Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Eclipse1566847876]

ПИСЬМО ОТЦА СЕРАФИМИЯ

Уважаемый архимандрит Игнат! Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель Новой церкви всех скорбящих дикой радости в Чертаново.

Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финов и стройбат.

Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской обители Пресвятой Девы.

Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет!

Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.

Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из жулебинской обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Настасия, и он сказал что для Интернета поперед всего нужен компьютер.

Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никакоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что указал отрок Настасий.

Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер за алтарем потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Настасий сказал что надо позвонить в службу Интернет и узнать почему не работает электрическая почта.

Назначив ему послушание и далее обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати я уже не раз спрашивал Настасия почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про "точку Ру", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.

Неприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ с просьбой немедля отпустить им грехи.

Приехав в службу Интернет, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял что его работники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Ру" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю Русь, а поп - это протокол. Слыханое ли дело чтоб на попов протоклы заводить?

Не стерпев, я спросил лукаво каково тогда будет значение слов "Серафим собака", кои были мне брошены давече? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака, это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит адрес, а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза, шептал молитву и беспрестанно осенял себя и его крестным знамением.

Наконец сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил грех.

Не нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу. Подъезжая к церкви, я услыхал издали звон колокола, да такой искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что имеет вид скворешника и именуется Сафувер. И с помощью нашего компьютера играет Савуфер с лазерного диска колокольный звон. Я велел Настасию немедля убрать с колокольни бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех.

Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал что сам давно крутит колокольный звон через Савуфер и даже ведет службы под фонограмму когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово Савуфер и не нашел. Покрутил в уме так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевул" и "Люцифер". Господи спаси и сохрани!

Перекрестившись и окропив святой водою компьютер и колокольню, я вновь позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу не догадался что поп глаз нет" и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу.

Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал такое слово в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не могу. Возился Настасий дотемна, но у него ничего не спорилось - сказал он что новая беда с нашим Интернетом и надо ехать снова в ихний "глазнет" разбираться.

Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.

Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Недоспасовым и сказал что начальник говорил ему обо мне и просил всяко оказать содействовие. И я, говорит, лично все улажу и покажу. Повел он меня в задние комнаты, где стояло множество компьютеров, подвел к своему компьютеру и в оном я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану! Истово перекрестившись, я спросил строго с админа Александра что сие означает, но тот ответил туманно про "нормальный юниксовский скринсейвер". Хотя черта проворно убрал.

А затем присел к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но админ Александр ответствовал что сейчас он мне немедля нужные права выпишет. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Не зная что такое "чмод", и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом чтоб видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и "chmod 666"...

Немедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что видели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и молиться.

А компьютер и все его бесовские штуки мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!

ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕНЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ!

Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что не за горами царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.

Искренне ваш, отец Серафимий. 19 января 2000, Чертаново

[Ми}{@лЫ4]

[Эgoist]

Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?

 

Ужас какой!) А гей-то откуда взялся? :( :) Непонятка...

________________________________________________________

 

Изменено 20 января, 2011 пользователем Эgoist

[Porshe]

Он:привет, как дела?

Она:Хреново(

Он:А чё так?

Она:Трахаться хочу!

Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))

Она:Что как всегда?

Он:Ну мартини и презервативы)

Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. Но привет я ей обязательно передам.

 

Он: знаешь, у меня на компе только твои фотки и ничьи больше…

Она: как мило, зай ))

Он: =) да, я такой… точнее твой вирус

Она: ?

Он: я когда фотки с твоей флешки скачивал, вирус словил… он все нахрен сожрал, кроме твоих фоток!

Он: я их даже удалить не могу (((

[Michail1566846338]

Одна девушка вышла за богатого, а он оказался изменщик. Чтобы не очень грустить, она решила завести дружочка. Для нечастых встреч с высоким содержанием секса.

Сама она стеснялась писать на сайт знакомств, попросила меня.

 

Я представил себя Леной, которой регулярно изменяет мой Вася.

И написал такое объявление:

 

«Заведу постельный роман под обещание не отягощать меня цветами и СМС-ками с цитатами из Бодлера. Мужчина с холодной головой получит тугую попу, малоношеную грудь и другие милые пустячки на срок по договорённости.

Если вам интересно, у меня синие глаза.»

 

Потом подумал и написал более выразительно:

 

«По семейным обстоятельствам мне нужен секс. Желательно, много. Я миловидная, оборудована попой, грудью, талией. Всё отличного качества. Мне не нужны цветы, подарки и длинные СМС про чувства.

Если вы не пузатый карлик и верите в чудеса, просто напишите мне.»

 

Потом ещё подумал и написал самое точное объявление:

 

Друзья мои. Мой муж – мудак!

Лена.

Телефон: 800-800-800.

[Trolle]

 

- ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!

- Нажми Caps Lock

- О!!! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!

- ооооо.....

 

 

Вот знакомая рассказала.

Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу.

Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:

- ”Ну”,- говорит, - ”Выбирай себе шкафчик, который больше нравится”.

У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику ”с грушей”. Дальше все офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - ”Прощай, мама…”

Няня в шоке, мама в ужасе..

 

 

Играют святой Моисей, Иисус и Господь Бог в гольф.

 

Моисей бьет, мяч попадает в воду, Моисей наступает на воду, вода расходится в стороны, Моисей бьет, и вторым ударом попадает.

 

Бьет Иисус, мячь попадает в воду, Иисус идет по воде, бьет и попадает.

 

Очередь Господа Бога. Он бьет, мяч попадает в воду, там его съедает рыба, рыбу хватает чайка и взлетает, чайку сбивает сокол, она роняет рыбку, рыбка падая выпускает мячик, и он попадает прямо в лузу!

 

Иисус - "Папа, вы за*бали уже своими еврейскими штучками!"

 

 

Провокационное:

Подходит сын к отцу и спрашивает:

-Папа, а почему женщины красятся и пользуются духами?

-Потому что они страшные и воняют...

 

Изменено 25 января, 2011 пользователем MonstroZaytc

[vibrion]

Bitch!

[Эgoist]

... Папа, вы за........ли уже своими еврейскими штучками!"

Браво!) :D :D :D

___________________________________________________

 

Что-то Малышева увлеклась слишком...) :)

 

[Эgoist]

:)

 

 

Разговор начальников отделов о сотруднице. Дяденьки серьёзные, в возрасте.

- У тебя Надя занята? Отдай её мне?

- Занята, не отдам.

- Я тебе взамен своих ребят дам... сколько нужно...

- (после минутной паузы) То есть ты мне за красну дивчину стадо баранов предлагаешь? Иди ты, Руслан, со своими восточными традициями...

[grishcoff]

http://file.qip.ru/audio/gWefscLI/%C7%E2%E...8%F1%F1%E0.html

Прослушайте...

Звонок на ОД Ниссана.

Вирусов нет )))))))

Я ржал )))

P/S/

ненорматив присутствует..

************************

И про дресс код....

 

Раскрывающийся текст

Протоиерей Всеволод Чаплин предложил разработать общероссийский дресс-код, который бы регламентировал внешний вид мужчин и женщин в общественных местах. Идею одобрили Всероссийский муфтият и глава Чечни Рамзан Кадыров, а Леонид Каганов решил посвятить ей оду.

 

«Сколько можно пялиться на даму?

Так на даму пялиться нельзя! —

заявила Ева вдруг Адаму,

яблоко задумчиво грызя.

 

— Мы не одного с тобою пола,

этот факт понятен и ежу.

Так зачем ты ходишь с жопой голой,

вечно уподобившись бомжу?

 

Мы живем в раю не меньше года,

честно говоря, не зная бед.

Но национального дресс-кода

до сих пор у нас, выходит, нет.

 

За неделей движется неделя,

знай себе, ходи и загорай.

Вот и ходим, словно из борделя,

и своим костюмом портим рай».

 

Пробасил Адам не то чтоб грубо,

а скорей, рассеянно в ответ:

«Если ты опять нудишь про шубу,

я же объяснял, что денег нет.

 

Денег нет ни мало и ни много,

даже нет для денег кошелька.

Потому что в мире, слава богу,

деньги не придуманы пока».

 

Сплюнув пару семечек сквозь зубы,

Ева гордо вскинула плечом:

«Мы потом поговорим про шубу.

Шуба здесь пока что ни при чем.

 

Я тебе толкую о дресс-коде,

про мораль, духовность и семью.

Потому что нынче стало в моде

с голой жопой проживать в раю.

 

Я о том, что мы с тобой не смеем

портить голой жопой райский лес.

Прямо стыдно даже перед змеем —

вон, гляди, по яблоньке полез.

 

Ты пойми, по нашим данным новым,

лично ты — одет в костюм говна.

Ты прикрыт одним листком фигОвым...

фИговым, — поправилась она.

 

— Твой наряд, Адам, не просто грубый!

Ты — плевок лужайкам и садам!

Ты одет как пидор из гей-клуба!»

«Чо?» — спросил растерянно Адам.

 

«Чо! Через плечо и бантик слева!

Находиться рядом нету сил!»

«Что ты там такое куришь, Ева?» —

вдруг Адам, прищурившись, спросил.

 

«Не курю! — смутилась Ева тут же.

— Этот слух придумали враги!

Яблочко вот кушаю на ужин...

Яблочко! Гы-гы, гы-гы, гы-гы...»

 

«Так, — сказал Адам. — Отсыпь чуточек».

«Не! Тебе нельзя! Тебе не дам!

Это вредно для яиц и почек!»

«Дай сюда! — потребовал Адам.

 

— Все равно же отберу из рук-то!»

Отобрал и съел в конце концов

образец загадочного фрукта

со следами Евиных резцов.

 

Все дела, проблемы и надежды

тут же растворились как туман.

А вопросы правильной одежды

разом вышли на передний план.

 

И с внезапной яростью во взгляде

он воскликнул: «Горе, горе нам!

Что ты здесь стоишь в костюме б…ди?!

Да, тебе! Не зырь по сторонам!

 

Я без шуток, Ева, в самом деле!

Я ведь не какой-то там маньяк!

Ты у нас в раю, а не в борделе!

Так уж соответствуй как-никак!

 

Ишь, блин, заголяют ноги, руки,

носят неприкрытое лицо...

А ведь будут жаловаться, суки,

если трахнут их в конце концов!»

 

«Вот же ни хрена себе наехал! —

возмутилась Ева. — Тоже мне!

Сам небось-то не в пальто из меха!

Не считая шерсти на спине!

 

Ты б сперва штаны надел для вида

да оставил этот хамский тон!

Голожопый бездуховный пидор!

Быдло и безнравственный гондон!»

 

И взмахнула кулаком недобро:

«Я б ребром поставила вопрос!»

«Ну-ка поподробнее про ребра? —

вдруг Адам с издевкой произнес.

 

— Ты поговори еще немного!

И с локтя получишь в глаз, да-да!

Я-то создан по шаблону Бога:

мышцы, плечи, яйца, борода!

 

Ну а ты, кусок ребра с грудями...»

Но закончить фразу он не смог,

получив удар в лицо ногтями

и удар коленом между ног.

 

Завязалась драка на поляне,

на опушке рая у реки.

Разбегались зайчики и лани,

прятались по норкам хомяки.

 

Наконец с небес, подобно грому,

вдруг раздался голос: «Во народ...

Ну-ка оба вон пошли из дома!

У меня без вас полно забот!»

 

И бредут они сквозь лес и поле,

и неясность причиняет боль:

то ли Бог дресс-кодом недоволен,

то ли вдруг сработал фейс-контроль.

Изменено 24 января, 2011 пользователем Свинятина

[Ribik]

 

/

[Эgoist]

[Globus77]

письмо сердюкову, смотреть до конца

[killroy]

Мутко на меж галактическом сенате

Мутко

[Skull1566846872]

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

- Почему русские пьют так много водки?

- Чтобы хоть ненадолго забыть, что живут в самой лучшей стране.

 

 

Дорогая, если ты хочешь ходить по салонам красоты, соляриям и центрам пластической хирургии , отведи меня сначала в центр увеличения зарплаты.

 

 

Алёнушка говорит Алешеньке:

- Алёша, вот сломаешь берёзку - я тебя поцелую.

Пошел Алеша, сломал березку - поцеловала

- А дуб сломаешь?

- Сломаю.

- А сосну?

- А соснешь-всё нафиг переломаю!!!

 

 

- Что Нострадамус сказал перед смертью?

- Прикиньте пацаны, ща умру!

 

 

 

Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...

- Hаденька?

- Hадю-ю-ша?

- Hадя?

- Hадежда!

- Hадежда Kонстантиновна!

- Kрупская!

- Kрупа!!!

- Спит, сука..

 

 

Встретились два приятеля.

 

- Ты где вчера был?

- На свадьбе.

- А что у тебя с лицом?

- Разбили на Щасьтье!

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Временами]

Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?

это задача на логику, девушку в центр положить, гомику пох, а мужику спокойнее :D

[Sancho_3000]

- Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?

- В обезьянике из-за контакта с одноклассником…

 

 

Проблема 90-х - в шкафу 100 платьев, а надеть нечего.....

Проблема 2000-х на сайте 100 фоток, а что поставить на главную в "Одноклассниках" - ума не приложу

 

 

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

 

 

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

 

 

- Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня на#бывают?

 

 

Жена мужу:

- Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!

- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.

- Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах. . ты любовника моего трахнул!

[Эgoist]

Акция в магазине...)

 

Изменено 25 января, 2011 пользователем Эgoist

[604-й]

Одна фирма открыла новый офис. Начальство подумало: "кто-то может его обокрасть".

И фирма наняла сторожа.

Затем начальство подумало: "как может сторож действовать без инструкций?"

И фирма наняла двух консультантов - одного для разработки правил, второго для проведения семинаров.

Затем начальство подумало: "как мы будем знать, хорошо ли сторож исполняет свои обязанности?"

И фирма наняла двух проверяющих - одного для проверок, второго для составления отчетов.

Затем начальство подумало: "как мы будем всем им платить?"

И фирма наняла двух бухгалтеров - одного для ведения счетов, второго для управления кассой.

Затем начальство подумало: "кто будет ответственным за весь этот штаб?"

И фирма наняла заведующего, его заместителя, и фирменного юриста.

Прошел год. Начальство пересмотрело свой бюджет, который перевысил план на $20,000,

и решило, что надо сокращать расходы. И фирма уволила сторожа.

 

 

10 дел, которыми можно заняться в пробке

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.

3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2,

Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.

4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки.

Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.

5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений,

проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.

7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж! " и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.

8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым

собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение

содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.

9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

[Sancho_3000]