Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[BastaD]

Вез вечером ребенка из детского сада. Тормознули гаишники. Просто так, проверить документы. Взяв документы, последовал вопрос: "Вы пили?" Я, естессно, сказал "нет", после чего с заднего сиденья донесся возмущенный голосок дочери: "Папа, зачем ты врешь! Пил же!" После чего меня сразу же попросили выйти, подышать в трубочку и проч. Фарт в том, что я действительно не пил, поэтому докопаться ко мне у них не получилось. Нефарт же в том, что когда нас отпустили и я спросил у дочери, что же я пил, она ответила: "Как что? Чай на завтрак!" Во блин... Конечно, 5-летнему ребенку не объяснишь, что когда вопрос "пил ли?" задают гаишники, речь идет не о чае, поэтому просто договорились, что если нас еще остановят дядьки в фуражках, она сидит и не говорит вообще ни слова! :))

[Хоккеист]

"На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким. Рассказывает очевидец:

Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает чем колеса накачать?

Кисо: - А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши ужу обращены к девахе.

Кисо: - А сколько стоит? Парень 800 руб. все колеса.

Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.

- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали:

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: . Ну ?это: ммм.

Мужик: Держи тысячу рублей?

Хозяин: а!

Мужик: Три дня не сплю ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах."

[neorixmat]

[Sancho_3000]

Остерегайся бабы с триппером и президента с твиттером..

 

 

Два глухонемых беседуют жестами:

- Эй, ты че меня на х%й послал?

- Не-а. я просто яйцо почесал...

 

 

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся. бог мой! кого только не ебут!

 

 

- Как ты думаешь: моя кошечка беременна или просто толстенькая?

- Не, жрёт много.. судя по яйцам...

 

 

В связи с переименованием милиции в полицию правильно говорить не "обезьянник", а "the monke's room".

 

 

- Доченька, звонила твоя классная руководительница, жалуется, что ты

ругаешься матом.

- П***ёж и наглая провокация!..

[Эgoist]

Сладости для взрослых...) :)

 

[EvGen OG]

- Маам, сделай чаю..

- А волшебное слово?

- По братски, мам.

[Needle]

Секс по ICQ

Sexy: ты занимался виртуальным сексом?

Алекс: неа

Алекс: мне нравиться в реале

Sexy: давай попробуем

Алекс: не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс: Ок ,Давай попробуем

Алекс: начинай

Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

Алекс: рыжая

Sexy: что?

Алекс: блондинок не люблю

Sexy: ок .Как выглядишь?

Алекс: и канапатая

Sexy: ?!

Алекс: люблю рыжих и конопатых

Алекс: и дома этим заниматься не люблю

Алекс: давай я начну

Sexy: давай

Алекс: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Алекс: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу

Sexy: ?

Алекс: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy: Че за фигня?

Алекс: Извини разошелся

Sexy: Иди на ...! (цензура)

Алекс: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс: я кончил?. Извини что на лицо

Sexy: так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс: я три года бабу не видел

Sexy: ну ты еще можешь?

Алекс: Да .Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то, чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy: Кто?

Алекс: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy: все на х.. пошёл

[killroy]

ICON, УЛЕЕЕЕТ, было что то подобное лет 7 назад. Девка уперлась давай вирт и я начал ахенею писать пока не забанила. :lol: :lol: :lol:

 

По САБЖУ

 

Советский металлолом в Афганистане

Нажми сюда, возбуди курсор

[ГурЯ]

 

 

 

 

Изменено 2 февраля, 2011 пользователем ГурЯ

[EvGen OG]

туда же

[tuslin1566847262]

гугл жжот

 

Детство - это когда спать днем - это обязанность, а не роскошь.

 

Юноша с девушкой сидят на лавочке.Девушке хочется,чтоб он ее поцеловал,она и говорит:

-Ой,у меня щечка болит!

Юноша целует ее в шечку.-Ну как,теперь не болит?

-Нет.

Рядом старик сиди и спрашивает:-Молодой человек,вы от геморроя не лечите?

 

 

Мама,как правильно пишется какаишь или какаешь?

А что ты пишешь?

Письмо девочке.

А в каком предложении?

Какаишь ты красивая...:)

 

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные...

Изменено 3 февраля, 2011 пользователем tuslin

[фОКс1566846742]

 

 

[Sancho_3000]

Помните такие цены :)

 

 

 

[Sancho_3000]

Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром?

- Правда, внучек!

- Тогда дай мне 100 рублей - я твои очки сломал!

 

 

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

 

 

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

[фОКс1566846742]

Помните такие цены :)

Да пипец :blink:

 

 

 

и вдогонку к нургалиеву :lol:

[Sancho_3000]

15 самых забавных ситуаций с животными :)

[Sancho_3000]

На заводе по производству силикона украли 20 кг продукции. «Мы пока ничего сказать не можем», - заявил нам бригадир с титьками 3-го размера...

 

 

х: Привет! Ты опаздунишка сегодня? )

у: привет

у: и просыпашка и в электричкезасыпашка

х: и до конечной уездашка? ))

у: ага )

у: и на работе пиздыполучишка )

 

 

Как прикажете понимать ник БЛОНДИНочка?

 

 

Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...

И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

[Sancho_3000]

В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!":

"Ща уволю!" - и грипп как рукой снимает.

 

 

Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии хлебобулочного комбината.

 

 

Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по

выпуску небольших парусных лодок....

 

 

А вы тоже говорите микроволновке: "Да иду я ИДУ!" ?

 

 

После 30 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".

[Эgoist]

:)

 

В автосервисе.

- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!

- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а

у вас можно в рабочем порядке...

[КраШ]

тест смартфонов

[Истислав]

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

- Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

- Я замёрз?

- Нет! Ты хочешь кушать!

 

 

 

Всё больше понимаю,что корень слова "Влюбляться" ,Долеко не *Люб*,а *Бля*!

 

 

Совет женщинам.

Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.

 

 

Тяжело быть девушкой в России. Пить можно только после 18, есть – только до.

[Хоккеист]

В аэропорту столицы Руанды есть небольшой магазинчик Duty Free с

небогатым выбором дешевого алкоголя. По роду службы у меня есть пропуск

в погранзону, но нет права там закупаться, т.к. ни улетающим пасажиром,

ни дипломатом я не являюсь. Но, поскольку в городе "Столичная" стоит 20

баксов, а в аэропорту - 6, время от времени приходится нарушать. Порядки

там, как можно заметить, вполне африканские. Итак, из разговором с

кассиршей Duty Free (К):

 

К (внимательно изучая мое лицо): А как тебя зовут?

Я (делая морду валенком): Серж!

К (радостно): Да ты француз!

Я: Нифига, русский

К (глядя на 5 бутылок водки): Окей...

 

В следующий раз:

 

К: Ты Серж?

Я: Ага!

К (ехидно): А куда ты летишь, Серж?

Я (мысленно глянув в расписание): А в іханнесбург!

К (обломанно): Окей...

 

В следующий раз:

 

К: А как тебя зовут?

Я (с посадочным талоном босса, гордо): Антуан!

К (обманутым голосом): Но ты же Серж!!!

Я: А чего тогда спрашиваешь?

К (потерянно): Окей...

 

В последний раз (провожал коллегу):

 

К: Серж?

Я: Серж! (Заяц, заяц...)

К: Где твой посадочный талон?

Я (даю талон коллегиной дочки): Вот он!

К (глаза на лоб): ANASTASIA???

Я (морда валенком): Это полное имя

К: Окей...

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

[Ксюшеньк@]

Кариес, плавно переходящий в гангрену...

От плохого настроения хорошо помогает тёртый хрен - потри его ладошкой...

Совсем ослаб- пукнул- пожалуйста- сотрясение...

Есть ещё порох в пороховницах и ягода в ягодицах!

- Займи денег на нездоровый образ жизни...

И цвет не тот, и струя кривая...

Шило в заднице не утаишь...

В здоровом теле здоровый стул!

Резиновая женщина-надулась...

 

 

Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! Собери 5 белочек и тебе крышечка

 

 

... Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена - и никакой романтики.

- Ну, а ты поиграй с женой в сексуальные игры...

- Какие?

- Ну, например, в изнасилование...

- Ха! Да она со мной не справится!