался.Если бы сломался, он бы давно на нас упал.Сразу же ясно - бензин кончился!

 

- Знаю, я вообще мудак. - Да ты всегда мудак когда тебе извиниться нужно.

 

Зеленка и ветрянка положили начало искусству бодиарта)))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Необычный ресторан в Тайване

Самый необычный ресторан в Тайпее (Тайвань) полностью стилизован под туалетную тематику. Все посадочные места сделаны из унитазов. Вся посуда выполнена то в виде маленьких унитазиков, то в виде ванны. Весь интерьер наполнен около туалетной тематикой. А под занавес, на десерт можно заказать мороженое в виде…

654uy4h674b7d0nd.jpg

9e2ymslr91ag3tls.jpg

t70wb9rbuagcj0ls.jpg

6ru3j5jau7cioh2k.jpg

Стульями в этих заведениях служат унитазы, столами — покрытые стеклом раковины и ванные, тарелками — крохотные пластиковые горшки, а салфетками — понятное дело, что.

ocova6q7tmjpmelh.jpg

qkxpwo9hb12nu7j5.jpg

oakfc37u36d7gqnd.jpg

r25xs4rbvr61765x.jpg

История Modern Toilets началась с прочтения одним из его «отцов-основателей» манги (японского комикса) «Доктор Сламп на туалете». Первоначально в ресторанах подавалось лишь мороженое в «креманках», напоминающих по форме унитазы, а интерьер изобиловал туалетной кафельной плиткой. После ошеломительного успеха этого необычного предприятия, меню было расширено и теперь здесь можно отведать немало кулинарных изысков, выдержанных в духе уборной — правда, для этого нужно обладать устойчивой психикой и чувством юмора.

nywe9hb17zd7tms0.jpg

nvt3sliohakdjcxo.jpg

4fhb1ay5jpwo1r6q.jpg

dtekhbu26dxf5zvr.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Любите жизнь...все равно отымеет, так хоть по любви..)))

 

Женщины как смартфон выбираешь по навороченей а в итоге пользуешься только одной функцией....

 

 

"звоню другу: - Алё, Антон дома? - Нет. - А где он? - Спит." просто гениально...

 

Берлускони: "15 лет всех бесплатно имел. А тут один раз заплатил и столько шума."

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Топик на форуме о продаже пианино.

Комментарий (орфография сохранена):

 

Кстати, я тоже продаю пианину, то есть отдаю даром. Держу его этажом выше себя - над своей спальней. Адрес скину, если реальный покупатель. там дверь только сломалась - не открывается, но если прийти днем, то ее помогу открыть, вынести помогу тоже, приплачу денег.

 

Также скидки если заберете с собой музыканта.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...