Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[dimitryofsound]

ПЕСЕНГИ ПАД ГЫТАРУ

[EvGen OG]

Звоню. Спрашиваю:

- Это ты, любимая?

- Нет, это я, - отвечает жена.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[EvGen OG]

 

 

 

 

 

 

 

Надпись на спине - "Колян" :D

 

 

 

[Trolle]

армия НАТО прислушалась к аргументам РФ о несиловых способах разрешения конфликтов...

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 21 ноября, 2010 пользователем MonstroZaytc

[Эgoist]

Шарфик для делового чела...) :)

 

 

[naenia]

Решила сделать такую подборочку ;)

Жертвы пластической хирургии

Маша Малиновская: 29 лет

«Если кто-то недоволен своей внешностью, нужно идти к хирургу, – советует телеведущая. Сама она уверяет, что за всю жизнь «сделала только одну пластическую операцию» – подкорректировала форму носа. Что касается груди и губ, Маша продолжает настаивать: столь щедрый подарок преподнесла ей матушка-природа.

Цитата: «Если бы кто-то решил сделать подборку из статей обо мне, вышедших за последние лет семь, – слово «силикон» в сумме превысило бы число всех остальных слов. Из чего можно сделать вывод, что я его ем. А также пью. А также прикладываю к голове, когда она у меня болит».

Сергей Зверев: 46 лет

Было время, когда стилист уверял в интервью, что обратился за помощью к пластическим хирургам, чтобы «исправить последствия автокатастрофы». К коррекции формы носа эта история подходила идеально, а вот с увеличением формы губ .. как то не стыковалась. Когда журналисты окончательно «замучили» Сергея вопросами, он признался, что к специалистам его привела не травма, а желание изменить свою внешность.

Цитата: «Раньше меня чморили за губы. А теперь все хотят быть на меня похожими. Пластические хирурги рыдают: у них запарка с пациентами, которые приходят с моими фотографиями».

Маша Распутина: 51 год

Свою первую пластическую операцию она сделала после рождения дочери Маши – полностью восстановила форму после родов, а также изменила форму губ и груди. Затем были нос, подбородок, разрез глаз …

Цитата: «Я счастлива! А ведь это и на внешности отражается. Можно сделать несколько дорогих пластических операций у самых лучших хирургов и остаться недовольной результатом. А все из-за того, что нет внутри любви и нет любимого рядом»

Донателла Версаче: 55 лет

Возглавив модный Дом Versace, Донателла решила увеличить размер груди, подкорректировать форму носа и губ, а также сделать несколько подтяжек. По иронии судьбы, удачной оказалась лишь маммопластика.

Цитата: «Я только сейчас поняла, что я мать и жена, а не кукла Барби. Мне потребовалось слишком много времени, чтобы осознать – настоящая красота не снаружи, а внутри».

Дженис Дикинсон: 55 лет

Секрет своей молодости хозяйка «Модельной школы ведьмы Дженис» не скрывает – регулярные пластические операции: липосакция, увеличение груди, коррекция фигуры, лифтинг шеи и лица, а также инъекции ботокса два-три раза в год.

Цитата: «Я хочу выглядеть еще лучше, чем я есть. Пусть я буду трупом, зато идеально выглядящим трупом».

 

[Собака]

[Эgoist]

Деревянный хай-тек...) :)

зы В наше ультра-современное время, фишки такого рода, пользуются большой популярностью и спросом. У многих стало появляться желание, хоть в чем-то и с чем-то быть поближе к природе...) :) Поддерживаю)

 

 

 

 

 

 

[BastaD]

Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой

и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счёт:

- Закуски разные - полтинник!

Икорка - три рубля!

Водка - пять рублей!

- Ого!

- Девочки - двадцать пять рублей!

- Ну да...

- Музыка - пятьдесят рублей!

- Как... какая музыка?

- В рояль посрать изволили-с!

[Эgoist]

Заголовки жёлтой прессы...) :)

 

1. Аисты требуют откат за второго ребенка

2. Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля

3. Барабашки угнали электричку

4. Болезнь Паркинсона как дополнительный источник электроэнергии

5. Болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку

6. В Калифорнии произошел крупнейший в истории пожар, который смыло крупнейшим в истории наводнением

7. В Германии взрываются жабы

8. В Тегеране открыт кондитерский магазин "Халва Аллаху"

9. В Туркменистане в рамках возрождения национальной культуры отменена письменность

10. В Монте-Карло обнаружен мальчик, воспитанный канделябром

11. В Московском университете бесчинствует серийный тупица

12. В Московском гастрономе орудует серийный пропойца

13. В Московских пробках насилуют водителей "Запорожцев"

14. В Припяти завелась рыба-бензопила

15. В польском зоопарке поселились люди

16. В припадке перхоти мужчина вырвал на себе все волосы

17. В Юго-западном военном округе проведена военно-эротическая игра "Озорница"

18. Вандалы надругались над хулиганами

19. Видеозаписи выступлений российских олимпийцев продают в голландских порно-магазинах

20. Винни-Пуха стошнило опилками

21. Вороны выклевали ветерану на лысине свастику

22. Все ларьки в метро закрыты в знак протеста против закрытия ларьков

23. Выведена порода бойцовых тойтерьеров для зашиты от карликов

24. Глобальное потепление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров

25. Группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь

26. Депутаты Госдумы достигли нонсенса

27. Депутаты Госдумы приняли закон сохранения энергии на 2010 год

28. Длина пениса влияет на цвет волос

29. Есть ли жильё на Марсе

30. Женщина-садистка заставляла мужа каждый день говорить, что он её любит

31. Женщина родила тройник

32. Задержанный американский самолет-шпион начал давать показания

33. Илью Лагутенко воспитал бородатый краб

34. Иркутский мизантроп насиловал муравейники

35. Исполнитель песни "Я люблю тебя, жизнь" покончил с собой

36. К ожирению приводит избыток лишнего веса

37. Как добыть огонь ёрзаньем

38. Киркоров забеременел от инопланетянина

39. Клопы сожрали пограничника

40. Кошка Куклачева забеременела от хозяина

41. Ксения Собчак - это Перес Хилтон в гоблинском переводе

42. Куклачёв уверен, что его кошка родила щенка

43. Куклачёв ссыт в обувь гостям

44. Кто и чем полирует «Блестящих»

45. Кукушка убила семью колибри, подкинув ей своё яйцо

46. Лесбиянкам разрешат усыновлять геев

47. Ложные опята выросли на детекторе лжи

48. Луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее

49. Максим Галкин сделал операцию по расширению рта

50. Материться на улице можно будет только в специальный мешочек

51. Министерство труда и занятости выпустило в свет новый журнал "Безработница"

52. Муж избил жену любовником

53. Муж чихнул со скоростью 174 миль в час и сдул волосы с головы жены

54. На Великой Китайской Стене обнаружена Великая Русская Надпись

55. На ветвях углеродного дерева вырос транзистор

56. На Крымском валу произошла забастовка лежачих полицейских

57. На уроке биологии микроскоп высосал девочке глаз

58. Нефть — это пот доисторических гигантских кротов

59. Николай Валуев боится только зеркала

60. Новорожденной украинской девочке отрежут лишнюю голову

61. Орбакайте произошла от Пугачёвой

62. Оторванная голова сама вернулась домой

63. Памела Андерсон и Аркадий Укупник: вряд ли

64. Папарацци застал себя в душе с фотоаппаратом

65. Парикмахер сшил себе трусы из волос

66. Пасхальный заяц загрыз отца семерых детей

67. Печорину присвоено звание дважды герой нашего времени

68. После пересадки рук мужчина сможет сидеть и забивать гвозди

69. По ночам холодильник пожирает продукты

70. Пойман рыбак с размахом рук более трёх метров

71. Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте

72. Раненый сыч нашёл своих хозяев

73. Растёт число детей, зачатых в автомобильных пробках

74. Рискуя жизнью, мальчик вытащил женщину из-под мужчины

75. Россия начала выплачивать Западу деньги по карточным долгам

76. Россиян зомбируют сигналами точного времени

77. Рязанский школьник подавился глобусом

78. Свинобобры догадываются о генной инженерии

79. Сигареты вылечили меня от рака

80. Сказку про буратино любят обладатели маленьких пенисов

81. Сотрудник МЧС пойман при попытке затушить Благодатный огонь

82. Суд оштрафовал петуха за слишком громкое кукареканье

83. Террористы взорвут интернет

84. Техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство

85. «Тихий Дон» написал НЕ Пушкин

86. Тойтерьер зверски загрыз лилипута

87. Труп врача-офтальмолога первыми обнаружили голуби

88. Трое неизвестных напали на неопознанного

89. У Джорджа Буша стабилизировался IQ

90. У суки Путина родились щенята

91. Умер один из китов на которых держится мир

92. Ученые выявили ген, от которого сперма окрашивается в зеленый цвет и светится

93. Учёные обнаружили конец света

94. Учёные создали туалетную бумагу Мёбиуса

95. Хрупкая девушка насиловала грабителя три дня

96. Царскую семью расстреляли из секретного бластера

97. Церемония "Тэфи": триумф "Идиота"

98. Ющенко высосал себе мозг

99. Яблоко от яблони упало на 6 км

100. Японские дети не видят китайских

Изменено 22 ноября, 2010 пользователем Эgoist

[naenia]

Трое приятелей хвастают перед девушкой:

- Я могу заниматься сексом каждый день!

- А я могу по три раза в день!

- А я могу через «не могу»...

Она выбрала последнего.

 

Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.

 

Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69.

 

Две подруги беседуют:

- Ты минет делаешь?

- Да.

- Да как ты можешь!

- Но я же не взатяг!

 

Девушки, они как печеньки - ломаются, пока не намокнут... =)

 

- Хотите провести сегодняшнюю ночь в постели с несколькими крошками? Тогда покушайте на ночь сухарики.

 

Парень заходит в купе поезда со своей подругой...

Поезд тронулся - и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится...

Девушка говорит своему другу:

- Давай воспользуемся тем, что мы одни - и займёмся сексом!

- Нет - я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей!

Подруга думает: 'И чёрт меня дёрнул такое предложить... У него же серьёзные намерения - а что он теперь обо мне подумает... '

Парень думает: 'Муд@к, ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?! '

 

3 часа ночи, радио в машине, там музыка для тех, кто в пути. Песня на заказ. И вот, раздаётся:

- Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Донецк. Поставьте её любимую песню «спят усталые игрушки»...

 

— Дорогая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?

— Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом на диван, буду пить пиво и попёрдывать время от времени.

 

- Привет, ну что сегодня на ужин тоже картошка?

- Нет. Все хватит. Надоела твоя картофельная диета!

- Но почему?

- Да на меня сегодня на улице три колорадских жука село!

 

Объявление!

Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться!

Водитель автомобиля "ЕХUS".

 

Сегодня утром, промоутер в костюме батона был найден мёртвым в парке, в окружении обезумевших голубей.

[Under-713]

[Эgoist]

В галстуке, типо...) :D

 

[Эgoist]

Вешалка для галстуков))) :D :lol: :D

 

[naenia]

В продолжение...

А вот пакетик очень актуальный для офисов с общим холодильником :lol: взять на вооружение ;)

[Эgoist]

Росавиция не смогла объяснить полет Путина

 

Росавиация повторно ответила блогеру Алексею Навальному, который заявил, что премьер Владимир Путин незаконно управлял самолетом-амфибией Бе-200 во время тушения летних пожаров в Рязанской области. Ответ ведомства Навальный опубликовал в своем блоге.

 

Любые претензии к полету Путина «имеют многогранный характер и выявление Росавиацией государственного органа, который ответил бы на этот вопрос, не представляется возможным», — говорится в документе.

 

Более того, в Росавиации заявили, что им неизвестен орган государственной власти, наделенный полномочиями по осуществлению государственного регулирования деятельности в области государственной авиации (к которой причислен Бе-200 — прим. ред.), поэтому перенаправить запрос Навального ведомству некуда.

 

Повторно дать ответ с разъяснением Росавиацию заставила Генпрокуратура, куда пожаловался Навальный. Ранее ведомство просто прислало отписку, в которой говорилось, что полеты авиации МЧС не входят в их сферу компетенции.

 

Напомним, Владимир Путин в августе совершил получасовой полет на самолете-амфибии Бе-200, заняв место второго пилота в кабине. Он лично управлял как забором воды в реке, так и ее сбросом на горящие леса недалеко от Рязани. Самолет выполнил два забора воды и сбросил ее на два очага пожаров, оба были успешно потушены.

 

После этого блогеры, включая Навального, который недавно также прославился благодаря публикации материалов, связанных с проверкой «Транснефти», заинтересовались наличием у премьера летной лицензии. Отметим, что управление самолетом без соответствующего разрешения наказывается штрафом.

 

http://news.rambler.ru/8222608/

 

зы Путин! Ну ты в натуре не прав!) Управление воздушным транспортным средством в твоей стране, России то бишь, наказывается, всего лишь штрафом) :) :) :) (неужели серьезно, всего лишь штрафом? :) ) ... Так что ВВП, спокойно, не нервничая, завтра оплати в кассу штраф, и разойдемся с миром))) :D А то ща блоггеры такой гундос поднимут!) мама не горюй....) :)

[vetO]

[vibrion]

Мы сегодня в цирк поедем!

На арене нынче снова

С дрессированным Медведем

Укротитель дядя Вова.

 

От восторга цирк немеет.

Хохочу, держась за папу,

А Медведь рычать не смеет,

Лишь сосет потешно лапу,

 

Сам себя берет за шкирки,

Важно кланяется детям.

До чего забавно в цирке

С дядей Вовой и Медведем!

 

Агния Барто

[Skromnii_Mazh0r]

 

вот вся правда о сумерках )))))

 

http://rutube.ru/tracks/3706710.html?v=0aa...41683fdf8ae5233

[Skull1566846872]

- Папа, купи мне костюм Снежинки.

- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?

 

* * *

 

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас

воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

 

* * *

 

Диалог в магазине бытовых товаров.

- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.

- ???

- Зубную пасту и туалетную бумагу.

 

* * *

 

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

 

* * *

 

Забавно, но поздравительная песенка "Каравай-каравай, кого хочешь выбирай!", исполняемая пятью девушками, сильно меняет смысл, в зависимости от того, сколько лет исполняется имениннику - 10 или 30.

 

* * *

 

Жена - мужу:

- Дорогой, наш пылесос совсем перестал сосать!

- Интересно, с кого он взял пример?

 

 

* * *

 

Разница между Горбачевым и Медведом по-большому счету лишь в том, что

Горбачев рекламирует пиццу и презервативы в США, а Медвед - айфоны и

айпады в России.

 

* * *

 

Классификация состояний опьянения девушки на вечеринке:

0 - нормальное

1 - plug&play

2 - drag&drop

[icebeerg]

[AEM]

 

 

 

 

 

 

 

 

[Эgoist]

И создал Бог женщинy...

 

Небольшааая подборка афоризмов...) :)

 

* Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

* Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.

* И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.

* Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

* Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

* Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица!

* Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

* Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

* Дед Мороз! Сделай так, что бы меня не дразнили. Маша Какашкина. 7 лет.

* Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга.

* Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

* Карл Клару склонял к оралу.

* Как жаль, что вы наконец-то уходите...

* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

* Не молчите на меня!

* ...Любовница от первого брака.

* Мужское счастье где-то внутри женского.

* Ничто не дается так дешево как хочется.

* Даже самые красивые ножки растут из задницы.

* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

* На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

* Полночи с Германом, а близости всё нет.

* Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

* ...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...

* Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.

* Вы очень кстати - тут у нас разврат...

* Недолюбливал женщин. Не успевал.

* Женщины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

* Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.

* Как ни с кем не бывала.

* Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

* Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

* Мадам, не от хорошей жизни вас целую!

* Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!

* Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам - но смогли отбить только способность.

* Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

* Я к Вам в постель буквально на минутку...

* Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.

* Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время...

* В России две беды - дураки и дуры.

* Не можешь любить, сиди, дружи. (Мих. Жванецкий)

* Ложись девка и большая, и маленькая.

* Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

* Правильно брошенный муж обязательно вернется: как бумеранг.

* Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.

* Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...

* Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

* Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

* Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

* Жизнь коротка, потерпи немно…

[Arh@ngel]

Боян мож и старый но я ржал долго ;)

 

Нарыл на драйве. :mellow:

 

 

"Приора"…

То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.

Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!

Под капотом — V16, в задних фонарях — ксенон,

И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.

 

За рулем — Геннадий Калов, знаменитость и герой

Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.

Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?

Гена ездит на "Приоре"! От того он круче всех!

 

Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,

И восторженные взгляды привлекает как магнит.

Подъезжает к светофору, тормозят машины все.

Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.

 

"Эй!", — из Опеля чудила замахал рукой в окно —

"Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!"

"Да легко!" — в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,

"Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"

 

Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,

И… глотает дым покрышек офигевший опелист!

Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.

Неспеша припарковался. Ждет…проходит пять минут.

 

Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!

Слышал, что "Приора" едет, но не знал, что едет ТАК!

Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!

Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"

 

"Не грусти!", — сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас,

Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".

"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,

"Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.

 

Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".

На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.

Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.

Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!

 

Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,

Именно такой машиной я хотел бы обладать!

Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.

Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".

 

С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,

Только выдали зарплату — я бегом в автосалон.

Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил,

Затонировал, сигналку и фаркоп установил".

 

И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,

В жизни у меня случился истинный переворот!

Подъезжаю я к конторе — собирается народ,

Все глазеют на "Приору", изумленье так и прет!

 

"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"

"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"

И не вру! — но в перерыве, как минутка удалась,

Мне в приемной секретарша на копире отдалась."

 

"Мдааа…" — взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!

Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"

"А продам — куплю "Приору", так как твердо понял я:

Есть на свете две машины: ВАЗ и прочая фигня!"

 

Как-то утром едет Гена

За кефиром в магазин.

Вдруг "Приору" настигает

Новый черный лимузин.

Гена, хоть и крут как яйца,

Но совсем не идиот:

За "Бединую Госию"

Он на выборы пойдет.

От того Геннадий знает —

Это каждый должен знать:

Если едет Власть — с дороги

Надо вовремя слинять!

 

Обгоняет мерин Гену,

Только сразу не летит.

Аккуратно к тротуару подъезжает.

И стоит.

Гена наш не робкий парень,

Но немного очканул.

"Неужели я случайно поворотником моргнул?

Иль создал ему помеху я машиною своей?

И теперь ГАИ отвесят

Мне отборных пиз…лей?"

 

Мерса двери отворились

Два похожих на катка

Подошли к его "Приоре"

Бритых наголо братка.

Гена выпал из машины,

Вспомнил сразу чью-то мать,

И того, кто с виду круче,

Стал в ботинки целовать.

Приготовился всем телом

Получить пинка под зад,

Вдруг берут его за плечи:

 

Ты чего?!

Опомнись, брат!"

"Мы с Витьком в натуре типа,

Едем значит по делам,

Тут глядим: летит тачила,

Что вовек не снилась нам.

Я ему: фигасе!

Это чо за аппарат?

Новый Бумер от Альпайна?

Лексус? Бентли? Мазерат?

Слышь, притормози в натуре

Чуть подальше, у ларька!

И пойдем-ка все узнаем

У крутого чувака!"

 

Гене сразу стало лучше.

Отряхнув с коленок пыль,

Говорит: "Фигня, ребята,

Это Наш автомобиль!

Называется "Приора",

А, пиз…ть не стану вам,

Над дизайном потрудился

Кутюрье Жан-Пьер Кардан!"

 

"Нифига себе расклады!

Тачка с виду — просто класс!

Видимо не зря с ДжиЭмом

Подружился АвтоВАЗ!

Расскажи-ка по-подробней

Про пацанский аппарат:

Много ли в салоне кнопок?

Сколько литров агрегат?"

 

"Да легко!", — в ответ Геннадий.

Открывает. им капот…

Пацаны от изумленья

Замерли, разинув рот.

 

"Да, мы многое видали,

Но, подумать только, нах!

Встретиться не ожидали

С V16 в "Жигулях"!"

 

Усмехается Геннадий:

"Это вовсе не предел,

Вот вчера в автосалоне

Я новинку поглядел:

Гоночный хэчбэк "Приора"

Скоро в серию пойдет

На него еще мощнее

Ставит двигатель завод:

Уникальный V17

С нагнетателем "Восход",

Это даже не машина,

А наземный самолет!

Чтобы лучше управлялся

Этот грозный минотавр

Вместо стоек применили

Углеродистый двутавр.

Белый в клетку флаг наклеен

На переднее стекло,

А багажник украшает

Мощное антикрыло!"

 

Да, Витек, мы просто лохи…

А чувак реально крут!

Слышь, ты извини, братэлло!

Кстати, как тебя зовут?"

 

"Звать меня Геннадий Калов,

И, чего тут говорить,

Если нравится машина,

То могу и прокатить!"

 

"Ну, Гендос, ваще спасибо!

Должники твои навек!

Сразу видно по машине,

Что солидный человек!

 

К слову: наш Колян недавно

Новый Майбах прикупил,

У него обивка кресел

Австралийский крокодил

Стрелки и шкалы из дуба,

А на кнопке ручника

Натурально по заказу

Из брильянтов буква "К""

 

"Крокодилы, дуб, брильянты — это, парни,

Прошлый век.

А Колян ваш, без обиды,

Недалекий человек.

Ведь для тех, кто рулит темой,

А не просто жжот бензин,

"АвтоВазом" разработан

Люкс "Приора-лимузин"!

Видел я такой в столице:

На стоянке казино

Удалося мне украдкой

Заглянуть ему в окно.

 

И, скажу я вам, ребята,

Там полнейший наворот!

Даже самый супер-майбах

С ним в сравненье не идет!

У него рычаг коробки

Из ангорского козла,

А в салоне уместилось

Два раздельных санузла!

К потолку на саморезах

Закрепили минибар,

В подлокотнике устроен,

Настоящий самовар.

Есть, конечно, караоке,

Пиво, водка и кисель,

А для задних пассажиров

Даже мини-карусель!

Весь салон отделан кожей

Из бабруйского бобра.

Вообщем — много модных фишек

И различного добра.

 

Ведь не зря же на заводе, и в салонах говорят,

Будто много есть клиентов

Из Арабских Эмират!"

 

Пацаны стоят как тумбы

И не знают, что сказать.

Вдруг — бегом к своей машине,

И давай ее пинать!

Разбивают битой фары,

Бьют домкратом зеркала,

Кулаками вышибают

Оба боковых стекла.

 

Возвращаются обратно

И тихооонько говорят:

"Слышь, ты извини, Геннадий,

Просто вот какой расклад:

Со столичными забились

Мы с Витюхой о стреле.

Но сейчас лишь осознали

То, что ездим на ведре.

Чтобы не приняли за лохов

На немецкой аэмге

Мы им, значит, впарим будто

Мы попали в детепе

Дескать, ездим на "Приоре"

Ну а этот по пути

У барыги отобрали

Чтоб ногами не идти.

Только вот какая просьба:

Будто бы не при делах

Ты подъедь и как бы типа

Нам скажи: "Здарова, нах!"

 

"Что ж ребята, понимаю:

Ситуация фигня.

Но, расслабтесь и не сцыте!

Положитесь на меня!

Отправляйтеся на стрелку,

Я ж пока кефир куплю,

И минут через пятнадцать

К вам на место подрулю.

Там по ходу порешаем

Что, зачем и почему

И столичных обломаем.

Вообщем — будет по-уму!

[Эgoist]

Инструкция...) :)