Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[vetO]

[Sancho_3000]

Ограбление по Израильски Изменено 17 декабря, 2010 пользователем Sancho

[DimKo]

встречаются два старых друга,которые давно не виделись

один веселый ,уверенный ,второй поникший,грусный

- тот который веселый это подмечает и грит :

- слушай друг , ты такой замученный ,тебе надо обязательно куда нибудь сьздить !!

грусный c надеждой отвечает

что посоветуешь друг ,КУда ??!

веселый :

- могу предложить тебе Сьездить.....ну напримеор....Например в правую челюсть !!! :D

[Хоккеист]

Опять про деда! В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту. "Ну что"

- говорю - "деда проведывать поедем?". "Да нет" - говорит Генка - "Дед у

меня живет. Поругался с участковым!". И рассказывает историю. Бабушка у

деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы,

борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю

поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в

крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес

участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди

в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед

подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который,

скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга

на 40 литров. Милиционер: - "Ну что дедушка, брагу затеял?". Дед: - "Да

нет, вода!". Милиционер: - "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага

это!". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер не верит. "Дед", - говорит -

"дай кружку". Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода" - удивленно - "А ты

чего ее посреди избы во фляге держишь?". А дед и говорит: "А как же.

Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!".

Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось

эвакуировать в райцентр.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

[Хоккеист]

На далеком-далеком севере живут полярные мышки-лемминги.

Живут себе мирно, никого не обижают, а все обижают только их - совы не

откладывают даже яйца, когда леммингов мало, а олени развлекаются тем,

что жуют их вместе с ягелем. В общем, жизнь лемминга полна ужосов.

Полный же ужос случается когда лемминги размножаются до большого

количества. Тогда они собираются большой толпой и скачут как заправские

кони покорять новые территории. На своем пути они опрокидывают оленей и

затаптывают овцебыков. Проблемка случается когда толпа леммингов добежит

до реки - тогда их дружный коллектив в радостном порыве врывается в реку

и утопает. Этот прискорбный случай известен как "самоубийство

леммингов". И вот в 1958 году кинокомпания Дисней решила снять фильм о

самоубийстве леммингов. Они сняли в канадской Альберта полный ужосов

документальный фильм "Белая пустошь" о самоубийстве милых зверьков.

Фильм получился потрясный - у детей в кино падали гамбургеры на пол, а

взрослые не могли уснуть. За потрясный фильм они получили Оскара.

Тем не менее, после Оскара один биолог сказал:

- Мужики! Вы сняли потрясный чиста конкретный фильм!!! Я плакал у

экрана, дети стали учиться лучше и даже наш кот рыдал и подружился с

хомячком! НО!!! В Альберте лемминги не живут!!!

Киностудия Дисней подумала и сказала:

- А мы ваще и не в Альберте снимали!!! Мы ошиблись в титрах, вот! На

самом деле мы снимали на самом настоящем и чисто-конкретном диком

канадском севере!

Биолог сказал:

- Фсе круто! Лемминги на канадском севере живут и страдают от холода!

НО!!! Самоубийства совершают тока норвежские лемминги из Европы!!!

И тут все выяснилось. Киностудия Дисней купила два мешка леммингов в

Гренландии. Пинками и метлами они скидывали их с обрыва в океан - на

кадрах видно, что лемминги летят в океан прям как баллистические ракеты

стратегического назначения. По мере убывания леммингов они покупали их

опять в Гренландии.

Вот так Дисней снял добрый детский фильм о полярных грызунах...

[Sancho_3000]

Как домой заходить нужно после пьянки

[Sancho_3000]

- Щас начальник подходил, кратко охарактеризовал продуктивность моего труда за последний месяц...

- Ггг. Чё сказал?

- "Выебу" сказал.

 

 

Водитель БЕЛАЗА сломал дворником руку мальчику который хотел помыть лобовое стекло

 

 

Я достаю из широких штанин — Завидуйте все — расширитель штанин!

 

 

В каждой женщине есть загадка, с помощью которой она может загадить мужчине мозги, душу да и саму жизнь.

 

 

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.

[Sancho_3000]

на злобу дня

[DK1566846167]

http://www.youtube.com/watch?v=geYurdqTGak...player_embedded Изменено 17 декабря, 2010 пользователем DK

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[-Mart-]

Изменено 17 декабря, 2010 пользователем marakamba

[vetO]

- А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчёнка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:

- Сышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!

Я в отпаде, молчу. Она:

- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!

Воооот...Так и живём шестой год...А на балконе качался мой сосед сверху...

[YakEEny]

xxx: сегодня по тв сказали изумительную фразу: "надо было бы не ехать по такой скользкой дороге, а искать маршруты объезда"

xxx: в России дороги нужно объезжать... bash.org.ru ©

[Sancho_3000]

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт Мазда, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к открытому окну и спрашивает "Это вы голубой Виталик?"

 

 

ххх: Все, я завязал с сигаретами.

ууу: Клево. А че?

ххх: Да пипец. Зашел на балкон по тихому, покурить. Стою себе наслаждаюсь, тут заходит папа посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу его крик: "Аааань (мама), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился"

 

 

Мужик звонит по объявлению:

- Я тут прочитал Ваше объявление: "Срочное фото с обезьянками и

лошадками на Манежной". А лошадки какие?

- Я вижу обезьянки Вас не интересуют. Напрасно. Обезьянки Вас будут

усаживать в автобусы и катать на лошадках.

[Stitch1566846424]

Жизненно, понравилось :)

 

[vibrion]

Ken Block Изменено 17 декабря, 2010 пользователем vibrion

[Sancho_3000]

Ленивцы оказываются еще и плавают, тошь лениво

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[vetO]

Как правильно выпускать пар Изменено 17 декабря, 2010 пользователем vetO

[Sancho_3000]

Так вот откуда Мутко знает английский :)

[naenia]

[AEM]

 

 

в продолжение дворника для белаза:)

 

 

 

 

[EvGen OG]

 

 

 

 

 

[EvGen OG]

 

 

 

 

 

испуги людей