Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Сова кайфует :)

[Sancho_3000]

DoomBoy :)

 

 

 

Изменено 29 ноября, 2010 пользователем Sancho

[Dan Jr]

Урок английского :

- Можно выйти?

- Пиздуй.

- Что???

- Please do it

[Sancho_3000]

Шары должны быть в чистоте :)

[Sancho_3000]

- Что-то я замерзла...

- Ну ты даешь!!!

- Я не даю.

- Вот поэтому и замерзла...

 

 

Занятия в автошколе. Преподаватель:

- Итак, для чего же служат дорожные знаки?

Голос из аудитории:

- Для отъёма у водителей денежных знаков.

 

 

- Почему?

- Потому.

- А конкретнее?

- Потому что!

 

 

Объявление в газете:

"Модельное агентство "МегаСупер" приглашает девушек от 18 до 25 лет для работы в Лондоне, Милане и Париже!

Уважаемые девушки, не нужно брать с собой тёплые вещи, в Турции жарко!"

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[BastaD]

+100500 Изменено 29 ноября, 2010 пользователем BastaD

[Sancho_3000]

[Michail1566846338]

[Хоккеист]

Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент

называется "Уже нахуй не надо"...

 

 

Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где

он задавит вас своим опытом.

 

 

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и

кивает.

 

 

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!

 

 

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к

людям.

 

 

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега

запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:

- Предъявите ваше удостоверение.

Дед, поднимая хвост лошади:

- Посмотрите в бардачке....

 

 

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный

отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное

существование.

 

 

Она: Мне тебя очень не хватает..

Он: Для полного счастья или для ровного счета?

 

 

- А ты Барсика покормил?

- Покормил...

- Чем?

- Вискасом, чем еще...

- А Рекса покормил?

- Да... Барсиком...

- Боюсь спрашивать... Сам-то что ел???

 

 

- Владимир Владимирович, если не секрет, какой туалетной бумагой

пользуетесь?

- Да ни какой.... жополизов хватает...

 

 

В зоопарке:

- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него

голова с другой стороны.

 

 

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?

- Здравствуй, моя маленькая!

 

 

Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить.

 

 

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и

футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...

- У вас, у пидорасов, всё не как у людей!

 

 

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.

Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.

Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,

какой ты мудак.

 

 

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

 

 

... Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке.

Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг

друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.

 

 

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно

"у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в

тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.

Жена:

- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?..

Или страстная медсестра?..

 

 

Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

 

 

Чем умнее человек, тем честнее он вас наебёт.

 

 

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.

Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:

- И что это будет?

- Общий анализ мочи по санаторию!

 

 

- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!

- Я и не называл! Я просто сказал, что сука каких мало!!!

 

 

Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.

Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца:

- Му-у!

Показывает 3 пальца:

- Бе-е!

Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана.

Сын (про себя):

- Вот вырасту, тоже выучу английский.

 

 

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

[Dan Jr]

объявление в газете:

- "ищу работу, хорошо знаю vord и XL"

[Sancho_3000]

Секс между Киевом и Москвой!

[naenia]

[Sancho_3000]

Начинка для пирожков сбежала!

 

[Sancho_3000]

КВН с Путиным

[Sancho_3000]

Египет.

В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске с информацией объявление, напечатанное по-русски:

«На пирамиды не влезать!»

Ниже от руки приписано:

«Сфинксов не кормить!»

 

 

В магазине продавщица мужику сдачу сдать не могла, мелочи нету..

- А возьмите жевачки с микимаусом..

он ей:

- Да ты сама как микимаус, я тебе чего, маленький чтоли, жевачки брать с микимаусом, дай вон те, с терминатором!

 

 

Нашел Абрам пачку денег, а там, мля, не хватает.

 

 

— Ну, с днем защитника отечества, сынок!

— Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

 

 

Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго плана.

 

 

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.

Жена:

- Ой, мама...

Муж:

- Теща? Похожа...

[Sancho_3000]

:)

[EvGen OG]

 

Собака-охреневака

 

 

[barseek1566846977]

Уважаемые родители Васи Удодова!

 

Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.

 

Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества).

 

Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.

Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.

А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы 185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.

По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве-дядька". Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. "Чтобы хохло-газосрач не разводить".

По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.

Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь". На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.

 

С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.

 

p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад". (с) Mig

 

ПРО МЕНЕДЖЕРА

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам…

[Skull1566846872]

 

[GenDir]

:)

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

Президент поздравил тверского губернатора с днем рождения через твиттер, в котором тот месяц назад выложил фото червяка из кремлевского салата.

 

Новое дыхание обрел легендарный кремлевский червяк. Вернее, память о нем. Сам-то кольчатый, скорее всего, почил еще полтора месяца назад, сразу после обнаружения его в кремлевской тарелке.

 

Напомним, губернатор Тверской области Дмитрий Зеленин, подкованный в части современных гаджетов, взял да и сфоткал червяка, который с вызывающим видом развалился прямо на листе салата в зеленинской тарелке. Да и выложил фото в твиттер: дескать, вот какая изысканная кухня в Кремле.

 

 

[Sancho_3000]

"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...

Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...."

Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.

 

 

Мама – вампир, папа – оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти – то ли в налоговую, то ли в МВД

 

 

Эмблема профсоюза наркоманов и алкоголиков - белочка в колесе.

 

 

Он и она в постели после секса. Она:

- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения...

- Согласен, дай "пять"!

 

 

В макдональдсе сидят три девицы вида продвинутых пэтэушниц. У одной звонит телефон, слышу разговор:

- Ну ты скоро? А ты где? Ну ты и блядища! - потом в сторону подруг - прикиньте, она в музее Достоевского!