Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Sancho_3000]

Не растерялся :)

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

 

[sydney]

Вопрос - ответ

 

посоветуйте - калина, логан, нексия или ланос

советуем - логан, нексия или ланос

 

 

Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:

- Слышь шеф, а высоко ли летим

Орел гордо:

- Пять тыщ метров над землей

- Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.

 

 

Новости спорта. Вчера в Николаеве состоялись Международные соревнования по академической гребле. Больше всех отгребла американская сборная за то, что мешала нормальным пацанам из николаевской сборной рассекать на моторной лодке ...

 

Был объявлен международный конкурс медвежатников. Условия

конкурса такие:

два медвежатника входят в комнату,в углу которой стоит сейф с

миллионом долларов.

На минуту выключается свет. Через минуту свет включатся. Если за

это время медвежатники открыли сейф, миллион принадлежит им.

Первыми в комнату вошли двое американцев. Через минуту включили

свет. Они только вскрыли первую дверь и вышли к коду сейфа.

Вошли японцы. После включения света увидели, что они только

занялись кодом.

Третими вошли русские. Через минуту стали включать свет, а он не

включается. Вдруг в комнате прозвучал голос:

- Вась, у нас же в сумке лимон! Лампочку-то н#х#я сп#зд#л?

 

 

Учитель:

- Завтра пишем контрольную, чтобы были все!

Вовочка:

- А если я буду сексуально утомлен?

Учитель:

- Будешь писать другой рукой.

Изменено 6 декабря, 2010 пользователем Sydney

[Эgoist]

:)

 

[vetO]

Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей

щуки!

 

сын: Пап! что такое "реально", а что такое "виртуально"?

отец: ну как тебе понятнее объяснить... попробую на примере.

отец зовет жену и спрашивает: а смогла бы ты отдаться в грязном темном подъезде потному вонючему негру?

жена: да ты что мне предлагаешь? нет конечно!

отец: а за миллион долларов?

жена: ну за миллион долларов смогла бы...

отец зовет тещу: теща! а ты бы смогла отдаться грязному потному негру?

теща: за миллион долларов тоже отдалась бы...

тесть: и я!!! за миллион отдамся!!!

отец говорит сыну: вот и смотри что получается - виртуально мы имеем 3 миллиона долларов, а реально 2-х проституток и одного старого педика

 

xxx: она вчера второй знак прилепила :-D

xxx: ну желтый восклицательный

yyy: зачем второй то?

xxx: ей показалось, что окружающие водители недооценивают угрозу

 

 

xxx: Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?

yyy: Тебе для понтов или самообороны?

xxx: Для самообороны.

zzz: Бег.

 

Муж ночью хочет секса, пристаёт к жене, а она ему:

- Дорогой, мне завтра к гинекологу, - надо быть чистой...Муж:- Дорогая, а к стоматологу тебе ведь не надо!!!

 

Подруги делятся, как у них прошли первые свидания... Первая:

- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!

Вторая:

- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются на другом конце города два мужика.

- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!

- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

[Эgoist]

:)

 

[Sancho_3000]

Обезьяны тоже играют в биатлон! :)

 

[Sancho_3000]

Происшествия.

Вчера Амаяк Акопян был задержан с тремя граммами бим-салабим и пятью граммами ахалай-махалай.

 

 

Франция, XIXв.

- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю.

- По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.

Единственная экзотика - это клетка с попугаем.

Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:

- ... Еби потише!!! Маман не спит!!!...

Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:

- ... В жопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!.....

 

 

- Зайка, тебе не кажется, что ты немного поправилась?

- Котик, тебе не кажется, что ты много пиздишь ?

 

 

Лохотрон века.

Дане Борисовой удалось втюхать душу дьяволу.

 

 

Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый год продолжается Год Крысы

[Хоккеист]

Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную

поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный

ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение

самого главного (для сильного пола) органа.

Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия

для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно,

возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм.

После долгого уговаривания мужа все выяснилось.

Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше,

он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой

жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятитем и,

увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга

за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего

воскреснего утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая

таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное.

Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе

называемом оральным. Желание перерасло в действие в тот же момент

и прямо на кухне, возле плиты.

Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге,

муж решил выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин,

чтобы перевернуть его, как заправский повар.

Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел

мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности

и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал,

как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Хоккеист]

Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого

и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле,

то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ

и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.

Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.

А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой

roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному,

товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают

две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой

сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего -

сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему.

А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии

у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради

короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации

в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается

сдавленно-хриплый голос пожилого:

- Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!

[Sancho_3000]

Йога против алкоголя

 

 

 

 

 

 

 

 

[Эgoist]

Календарь от гробовщиков...) :)

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

[Хоккеист]

Способ убеждения.

 

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых

решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и

начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой

проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта

трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор

старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство

вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог

согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался

и:

- Да он же пьян!

- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты,

Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я

тебя по тридцать третьей уволю.

Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на

трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства,

отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше

ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся

с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты

начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по

боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча

залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев

творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва

початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом

директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять

скрылся за поворотом.

До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили

километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив

главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора

на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.

Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

[vetO]

http://www.youtube.com/watch?v=6JRl6j-BLNI

ВАЩЕ РЖАКА!! :lol: :lol:

п.с. как добавлять видео чтоб сразу просмотр был?

 

-------------------------------------------------------------------------------------------

Жмешь "Спец. элементы" -> "YouTube"

Далее в "Опции тега" вставляешь окончание ссылки( после =) 6JRl6j-BLNI

http://www.youtube.com/watch?v=6JRl6j-BLNI

В "содержимое тега" пишешь что угодно, это будет надпись под роликом

Жмешь "Добавить"

всё;)

-------------------------------------------------------------------------------------------

[Ми}{@лЫ4]

vetO, вот так:

Изменено 7 декабря, 2010 пользователем Ми}{@лЫ4

[Skull1566846872]

http://www.youtube.com/watch?v=6JRl6j-BLNI

ВАЩЕ РЖАКА!! :lol: :lol:

п.с. как добавлять видео чтоб сразу просмотр был?

Это Баян, дружок :)

[vetO]

Ми}{@лЫ4, ну ты полюбому ч0ткий! :D

[Ми}{@лЫ4]

Ми}{@лЫ4, ну ты полюбому ч0ткий! :D

Сам тащусь

[Хоккеист]

В солнечном городе Тбилиси на прием к гинекологу пришла молодая

русская женщина. Причина приведшая ее была не редкостью для матерого

эскулапа - аборт. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач

задумчиво нахмурив брови посмотрел на оное место и указав пальцем

задал сакраментальный вопрос.

- Это что?

Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.

- Как что, п...да…

- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную

растительность в области лобка, - почему не выбрито…?

- А-а, мне муж не разрешает…

- И где ваш муж?

- За дверью ждет…

- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет

с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем,

спросил:

- Это что?

- Как что, п…да…

- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?

- Я запрещаю…? Да мне вообще по фигу…

- А это не мой муж…, - выдала пациентка.

[Хоккеист]

Продолжение истории про курсантов Кировского ВОКУ.

К учебному центру училища примыкали картофельные поля одного из

совхозов.

С этих полей собирали только один овощ - картошку.

Зато много.

И каждую осень у директора совхоза ( а может, у председателя колхоза)

болела голова. Как спасти урожай?

Картофельных полей у совхоза много, а сторожей мало.

Подходит время сбора урожая, а добрая часть картошки уже выкопана,

засыпана в мешки и вывезена в закорма запасливых горожан.

Это только по легенде питерцы отличаются от москвичей врожденной

интеллигентностью и эдакой утонченностью чуЙсчтв.

Ни фига. Картошку с совхозных полей тырят только так!

Ну и вот.

Как-то раз осенью «УАЗик» председателя подъехал к КПП учебного центра

Кировского ВОКУ. Председатель попросил дежурного пригласить к воротам

Самого Большого Начальника. Просьба, дескать, есть к нему.

А тут как раз возвращался с вечерней пробежки командир курсантского

взвода старший лейтенант Зонов. Сказать, что старлей был здоровый, это

ничего не сказать. Чем-то он был похож на борца Ивана Ярыгина, если кто

помнит такого. И взвод у Зонова был не простой, а спортивный.

Двенадцать мастеров спорта, остальные кандидаты…

Бокс, борьба, акробатика, стрельба, парашютный спорт.

Обыкновенно, зоновский взвод отдувался на всех соревнованиях за наш

батальон. К выпуску двое стали мастерами спорта международного класса.

Но это так, к слову.

«Так и так, товарищ Начальник. Грабют нас. Спасайте. А уж мы в долгу не

останемся, отблагодарим вас и ребят ваших. Курсантам вон в машине -

фляга молока, сорок литров. А вам, товарищ офицер вот, сало, мяско,

самогоночка. Ну картошка, конечно же, сколько скажете»

Обыкновенно старший лейтенант Зонов долго не думал и много не говорил. И

тут не стал.

- «Сделаем»

В общем, стороны ударили по рукам.

Вечером этого же дня к совхозному полю подъезжает белая «копейка»

старшего лейтенанта Зонова. Оттуда выходят трое здоровяков в

тренировочных костюмах. И направляются прямиком к совхозной борозде.

С мешками и лопатами.

А на поле кипит работа!

Встревоженные было появлением еще одной машины, «копатели» успокоились.

«Свои. Такие же»

И принялись завершать начатый грабеж.

Человек двадцать носили мешки к машинам, выстроившимся у края поля.

Человек сорок - торопливо копали картошку.

Словно колорадские жуки, вороватые горожане обчищали совхозное поле.

Приехавшие на «копейке» здоровяки не спеша расположились у кустов с

картошкой и тоже принялись копать.

И тут!

Из леса!

Вылетает БТР!

Ревя двигателем, выбрасывая сизые клубы дыма, бронетранспортер резво

подъезжает к веренице машин.

«СТОЯТЬ!!! »

На броню вылез огромный мужик с мегафоном.

«Граждане садоводы и огородники! Поля этого совхоза взяты под охрану

воинами вверенного мне подразделения! За каждую украденную с совхозных

полей картошку - РАССТРЕЛ на месте! Группа КАРАТЕЛЕЙ - к бою! »

Из десантных люков БТРа выскочили, как черти из коробочки, каратели….

Закатанные рукава, перекошенные от злобы морды лиц…

«ОГОНЬ!!! »

Шесть автоматных стволов густыми очередями стали поливать проклятых

расхитителей социалистической собственности…

Первыми попали под пули здоровяки, приехавшие на «копейке»…

С криками и стонами они падали на рыхлую землю…

Пытались приподняться, но автоматные очереди добивали их…

Один из здоровяков вскочил, попытался прыгнуть, но, очевидно, схватив

«пулю» на излете, сделал красивый «фляк», упал и затих…

Собственно, за этой красивой сценой уже практически никто не наблюдал.

Воришки бежали с поля…

Не, не так.

Народ ВАЛИЛ, делал ноги с поля!

Первобытный ужас гнал в лес, под защиту деревьев…

В ушах стоял грохот автоматных очередей.

Народ СЪ@БЫВАЛСЯ!

Бросив картошку, мешки, ведра, машины…

Они так и не увидели, как вылезший из БТРа председатель совхоза

восхищенно тряс руки воскреснувшим «жертвам» и хладнокровным «убийцам»

- «Вот это я понимаю! Вот это работа! »

И уж конечно никто из других участником «расстрела» так и не заметил

насадок для холостой стрельбы на стволах автоматов…

А брошенным авто курсанты перегнали к совхозной конторе, и аккуратно

выстроили в линию перед стендами с наглядной агитацией.

Порядок должен быть во всем.

 

Вам все еще не везет? Не забывайте, все могло бы быть гораздо хуже...

 

1. Средние затраты на спасение и реабилитацию одного тюленя после аварии

танкера Exxon Valdez на Аляске составили около $80,000. При выпуске в

море двух последних, особенно дорого обошедшихся животных было решено

провести специальную церемонию под радостные аплодисменты собравшихся

зрителей. Через несколько секунд, на виду у всех, невесть откуда

взявшаяся огромная касатка сожрала обоих виновников торжества.

 

2. Студентка, изучавший психологию в Нью-Йорке, сдала комнату

рабочему-плотнику. Она собиралась постоянно дое%@вать жильца и изучать

на нем поведенческие реакции. После нескольких недель постоянных

придирок, плотник вспылил и %бнул ее топором, оставив ее дебилом до

конца дней.

 

3. Женщина, придя домой, увидела мужа в кухне, который отчаянно тряс

проводом, отходящим от его талии к электрочайнику, пытаясь стряхнуть.

Чтобы отбросить его от смертельного провода под напряжением, находчивая

женщина огрела мужа доской, оказавшейся под рукой, сломав ему руку в

двух местах. До этого момента он, как оказалось, просто тащился от

музыки через свой плейер.

 

4. Двое защитников прав животных проводили демонстрацию против жестокого

обращения со свиньями, в частности, против посылания их на убой, ломая

забор бойни в Бонне, Германия. Внезапно стадо свиней, числом две тысячи,

кинулось в пролом забора, затоптав насмерть обоих демонстрантов.

 

5. Иракский террорист по имени Khay Rahnajet не наклеил достаточно марок

на посылку с бомбой. Она вернулась обратно с пометкой "вернуть

отправителю". Забыв о том, что это его собственная посылка, бандюк

открыл ее и был разнесен в клочки.

[MaximuSS1566846433]

Ondrik, можно нескромный вопрос?

Ты эти басни сам на досуге сочиняешь? :lol:

[Хоккеист]

Ondrik, можно нескромный вопрос?

Ты эти басни сам на досуге сочиняешь?

точно, вот насочинял и решил опубликовать :lol: