Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Хоккеист]

Просто жизнь в Голландии, взгляд со стороны русского эмигранта

 

 

Хуйе нах, Голландия!

Веселая чистенькая обкуренная страна, где парады нарядных трансвеститов

маршируют мимо каналов и ветряных мельниц, а местное население

приветливо машет им тюльпанами, — такова репутация Голландии в глазах

иностранцев.

 

Клоака Европы, оккупированная наркоманами, наркодилерами и выходцами из

государств третьего мира, — такой видят свою страну голландцы. Подняв на

щит "демократические ценности", они воплотили их в жизнь, напоролись на

все, за что боролись, и теперь пакуют вещи для эмиграции.

 

Головой об косяк

 

Я свободно говорю по-голландски. Я похож на голландца. Если не стригусь

коротко. Если коротко — во мне сразу угадывают русского. Я приехал в

Голландию почти десять лет назад, когда мигрантов было еще мало,

голландцы были приветливы и общительны, а в обращении ходили гульдены —

самая красивая бумажная валюта в Европе.

 

Уже тогда я испытал в Амстердаме шок от разлитого повсюду сладковатого

запаха марихуаны и гашиша. Им здесь пропитано все. Люди, улицы, парки,

даже собаки. Для местных он столь же привычен, как для нас —

загазованный запах улиц. Но вот туриста с непривычки может и повести.

Уже в те времена число памятников в Амстердаме проигрывало числу

кафе-шопов, где официанты ошарашивали посетителей дежурным вопросом:

"Какой сорт травы в это время суток вы предпочитаете — Amstel Gold,

Sativa, Indica?".

 

Впрочем, меня эта тема интересовала мало — я собирался завоевывать мир

спорта: сначала сам выступал в борцовских клубах, как профессионал, а

потом начал пробовать себя в промоутерстве, продвигал перспективных

спортсменов. В свободное время зубрил добросовестно "хуйе морген"

(доброе утро") и "хуйе нах" ("доброй ночи") и изучал город. В те годы я

еще находил смешной шутку: "Голландские дети вырастают на голландских

сказках, в которых добро всегда курит зло"...

 

За годы моего пребывания в Амстердаме "косяк" становился все дешевле, а

цены на алкоголь все дороже. Параллельно росли и штрафы за распитие

спиртного в общественном месте, которые в итоге достигли сегодняшних 18

евро — если прихлебывать из бутылки пиво. Ну а если у тебя в руках

бутылка крепкого алкоголя — ты вообще, брат, попал. Заплати за такое

безобразие 90 евро. Зато с "косяком" ты всегда мог разгуливать по

Амстердаму свободно. Не возбранялось даже подойти за огоньком к

полицейским. А чего бояться — они сами могут в этот момент

раскумариваттся: коротать время на посту, передавая друг другу косяк с

планом. Хотя за потребление каннабиса на дежурстве по закону и положен

небольшой штраф, на это закрывают глаза. По утрам я добросовестно изучал

прессу — лучший способ для освоения языка. Но и там муссировалась

излюбленная голландская тема. Институт изучения марихуаны провел порцию

новых исследований! Ученые сделали вывод, что конопля отлично снимает

посттравматический синдром у психопатов и приступы удушья — у

астматиков. Кто б сомневался. Институт изучения марихуаны — то корыто,

что исправно кормит коноплеведов который год. Понятно, что они из кожи

вон вылезут, доказывая: полезней этой штуки для здоровья нет.

 

Разделы международных событий пестрили восторженными отзывами о

"голландском эксперименте" сторонников легализации мягких наркотиков из

других стран. Все они пели гимны "демократическим ценностям" и строили

оптимистические прогнозы: мол, кривая употребления жестких наркотиков в

такой лояльной стране, как Голландия, вот-вот пойдет вниз. Не пора ли и

другим странам к замечательному эксперименту присоединиться?

 

А однажды у меня появилась возможность увидеть действие

чудо-эксперимента на отдельном конкретном человеке. Мой знакомый,

гражданин Голландии, угнал машину и попал в тюрьму. В России ему за

такое дело дали бы несколько лет, надели бы ватник, вручили пилу — и

пошел бы он валить лес на свежем воздухе где-нибудь на бескрайних

просторах Колымы. В Голландии же знакомый загремел за решетку на 2

месяца.

 

Голландская тюрьма мало отличается от санатория: тихо, чисто, сытно. Вот

только скучно. Телевизор есть, но по нему, неясно из каких соображений,

показывают только два порноканала. Приятель потом рассказал мне: все

началось с того, что во время полицейского обхода дежурный

поинтересовался у новичка, не наркоман ли он. И хотя мой знакомый

никогда наркоманом был, он взял да из любопытства и брякнул: да.

Полицейский тут же принес ему одноразовый шприц с метадоном и жгут.

Приятель засадил себе пробную дозу. День прошел незаметно. На следующий

день он опять заказал себе укол. Через неделю потребовал увеличить дозу.

В общем, когда знакомый через два месяца из тюрьмы вышел, то был уже

законченным нариком.

 

Сейчас он сидит на героине и вместе с другими наркоманами ходит ночами

на железнодорожную станцию — там всем страждущим бесплатно выдают уже

заправленные шприцы с метадоном, чтобы джанки могли дотянуть до утра,

пока не затарятся чистым наркотиком. Метадон — заменитель героина

раздают также из специально курсирующих по городу автобусов скорой

наркотической помощи. Все для блага человека, все во имя человека! Ван

Гог ухом не отделался

 

Неудивительно, что на "дым свободы" — визитную карточку Голландии — сюда

потянулись мигранты из стран третьего мира. Ведь он так похож на дым их

отечеств. Опять-таки на моих глазах во всех крупных городах Нидерландов

появились этнические кварталы, которые заполонили люди с красной,

черной, желтой кожей. Я никогда в жизни не был расистом, да и сейчас

себя таковым не считаю. Мне все равно, какого цвета кожа, был бы человек

приличный. Но разноцветные мигранты притащили с собой привычки,

превратившие чистые открыточные голландские города в разросшиеся свалки.

 

 

Выходцы из Африки и Азии идут по улице, поедая на ходу шиш-кебаб с рисом

и майонезом, а остатки еды кидают прохожим под ноги. Наверное, так они

ходят по джунглям. В целых районах Амстердама лучше предусмотрительно

шествовать посреди дороги, иначе мусор вывалят тебе из окон прямо на

голову. Деньги цветные мигранты добывают либо воровством, либо торговлей

жесткими наркотиками. Амфетамин, кокаин, экстази, крэк, ЛСД, героин, —

всю эту дурь тебе предлагают на каждом углу, хоть и шепотом, но не шибко

таясь. Выходцы из стран третьего мира используют цвет своей кожи, как

охранную грамоту, и чуть что — сразу вопят о дискриминации.

 

Однажды еду в трамвае. На заднем сиденье развалился грязный обдолбанный

негр. Он курил здоровенный косяк, хотя в транспорте курить запрещено,

плевал другим под ноги и громко ругался. Однако все пассажиры трамвая

делали вид, что его не замечают. Естественно, моя русская кровь

вскипела. Я подошел и попросил его затушить косяк и перестать

материться, потому что в трамвае дети. Негр открыл рот еще шире и оттуда

еще громче понеслось "фак" вперемешку с "факинг". Я схватил его за

шиворот и потащил к дверям.

 

Боже, что тут началось. "Расизм! — вопил грамотный мигрант. — Вызовите

полицию! Меня убивают из-за цвета моей кожи!" Очень быстро появилась

полиция. И ... я оказался кругом виноватым. Негра почти сразу отпустили с

извинениями, я же еще два часа объяснялся в участке, доказывая, что не

верблюд и не расист.

 

Любой голландец уже давно при виде агрессивного черного предпочитает

свернуть в сторону. Слишком велики шансы нарваться на нож или пулю.

Показалось ему с обкурки, что ты расистски настроенный розовый слон — и

привет. Тебя на кладбище, а его в тюрьму со всеми удобствами — смотреть

порно под метадон.

 

У Европарламента, прорубившего окно в Европу для волны мигрантов,

вначале еще были иллюзии, что приезжие из стран Ближнего Востока и

Африки поднимут своими мозолистыми руками экономику, а потом в один

прекрасный день станут цивилизованными законопослушными европейцами.

Оказалось — блеф! Никакой ассимиляции. Алжирец, живущий в своем гетто в

Амстердаме или Харлеме уже лет десять, может и поныне знать на

голландском два слова и те неприличные. При этом детей у него —

трое-четверо, живет он на пособие и в штыки воспринимает любые попытки

европейских либералов заставить его считаться с местными порядками. У

него своя культура! Свои традиции! Свои законы!

 

За пять последних лет популяция голландских мусульман выросла на

полмиллиона. Режиссер Тео ван Гог, либерал, демократ и добрейшей души

человек снял фильм "Смирение" — о нарушаемых правах европейских

мусульманок. Хотел добиться для арабских фрау лучшей участи. И что? Был

убит в самом центре Амстердама арабом, который застрелил его, ритуально

перерезал горло и воткнул в сердце нож. Мол, не лезь... Мы со своими

бабами сами разберемся.

 

И даже после таких выкидонов стать голландцем поразительно просто.

Достаточно с помощью адвоката запросить у властей вид на жительство.

Если и откажут — случится это не раньше, чем через год. А пока 12

месяцев можешь жить вполне законно. Потом надо всего лишь из года в год

повторять запросы "в связи с изменившимися обстоятельствами". Все это

время муниципальные власти будут оплачивать аренду твоей квартиры. А

можно просто занять пустующий дом и жить коммуной в этом сквоте. Власти

и в этом случае либеральны. Ну а если у приезжего появляются дети — его

семью не депортируют из страны уже никогда.

 

Именно так и осело в Голландии два с лишним миллиона мигрантов.

 

Але, полиция!

 

Полиция в Голландии работает отлично. Но не потому, что граждане

либерального общества не склонны к антиобщественным поступкам, а

благодаря традиции тотального доносительства. Голландцы считают своим

гражданским долгом позвонить в полицию и сообщить, если что заметят.

Превысил скорость — и через несколько перекрестков тебя остановит

патрульная машина. Кто-то из свидетелей успел запомнить номера твой

машины и дать сигнал. Остановился там, где парковка запрещена — будь

уверен, найдется с десяток добрых людей, которые не оставят это без

внимания и сообщат об этом куда надо.

 

Или вот идет драка на улице — никого вроде кругом. Но из-за занавесок,

из всех окон и щелей за ней наблюдают десятки внимательных глаз, которые

потом расскажут, что они видели и кто первым начал. Свидетельствовать в

суде для голландцев почетно. Стучать — не западло.

 

Самые страшные преступления — проявления агрессии. Хуже только уклонение

от уплаты налогов. А вот воровство считается мелочью. Ворам, пойманным

за руку в третий, а то и в четвертый раз, могут присудить штраф в

размере 30 евро. Правда, на седьмой раз скажут: ну все, парень, у тебя

теперь крупные проблемы. И ... приговорят к 60 часам общественно-полезных

работ на кухне дома престарелых.

 

Посему логично, что под Амстердамом находится самый крупный черный рынок

в Европе — Бевервайг. В ангарах продают ворованную парфюмерию, одежду,

технику, оружие. За аренду места торговцы платят около 300 евро в месяц

— и торгуют без ограничений.

 

Оружие в Голландии — такой же доступный товар, как и марихуана. Уплатив

250 евро в год, можно стать членом стрелкового клуба и собрать неплохой

арсенал. У моего знакомого есть снайперские винтовки, штурмовые

автоматы, пулемет. Еще он купил противотанковое ружье Дегтярева —

длинное такое, на сошках. Его патрон пробивает лобовую броню танка и

армированные по всем классам защиты лимузины. Зачем знакомому такая

"дура"? Полиция демократического государства не задает столь бестактные

вопросы.

 

Полицейского такта также хватает на то, чтобы не лезть на дискотеки, где

у железных дверей рядом с окошком-бойницей красуется объявление:

"Сегодня в нашем клубе — вечеринка с тяжелыми наркотиками". Да,

софт-драгс запрещены. Но частная территория — дело святое.

 

Благодаря таким логическим кульбитам международная наркомафия чувствует

себя в Голландии превосходно. Страна победившего цивилизованного

потребления анаши постепенно превратилась в главный мировой перевалочный

пункт героина. В последнее время тут набрала силу югославская мафия —

албанские косовары взяли под свой контроль почти весь наркобизнес в

Амстердаме.

 

А что полиция? Полиция, напоминаю, поглощена погоней за нарушителями

парковки. А что власти? Власти помогают полиции не отвлекаться от этого

архиважного занятия. Недавно, например, они приняли закон о том, что

курьеры, провозящие меньше 3 килограммов кокаина, не должны подвергаться

аресту! Теперь все везут 2 кг 990 гр...

 

Сладенькие мои

 

Стою в очереди в супермаркет, чтобы купить продуктов на ужин. Передо

мной два парня хватают друг друга за гульфики на джинсах и нежно

целуются. Очередь движется медленно, парни целуются все томней и

слюнявей, меня уже тошнит. Но не дай бог показать, что мне это не

нравится. Начнется та же история, что с расизмом.

 

Мужчины с подведенными глазами, в женских платьях и босоножках на

мускулистую ногу — обычная картина в Амстердаме. Секс-предложения,

которые бормочут в спину туристам цветные сутенеры на каждом углу, не

так просто укладываются в голове: "Девочка? Мальчик? Лошадка?"

 

Обитатели кварталов красных фонарей — проститутки и их сутенеры —

настолько чувствуют себя хозяевами жизни, что разбивают видеоаппаратуру

туристов и даже сталкивают фотографов в каналы. Полиция не препятствует.

Пол живого товара в витринах не определить порой даже по справочнику —

на одной особи могут присутствовать и мужские, и женские признаки.

 

Проститутки в Голландии, как и наркоторговцы — всех цветов радуги.

Правда, китайские девицы легкого поведения предпочитают продаваться

только китайцам, африканки — африканцам, турчанки — турками. И только

девушки из бывшего СССР готовы лечь с любым.

 

Музеев эротики и секса в Амстердаме тьма-тьмущая. Посетителей могут тут

ждать любые неожиданности, например, им навстречу выедет манекен-маньяк

на колесиках. и со словами "Хей! Упс!" распахнет на себе одежду,

демонстрируя гигантский детородный орган. Вариант для мужчин:

пластиковая нимфоманка, лезущая в штаны каждому. Но это все

туристическая ботва. В городе греха бывает и круче.

 

Гуляем как-то с другом по городу. Смотрим — в Большой церкви, она так и

называется, звучит музыка. Видим, девчонки полуголые туда заходят.

Симпатичные. Мы удивились — и за ними. На входе охранник стоит,

улыбается.

 

- Ребята, вам туда нельзя!

 

Мы обиделись. А в чем, спрашиваем, проблема? Охранник как заржет: "Вы на

афишу посмотрите. Читать умеете? Сегодня, в субботу, в Большой церкви —

дискотека для лесбиянок".

 

И я понял — голландские священники за бабки сдадут церковь в аренду хоть

зоофилам.

 

Недавно я прочем любопытную цифру: за последние 2 года население

Нидерландов уменьшилось на 20 тысяч человек. И это при бешеной, просто

сумасшедшей имиграции! Натурализоваться тут элементарно: достаточно

прожить в стране 5 лет, иметь работу и ответить перед комиссией на

несколько шаблонных вопросов: типа что является столицей Голландии и

"сколько стоит буханка хлеба".

 

Кто же покидает Голландию? Отвечаю — коренные голландцы, те, кто еще не

утерял мозги, скурившись или подсев на софт-наркоту. Как правило, это

сельские жители, фермеры, близкие к земле. Они не хотят больше жить в

той помойке, в которую превратилась их родная страна. Пепел Клааса

стучит в их сердца. И потому сегодня простые голландские крестьяне

увязывают свой скарб и прямо вместе с коровами и овцами по приглашению и

за счет правительства Австралии массово эмигрируют в страну кенгуру.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Эgoist]

Ремень для сисадмина...) :)

 

[Skull1566846872]

[Sancho_3000]

- Девушка, у Вас есть парень?

- Нет.

- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???

- Сдох, сука, от счастья!

 

 

Сидели рассуждали с коллегами во что переименуют ГИБДД, остановились на варианте ПДРС - Патрульно-Дорожная Российская Служба)))

 

 

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом - это точно любовь!

[Dimarik_878]

[Skull1566846872]

[Эgoist]

Подарок бездельнику...) :)

 

[vetO]

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его

речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на

диалог:

- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:

- У меня к вам три вопроса:

1) кто убил Литвиненко?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и

дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин

опять спрашивает:

- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:

- У меня к вам пять вопросов:

1) кто убил Литвиненко?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?

5) где Петя Иванов?

[Sancho_3000]

[Эgoist]

Скульптуры из компьютерных деталей...) :)

зы Прикольно, однако)

 

 

 

 

 

 

 

[Эgoist]

:) Россия, мля...) :)

 

[kentiy]

Чуваки решили снять обучающее видео по подтягиванию

 

:lol: :lol: :lol:

 

 

http://www.vibox.ru/video/16121/

[Эgoist]

На следующей неделе Дмитрий Анатольевич Медведев посетит Останкино. (у него теперь эфир, как у Путина будет).

Эрнст готовится к встрече. Наводит порядок, стены красит, трещены замазывает.

А в мужском туалете возле студии, где будет писаться интервью, произвели косметический ремонт. На 10 см опустили уровень писуаров… :D

 

[naenia]

[Porshe]

Скульптуры из зубочисток.

 

 

а эта по мойму из ватных палочек :lol:

[Skull1566846872]

[Skull1566846872]

Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?

[Susanin]

— Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!

— Мааа, мне ко второй...

[Porshe]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 20 января, 2011 пользователем Porshe

[-Mart-]

ржака ))))) на работе лучше не смотреть, много нецензурной лексики, но сцуко, смешно)))

+100500 Изменено 20 января, 2011 пользователем marakamba

[Sancho_3000]

- Как себя чувствует птица в невесомости?

- Как дура!

 

 

Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало...

 

 

- А мы решили назвать свою дочь Родина!

- Из чувства патриотизма?!

- Да! И если ей изменит будущий муж, то он будет расстрелян, как изменник Родины!

 

 

- Агенты покинули базу.

- Что?

- Мясо выпало из пельменя.

- Что???

- Родители свалили на дачу, блядь!..

 

 

Топ-менеджер оператора состовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт..

 

 

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

Изменено 20 января, 2011 пользователем Sancho

[Хоккеист]

Экипаж интернациональный из пяти человек. Две девушки - это

Лена и австрийка-медсестра, парни, капитан - швейцарец, шкипер-голландец,

штурман - немец.

 

Наняли только шкипера, остальные были давно знакомы и дружили.

И вот когда они были у берегов Африки, и произошел этот случай.

Катамаран стоял на якоре у берега, экипаж сидел в кают-компании, а Лена,

так как по совместительству была коком, стояла в фартуке у стола и

шинковала какие-то овощи острым ножичком. Сзади мужички чего-то

возились, пыхтели и чем-то металлическим брякали.

 

Когда что-то грохнулось на пол, Лена обернулась. На столе и в руках

мужчин, были различные части от разобранного автомата Калашникова.

Второй автомат лежал на диване.

- Откуда это у вас? - был задан логичный вопрос.

- Да купили, на рынке, на всякий случай, - ответил капитан.

- Нам сказали, что пираты шныряют здесь, - добавил штурман.

- А-а, - протянула Лена и повернувшись продолжила резать овощи.

 

Пыхтенье продолжилось, опять какая-то часть грохнулась на пол.

 

- Что у вас там падает? - не поворачиваясь спросила Лена.

- Да вот, разобрать-разобрали, а собрать не можем, - пытаясь втолкнуть

поршень с затвором в ствольную коробку, сказал штурман.

 

Повернувшись и обведя взглядом раскрасневшихся мужчин, Лена предложила

свою помощь.

- Попробуй, - снисходительно протянул капитан. Остальные добродушно

улыбались.

 

Не снимая фартука, Лена подошла к столу, и спокойно, неторопливо собрала

автомат, сделала контрольный щелчок в потолок и поставив на

предохранитель положила на стол. Потом вернулась к кухонному столу,

помыла руки и опять принялась за овощи.

Сзади стояла тишина.

 

- А откуда ты это знаешь? - наконец проснулся от спячки капитан.

- Что за вопрос, у нас любой это умеет, нас в школе учили, - ответила

повернувшись Лена.

 

Парни сидели рядком, красные как раки и благоговейно смотрели на Лену.

- И девочек тоже? - спросил штурман, лихорадочно пытаясь уменьшить

размер своих удивленных глаз.

- И девочек, - улыбаясь ответила Лена.

 

Повисла пауза. Капитан встрепенулся и произнес:

- И против них еще пытались воевать, если даже девочки умеют... - не

закончил он фразу.

 

Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда

видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же

операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли

назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.

Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый

светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают

всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом

упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают

особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я

думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию

специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только

медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург

каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же

ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края

раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху

подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе:

огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель

тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.

Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист,

проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в

камеру. Спасли, ладушки.

Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и

ваты (голоса: Сема, бля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты

тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на

хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана

окружность (голоса: я, бля, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где

нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я

деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!)Под кожу

надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают

скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и

забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!

Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бля опять заело... Михалыч,

тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э...

коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит

ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я

начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...

Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.

В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со

здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.

Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям

показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее,

так еще и выживаемость на шесть процентов больше!