Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Sancho_3000]

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

 

 

Рассол - напиток завтрашнего дня.

 

 

Говоpят, что Альбеpт Гоp завел себе собаку, назвал Выбоpщик и достает ее

командой "Дай голос!"

[Sancho_3000]

Порно в тенях :) Изменено 12 ноября, 2010 пользователем Sancho

[Sancho_3000]

:blink: во блин не смешно конечно <_<

 

Дело было 28 февраля 2010 года в 9.00 утра г.Рязань ул.Интернациональная около д.19 к.1

сотрудники дпс не знают закон , кстати они до сих пор работают в структуре МВД. правда почему не понятно.

А я отсидел в одиночной камере 2-1.5 м. которая ближе к вечеру оказалась резиновой с фальсифицированным обвинением якобы я угрожал сотрудникам ножом и обещал перерезать им горло 27 часов без еды и воды

 

 

 

Чела скрутили ДПСники

[Эgoist]

Весёлая батарея...) :)

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Чувак в игре завис :lol:

[Sancho_3000]

Орёл VS Горный козёл :blink:

[Sancho_3000]

Боб Марли творит чудеса :lol:

[Sancho_3000]

Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:

— Положите бельё и выберите режим стирки. Спасибо... А это что за помада на рубашке? Лена-а!!! У твоего

помада на рубашке!

 

 

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется

прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".

 

 

XXX: - А от чего сдох осьминог Пауль?

YYY: - Да пошутили жостко, перед матчем Россия - Словакия, спустили в аквариум 2 Российских флага...

 

 

Премьера фильма Мумумия-8.

Огромное чудовище с камнем на шее вылезает из воды и убивает всех людей по имени Герасим.

 

 

xxx: Б@яяяя.. Ленка!!!!!!!!! На@ера ты мою кружку вымыла??

yyy: я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

 

 

Нескафе-классик — свежий аромат жжёной изоляции!

[Sancho_3000]

Ничего себе моделька самолета :rolleyes:

[Эgoist]

:)

[dimitryofsound]

ржунимагУ!!!!!!!!!! ПОСМОТРИТЕ ЭТО!

[Эgoist]

:D

Чу!

Паркуется блондинка...

Это та еще картинка:

Вот парковки дохрена,

Вот машина. В ней она.

 

Взад. Вперед. Обратно.Снова.

Получается ху.во.

Влево. Вправо. Взад. Обратно.

Результат: опять отвратно.

 

Слушай, вылезь, посмотри:

Тут машин воткнется - три!

Места - море; не волнуйся

И - спокойно припаркуйся.

 

О, смотри-ка, психанула:

Развернулась, газанула,

Но приехала опять. Понимаю, надо ж встать!

 

Вправо. Влево. Взад. Вперед.

Х.й. Машина не встает.

Вправо, вбок подаст авто -

Снова ***. Опять не то.

 

Йопт, аж скрежет на зубах!

Столб! Бочина! Бампер!

Баахх!!!

Вылезает враскорячку

Эх, дуреха, жалко ж тачку!

 

Ты давненько за рулем?

Впрочем что я? И о чем?

Штамп на лбу: киса куку!

Свежей вмятиной в боку.

 

Ветерок подул, смеркалось,

Чудо снова парковалось

В меру опыта и сил.

Я - вторую прикурил...

 

Наконец подза..ало:

Откровенно скучно стало

Зрелищ - слишком до..я!

"Добрый вечер, можно я?"

 

Смерив взглядом, уступила.

Сел за руль, загнал тачило.

Заглушил. И - из машины.

"Ой, спасибо вам, мушшына!"

 

"Вы так милы!" "Правда?" "Да."

Я х..ю, вот балда!!!

И пошли: она - гулять.

Я - домой, х.и пинать...

 

 

Женская версия

 

Расскажу Вам, девченки, помрете:

Возвращаюсь на днях я с работы.

Ну, рулю я на мужевой кляче,

Мыслю, где бы ее расхреначить

 

Баксов тысяч примерно на пять.

Скажем, крылья с дверями помять

И (не будте ко мне слишком строги)

Оторвать бампера и пороги.

 

Маловато ему за измену,

Хорошо бы - с разгону об стену!

Нет, не вдребезги - жить-то охота,

Просто, чтоб наказать идиота.

 

Можно и самого изувечить,

Раз не может жить по человечьи.

Да уж ладно, увечить не буду,

Мне ни что человечье не чуждо.

 

Чтоб забыть это горе-кручину,

Я решила закадрить мужчину.

Подъезжаю к стоянке у дома,

Глядь, в сторонке мужик незнакомый.

 

В мою сторону зенки таращит,

Вроде бы, кандидат подходящий.

Как же, блин, заманить-то самца?

Ладно, будем ловить на живца.

 

Я прикинулась, просто уржаться,

Не могу, типа, запарковаться.

Там впихнуть можно три кадиллака,

А я встала нараскаряку.

 

Так минут я пятнадцать пыхтела,

Но самец был какой-то несмелый.

Встал как столб на своем тротуаре:

Бабу чтоль не видал на Феррари?

 

Чтоб проверить, не спит ли чудило,

Я газку-то чуток притопила,

Откатила на пару кварталов,

За углом пять минут постояла...

 

Подъезжаю: топчется там же,

Я его про себя трех-этажным.

Вам смешно, а вот мне не до смеха,

Прям хотелось его... переехать.

 

Но давить, даже пусть и дебила,

В мои планы в тот день не входило,

И, что б не коротать ночь с морковкой,

Начала снова цирк свой с парковкой.

 

Я такие крутила фортели -

Станиславский и то бы поверил,

А упырь только смотрит и курит!

Не мужик, а какой-то, блин, Урий.

 

Наконец, когда это чудило

Отмороженностью притомило,

Как голодная злая пантера,

Я решилась на крайние меры.

 

Для финальной, так скажем, проверки,

Я заехала в столб левой дверкой!

А, чтоб вдруг показалось ни мало,

Я и бампер впридачу помяла...

 

Видели б вы в тот момент его рожу:

Им же не мы, а машина дороже.

Сразу очнулся, блин, от столбняка,

Как будто дал ему кто-то пинка.

 

Но не решался еще минут десять,

Только топтался на одном месте.

Все же решился, но как-то неловко

Стал предлагать свою помощь с парковкой.

 

Мне до него уже не было дела.

Я согласилась, мне все надоело.

Ну что ловить, девки, в самом-то деле?

Вдруг, он тормоз такой же в постели???

Изменено 12 ноября, 2010 пользователем Эgoist

[Skull1566846872]

Открыв утром ключом офис, Вы видите, что за одним из рабочих столов уже сидит человек.

Какая версия наиболее вероятна?

- Конец месяца, человек решил поднажать, работал всю ночь;

- Шпион из фирмы-конкурента, проник через чердак, скачивает с сервера секретные файлы;

- После вчерашнего корпоратива его забыли в туалете и заперли.

 

* * *

 

Жена: - Как ты там без меня?

Муж: - Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".

Жена: - Кому будешь показывать, сука?!

 

* * *

 

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

 

* **

 

- Ты собираешься работать, или будешь весь день сиськи мять?

- Понимаешь, тут такое дело, когда у меня в руках сиськи я уже ни на чём другом сосредоточиться не могу....

 

* * *

 

- Супружество -- это как суп: первые ложки очень горячие, а последние -- очень холодные.

- А ты ешь быстрее и беги за вторым.

 

* * *

 

- Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!

 

* * *

 

- Слышь? А что такое ДРИФТ???

- Загугли...

- А это кто такие???

 

Один час из жизни офисного планктона

 

Пошел обедать - стакан томатного сока на белую футболку пролил....

теперь хожу блядь, как в крови... водой нихуя не отстирывается, а во всем бизнес-центре мыло жидкое кончилось...Что за неприятность, билять?!

Съездил на рынок, купил ваниш, штоб футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир посрать... думал кому такая футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают... Сижу, сру, вдруг слышу шаги и звук сливающийся жидкости. Я пока жопу подтирал, шаги стихли. Короче я выхожу -футболки нету! Какая-то сука унесла и ваниш вдобавок!!!!! Бля, в офисе в голом виде неприлично сидеть,у нас опен-спейс... Накрылся пока занавеской туалетной... Девки на ресепшен ссут от смеха...

Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. СУКА. Пошел ее искать, в одеянии из красной занавески. Пока ходил нарвался на генерального директора, он спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом...я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я типа это, замерз...

Уборщицы, блять, сидят в другом конце здания, пока дошел, замерз реально. Опросил, по русски никто нихуя не понимает... Вижу-в углу стоит ведро, там какая-то тряпка грязная плавает... Только бля уж больно похожая на мою футболку с принтом - Ёжиком.... Билять! Плавает в грязной воде! СУКА...

 

Взял ведро, пошел обратно... В накидке из красной шторы, ведром и ванишем в руке... А я бля совсем забыл, что у меня в 5:30 встреча с клиентом...

Только до офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я иду, про себя их на хуй посылаю, через весь офис, к своему рабочему столу...Сажусь, футболку в ведро выжимаю... И тут, пиздец - в мой закуток заходит начальник отдела... С клиентом, бля... Я футболку в ящик стола кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть... Бля, ковролин шершавый, ведро наебнулось и вся вода на пол... прям под ноги клиенту, тут я разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное агентство, тетка - какой-то пиар менеджер), она типа в ахуе.

 

Я типа в красной накидке на голое тело и разлившимся ведром с грязью... Начальник отдела сказал что зайдут попозже... Сижу думаю чо делать. Надо как то тетку к себе расположить.... надо срочно где-то одежду типа пиджак взять. Пошел по отделу, у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас на улице лето. Смотрю на вешалке серый шерстяной пиджак висит, никто не признается чей, размер только маленький: ну я сам не шварценегер, пуговицы застегнул, отлетели нахуй: в пиджаке блять как в обтягивающей майке, рукова значит закатал, но там вырез какой-то большой, блять, волосы с груди топорщатся как меховой воротник на аляске, ну думаю, хуй с ним, типа мода такая. Успокоился, вернулся на место, салфетками ковролин промокнул.

Звонит начальник отдела, типа - Ты убрался? Ну я типа, да, Алексей, у меня экстренная ситуация была: Он: - Типа можно к тебе клиента пускать? Я говорю, типа пять минут, сейчас я подготовлюсь: Набросал еще салфеток на пол, думаю, чо с мордой делать, три дня не брился. Решил - хуй с ним, а вот с прической че-то надо сделать, а то у меня от шлема вечно бардак на башке, и по центру плешка, потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. На соседнем

месте у коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в туалет, набрызгался, решил руки от лака смыть, включил гребаный умывальник и пиджак со штанами струей залил: бляя, встал под сушилку для рук, посушил чуть-чуть, побежал обратно: залетаю - сидит рядом с моим столом тетка:симпатичная сзади: я ее обхожу, чтобы с лица зайти, и бодрым голосом говорю:

- Здравствуйте еще раз, извините, у нас тут маленькое недоразумение было:

Она сука делает огромные глаза:

- А вы типа нахуя мой пиджак одели?!...

Я блядь чуть не умер...

[Sancho_3000]

Вас не бесит когда такое случается? :)

 

[Porshe]

[Sancho_3000]

Работа британских мастеров. Мексиканский залив. Картина маслом.

 

***

Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки

тоже не стоит.

 

***

Если случилась ЖОПА..

 

Медведев: - Виновных в ЖОПЕ нужно наказать.

Путин: - Буду краток. ЖОПА.

Лужков: - Опять в ЖОПЕ захотят обвинить нас.

Греф: - ЖОПА еще повторится.

Грызлов: - ЕР в ЖОПЕ не виновата.

Зюганов: - В ЖОПЕ виновата ЕР.

Жириновский: - ЖОПУ нужно разделить на всех.

Миронов: - Самые незащищенные от ЖОПЫ - пенсионеры.

Шойгу: - ЖОПА как ЖОПА, будем работать.

 

***

Иду домой, смотрю - асфальт подымается. Так стоя и заснул.

 

***

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.

- У кого будут вопросы?

- У вас там стакан на трибуне не освободился?

[Porshe]

Лучшая шутка в Шотландии:

 

"Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры".

 

Лучшая шутка в Великобритании:

 

"Две ласки сидят на скамейке. Одна, чтобы оскорбить другую, кричит: "Я спал с твоей матерью!" Становится тихо, обе ласки прислушиваются, ожидая, что будет дальше. Первая снова вопит: "Я переспал с твоей матерью!" Другая, наконец, отвечает: "Иди домой, папа, ты пьян".

 

Лучшая шутка в США:

 

"Двое мужчин играют в гольф. Вдруг они видят, что на дороге рядом с полем появляется похоронная процессия. Один из мужчин застывает в момент удара, снимает кепку, закрывает глаза и кланяется. Его друг говорит: "Ничего себе, это самый трогательный жест, который я когда-либо видел. Вы, наверняка, очень добрый человек". Другой отвечает: "Да, мы были женаты 35 лет".

 

Лучшая шутка в Бельгии:

 

"Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток".

[Sancho_3000]

Талант, Рок и Карьера :D

 

 

 

[Porshe]

Джон-укротитель драконов был официальным лицом при дворе короля Артура.

У него с давних пор была фантазия насладиться большими грудями королевы, но он понимал, что эта фантазия может плохо для него кончиться. В один прекрасный день он поведал свой секрет своему коллеге Горацио, который числился главным королевским лекарем. "Я могу это организовать"-, ответил Горацио, "Но это будет стоить тебе 1000 золотых монет". Джон, укротитель драконов, охотно согласился.

На следующий день Горацио сделал щепотку чесоточной пудры и секретно посыпал ею бюстгальтер королевы. Как только она оделась, начался неимоверный зуд. Горацио был вызван в палаты проверить, в чем дело с королевой. Обследовав ее, он поведал королю, что ей поможет только редкий сорт слюны, да и то после нескольких часов лечения. Эта редкая слюна найдена только в одном месте - во рту Джона - Укротителя драконов.

Джон был срочно вызван в палаты. Он секретно прополоскал рот анти-зудовым лосьоном и последующие 4 часа облизывал большие груди королевы, зарыв в них лицо. Вполне удовлетворенный он вернулся к себе домой и обнаружил там Горацио, требующего немедленной выплаты. Джон после полученного удовольствия отказался платить Горацио, и послал того куда подальше, зная что Горацио никогда не доложит об этом королю.

На следующий день Горацио секретно насыпал массивную дозу чесоточной пудры в трусы короля, со всех сторон!!!

Мораль: "Всегда вовремя платите по своим счетам!"

[Sancho_3000]

[Porshe]

Утро

 

Утром один час лучше, чем два вечером.

Мало встать рано утром, надо еще перестать спать.

Труднее всего вылезать из долгов и из постели в холодное утро.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

[vibrion]

David after dentist

[Sancho_3000]

Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?

 

Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД — получится Атлас российских автодорог

 

 

Зайдите в аптеку и громко попросите презерватив размера ХХL.

Никто все равно не знает что это такое.

Но как УВАЖИТЕЛЬНО смотрят!

 

 

Мне нравится логика наших кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться чтоб никто не услышал.

 

 

Двое приятелей.

- Чего это ты вырезаешь из газет?

- Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.

- И что же ты с ней сделаешь?

- Положу в свой карман.