Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Эgoist]

Старайтесь не засыпать на вечеринках) :) Это важно!))) А то вон порой как бывает) :D И это еще цветочки)

 

 

[EvGen OG]

 

 

Креатив!

[PARLAMENT]

http://www.youtube.com/watch?v=LTBbdokPBsI...player_embedded No Money? No Honey Убойной Ночи НЕ ТЕЛЕЭФИР

 

http://www.youtube.com/watch?v=Qf9Tk9BejrU...player_embedded Креативная реклама в Италии

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

хочу сразу сказать KATRIN_810 это не я и не мой клон! :)

[Sato_90]

Что делают в пробках =)

http://smotra.ru/users/yky/blog/59631/

[MaximuSS1566846433]

Шикарные!

 

 

 

Ну не молодцы? Изменено 23 октября, 2010 пользователем MaximuSS

[Эgoist]

Хобби, однако...))) :D

 

[Эgoist]

Мощный глюк) :)

 

Изменено 24 октября, 2010 пользователем Эgoist

[EvGen OG]

 

 

 

 

 

 

 

 

[Эgoist]

Волшебная дверь) :)

[EvGen OG]

Доброе утро :)

 

 

 

 

 

[Sato_90]

EvGen OG, Почему неактуальный?

 

"Занимаются любовью Медведев, Обама и мисс Клинтон. Медведев анальньно, Обама орально, Хиллари, собсно, посерёдке.

Любяться, любяться... И тут Барак грит:

-Дмитрий Анатольевич, может поменяемся?

На что Медвед отрезает:

-Да мне пофиг, меняйтесь."

[Эgoist]

Реклама мышек) :)

 

 

[Trolle]

Баян?

[Эgoist]

[Эgoist]

Однажды в милиции))) :D :D

[Dan Jr]

малаховы наступают

[Эgoist]

Курсанточка) :)

[naenia]

[EvGen OG]

 

 

 

 

 

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

 

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

 

Пациент: Ебал гусей.

 

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

 

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

 

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

 

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

 

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

 

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

 

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

 

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

 

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.

 

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

 

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

 

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

 

Милиция (козыряет): Будет сделано.

 

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

 

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

 

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.

 

Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

 

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

 

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

 

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

 

Избиратели Монголии: Да вы охуели!©

[НаноХим]

[Sancho_3000]

Баян?

да!

[Sancho_3000]

Техника безопасного секса в самолете

 

[Sancho_3000]

НуБук! :lol:

[KATRIN_810]

Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пидарасы.

 

 

 

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются пое..@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

 

 

 

xxx: Ничего не получится :(

yyy: Нет ничего невозможного! Главное верить в себя!

xxx: За лоб себя укуси.

 

 

 

В России есть три экзотических вида животных : ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь! Ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное...

 

 

 

Вы пережили лето-2010 в Москве, если...

 

... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера

 

... вам давно плевать на отключение горячей воды

 

... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини

 

... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало

 

... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов

 

... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода

 

..жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...

 

... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...

 

... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!

 

... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.

 

... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин

 

... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам

 

... вы радостно вскакиваете по утрам:

 

"на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер

 

... вы летите в Египет, потому что там прохладнее

 

 

 

 

Семки как секс - пока не кончишь, не успокоишься))

 

 

 

 

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:

- У вас датчики есть?

- Какие датчики?

- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала - лампочки загорались...

 

 

 

 

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:

- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

 

 

 

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...

- Что, подкашиваются?

- Нет, раздвигаются.

 

 

 

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!

 

 

 

 

- Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!!

- Я то тут при чем?

- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал !!!

- ХЗ...

- Я б%я так и написал... А он Игорь Владимирович!!! ...

 

 

 

 

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она

сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна........

 

 

 

Идет парень с девушкой, парню пассать преспичило, тот говорит девушке

мол подожди, я быром и забуривается глубоко в кусты. Достает аппарат и

начинает ссать. Снизу голос:

- ЭЭЭ, сцука, ты что делаешь?

-Тише, тише я с девушкой!

-Ну а я что с бревном? Маша вставай нас обоссали.

 

 

 

 

Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе...

 

 

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной

 

 

Чем выше юбка, тем сложнее соблюдать субординацию

 

 

Для того чтобы получить женщину, скажите ей, что вы импотент.

Она непременно проверит это

 

 

 

Она:

- Дети - это праздник жизни.

Он:

- Ага, вечный Хелоуин!

 

 

 

Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает у ее кавалера:

- Так вы женитесь на моей дочери или нет?

- Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор!