Sancho_3000 Опубликовано 28 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 февраля, 2011 Сидит Василий Иваныч, грязь из под ногтей выковыривает. - Слyшай, Петька, я не поймy, чей-то y меня под ногтями, пластилин что-ли? Петька берет кyсочек на зyб, пробyет и говорит: - Да это ж говно! Василий Иваныч: - И с чего я взял, что y меня в жопе пластилин? Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае.. Cтать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда… На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер. И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 28 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 февраля, 2011 Кулёк Грааля Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 28 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 февраля, 2011 Есть такая профессия - над людьми издеваться. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 28 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 февраля, 2011 Интересно, а как устанавливают таблички "По газонам не ходить"? - Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова? - Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел! Конечно белый медведь, зайка и леопард ничего, но символами Олимпиады-2014 тройка Билан, Галустян и Ургант выглядели бы прикольней! Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы. Подогнали мне тут губную гармошку. А я на ней только мелодию из "Титаника" умею наигрывать. И вот сижу я на толчке (он у меня совмещенный с ванной) и наяриваю любимую тему. Минут через десять по стояку сверху: - И когда ж ты, блядь, наконец потонешь?? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
msyao Опубликовано 28 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 февраля, 2011 Собрались волк, заяц и хомячок ехать в Китай. Хомячок: Интересно как наши имена будут звучать по-китайски? Волк: Ну моё, наверное Вуй. Заяц: А моё, наверное Зуй. Хомячок (задумчиво): А я в Китай не еду. Стюардессам хорошо, у них мужчины сразу по классам рассортированы! Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 28 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 февраля, 2011 Иллюзия свечей Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 28 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 февраля, 2011 Что будет если коту приклеить скотч Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 28 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 февраля, 2011 Дуэль :) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 28 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 февраля, 2011 Жизнь дала трещину поперек ЖОПЫ! Деньги и финансы не одно и тоже: за деньги можно купить пузырь и закусь, а за финансы - нет. Рассмотрев предоставленные защитой аргументы на общую сумму $350000, судья внес временные поправки в действующее законодательство Московское время 16 часов! Начинаем радиопередачу "С добрым утром, мажоры!". Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
msyao Опубликовано 28 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 февраля, 2011 Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в школу. Сочинение "Как я провёл лето". Вовочка: - Что мы писать будем? Мы ведь всё лето целыми днями план курили. - Вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Проверяют работу. Зачитывает училка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошёл умылся. Почитал. Перед завтраком ещё немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идёт и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и ещё пол-букваря за ухом торчит." Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Эgoist Опубликовано 28 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 февраля, 2011 Как такое оказалось возможным...?))) :) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 28 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 февраля, 2011 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 28 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 февраля, 2011 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 28 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 февраля, 2011 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
tuslin1566847262 Опубликовано 28 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 февраля, 2011 Видимо,тоже маздовка :D http://irc.lv/video?id=jQvdknF8it93 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
IritTilan Опубликовано 28 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 февраля, 2011 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
msyao Опубликовано 28 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 февраля, 2011 Женщина - как мент: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват! :wub: Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 28 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 февраля, 2011 Человек с богатым жизненным опытом может дрочить без порнухи. Мужик просыпается утром и обнаруживает во рту несколько волосков: - Пилять, опять спал калачиком... Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила! «Почувствуй себя вездеходом - выпей водки и стань полноприводным! » Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Офигеть, я ПАНДА Опубликовано 28 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 февраля, 2011 Едет автобус, набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!". Мужик: Вы щаа обосрётесь, я- ВОДИТЕЛЬ! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
msyao Опубликовано 28 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 февраля, 2011 С кедов на каблуки, с поцелуев на секс, с любви на дерьмо. Взрослею... Сон — естественный физиологический процесс пребывания в состоянии с минимальным уровнем мозговой деятельности и пониженной реакцией на окружающий мир, присущий млекопитающим, птицам, рыбам и некоторым другим животным, в том числе насекомым. Идут по улице два дурака.Видят над ними вертолет завис. Один другому говорит:"Сломался." На что второй отвеча- ет:"Дурак ты - сломался.Если бы сломался, он бы давно на нас упал.Сразу же ясно - бензин кончился! - Знаю, я вообще мудак. - Да ты всегда мудак когда тебе извиниться нужно. Зеленка и ветрянка положили начало искусству бодиарта))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Eclipse1566847876 Опубликовано 28 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 февраля, 2011 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
naenia Опубликовано 28 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 февраля, 2011 ДеликотЭсики <_< что в рот полезло-то полезно? :mellow: Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Porshe Опубликовано 28 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 февраля, 2011 Необычный ресторан в Тайване Самый необычный ресторан в Тайпее (Тайвань) полностью стилизован под туалетную тематику. Все посадочные места сделаны из унитазов. Вся посуда выполнена то в виде маленьких унитазиков, то в виде ванны. Весь интерьер наполнен около туалетной тематикой. А под занавес, на десерт можно заказать мороженое в виде… Стульями в этих заведениях служат унитазы, столами — покрытые стеклом раковины и ванные, тарелками — крохотные пластиковые горшки, а салфетками — понятное дело, что. История Modern Toilets началась с прочтения одним из его «отцов-основателей» манги (японского комикса) «Доктор Сламп на туалете». Первоначально в ресторанах подавалось лишь мороженое в «креманках», напоминающих по форме унитазы, а интерьер изобиловал туалетной кафельной плиткой. После ошеломительного успеха этого необычного предприятия, меню было расширено и теперь здесь можно отведать немало кулинарных изысков, выдержанных в духе уборной — правда, для этого нужно обладать устойчивой психикой и чувством юмора. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
msyao Опубликовано 28 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 февраля, 2011 Любите жизнь...все равно отымеет, так хоть по любви..))) Женщины как смартфон выбираешь по навороченей а в итоге пользуешься только одной функцией.... "звоню другу: - Алё, Антон дома? - Нет. - А где он? - Спит." просто гениально... Берлускони: "15 лет всех бесплатно имел. А тут один раз заплатил и столько шума." Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Traktar Опубликовано 28 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 февраля, 2011 Топик на форуме о продаже пианино. Комментарий (орфография сохранена): Кстати, я тоже продаю пианину, то есть отдаю даром. Держу его этажом выше себя - над своей спальней. Адрес скину, если реальный покупатель. там дверь только сломалась - не открывается, но если прийти днем, то ее помогу открыть, вынести помогу тоже, приплачу денег. Также скидки если заберете с собой музыканта. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.