Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Эgoist]

Попугай на бэквокале) :)

 

[Эgoist]

Современные ключики от того места, где деньги лежат))) :)

 

 

Изменено 22 сентября, 2010 пользователем Эgoist

[msergey]

За столом: отец, мамаша,

рядом маленький сыночек.

Сын не хочет кушать кашу

и капризничает очень.

 

Мать сказала: - Анатолий,

сын не хочет кушать кашу.

Повлияй на сына, что ли,

ты же всё-таки, папаша...

 

И отец, сынишке фразу

шепчет в ушко, по-секрету,

и сынок, почти что сразу,

ложку взял и... каши нету!

 

А жена спросила мужа:

- Что сказал? А ну, колись-ка!

- Я сказал: "Есть кашу нужно,

чтобы выросла пиписька."

 

И жена ему по глазу!

Муж: - За что так бьёшь, послушай?!

- А за то, что ты, зараза,

в детстве мало каши кушал!

[Sancho_3000]

Украл камеру :)

[Эgoist]

Бабушка всё вязала-вязала, вязала-вязала и ... связала!))) :D

 

[Sancho_3000]

Матч, комментатор:

- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!

Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи...юлей вратарь не получал уже давно.

******

 

- Здравствуйте меня зовут Дэвид, я гейм-мастер этого сервера, у вас есть время поговорить?

- Да

- Видите ли... некоторые люди пишут мне что вы бот

- Всё ок

- Да, теперь я сам вижу, до чего же порой есть завистливые и лживые люди.

- Да

- Надеюсь они вас больше не побеспокоят

- Всё ок

- вы должны понять, просто политика компании не приемлет ботов, ну вы наверно и так это знаете

- Да

- Спасибо за общение, желаю всего наилучшего

- Всё ок

- Да, и если эти люди ещё вас побеспокоят дайте мне знать, хорошо?

- Да

******

Встречаются две снегурочки. Одна другой:

- Вчера сделала минет снеговику.

- Ну, и как?

- Просто тает во рту!

******

Почему нас девушек называют СУКАми, а оказывается все просто:

С-скромная У-умная К-красивая А-а не твоя))))

[Эgoist]

Блин, везет же...) :)

 

[Sancho_3000]

 

[Хоккеист]

Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено

целовать влагалище девушке то дети будут рождатся

немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?

 

Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя

прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще

и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

 

Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не

несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!

 

Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина

играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.

 

Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом

опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.

 

Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может

пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и

неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.

 

Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не

успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?

 

Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно

фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.

 

Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные

способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?

 

Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли

попадется дедушкина средство от облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои

руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.

 

Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите

пожалуйста.

 

Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов

в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса

устроить конец света в отдельно взятой квартире.

 

Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна,

но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в

привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?

 

Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф

и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном

магазине.

 

Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и

обливать его холодной водой.

 

Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А "его" лучше

поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.

 

Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как "кончу" член "падает" и "поднять"

его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?

 

Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится, это врожденная конституциональная

особенность.

 

Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку

водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого

анализы могут ничего не показать.

 

Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и

напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.

 

Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?

 

Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.

 

Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем,

а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так

происходит?

 

Ответ: Потому что просыпается совесть.

 

Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских

половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме?

Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.

 

Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в

образовательных целях делали, и действительно любите

детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о

сексе, можете узнать много нового и интересного.

[Хоккеист]

букаф много, но прочитать стоит :lol:

 

 

 

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША

- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.

ДАША

- Зачем?

МАША

- Ну типа в доказательство любви.

ДАША

- А какие пальцы?

МАША

- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?

ДАША

- А что они потом с ними сделали?

МАША

- Абсолютно неважно.

ДАША

- Нет, просто интересно...

МАША

- Там про это не было написано.

ДАША

- А фотографии были?

МАША

- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.

ДАША

- Так они что все пальцы себе откусили?

МАША

- Б***ь, нет! Только мизинцы!

ДАША

- Ты ж говорила, что не помнишь какие.

МАША

- Ну вот сейчас вспомнила.

ДАША

- П****ц.

Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.

ДАША (ОФИЦИАНТУ)

- Принесите счет, пожалуйста.

ДАША (МАШЕ)

- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?

МАША

- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?

ДАША

- А...

МАША

- Засунули друг другу в рот и отгрызли.

ДАША (закуривает)

- Лучше б он ей **й в рот засунул.

МАША

- Чтобы она его отгрызла?

ДАША

- Чтобы она его пососала.

МАША

- Тогда в чем здесь доказательство любви?

ДАША

- В том, что она пос***ла бы его **й.

МАША

- В этом нет ничего противоестественного!

ДАША

- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно со**ть штуку из которой **ут.

К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ

- Ваш счет.

ДАША

- Спасибо.

ОФИЦИАНТ

- Этой штукой делают вам приятно.

ДАША

- Что?

ОФИЦИАНТ

- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас тр***ют. Поэтому, когда вы со**те эту

штуку, вы как бы говорите спасибо.

ДАША

- Можно подумать, что когда вы меня тра***те, вы не получаете удовольствия - а получаете только

когда я беру вашу штуку в рот!

ОФИЦИАНТ

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.

ОФИЦИАНТ (настойчиво)

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вы настаиваете?

ОФИЦИАНТ

- Да.

ДАША

- Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.

АДМИНИСТРАТОР

- Здравствуйте!

ДАША

- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.

АДМИНИСТРАТОР

- Извините, а что произошло?

ОФИЦИАНТ

- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой **ут.

АДМИНИСТРАТОР

- Да, пожалуй это действительно хамское поведение...

ДАША

- Я совершенно не об этом хотела поговорить!

МАША

- Она хотела сказать, что...

ДАША

- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!

АДМИНИСТРАТОР

- В чем именно?

ДАША

- В том, что женщина должна со**ть эту вашу штуку.

АДМИНИСТРАТОР

- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.

ДАША

- Конечно, потому что это противоестественно!

АДМИНИСТРАТОР

- Так вас послушать, то и ан***ный секс это тоже нечто противоестественное!

ДАША

- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то?

Или практикуете профилактику геморроя?

АДМИНИСТРАТОР

- Я занимаюсь ан***ным сексом, потому что мне это приятно!

ДАША

- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?

АДМИНИСТРАТОР

- Позовите Лену.

ОФИЦИАНТ

- Позовите Лену!

Приходит ЛЕНА.

ЛЕНА

- Здравствуйте, чем могу вам помочь?

ДАША

- Скажите, Лена, вам нравится ан***ный секс?

ЛЕНА

- Ну.. В общем-то да.

ДАША

- Да у вас тут все извращенцы...

ЛЕНА

- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.

ДАША

- Да я им не занимаюсь!

АДМИНИСТРАТОР

- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?

ДАША

- Ну я пробовала, но...

АДМИНИСТРАТОР

- Что?

ДАША

- Не знаю. По-моему это ужасно.

ЛЕНА

- Вы использовали лубрикант?

ДАША

- Естественно...

ЛЕНА

- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.

ДАША

- Слушайте! Я сто раз занималась ан***ным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего

парня оставляет желать лучшего, но...

ОФИЦИАНТ

- Может быть у вас трещины в прямой кишке?

ДАША

- Что

К столику подходит ХОЗЯИН.

ХОЗЯИН

- Извините. У вас какие-то проблемы?

МАША

- А вы кто такой?

ХОЗЯИН

- Я хозяин этого заведения.

ДАША

- Ну наконец-то.

ХОЗЯИН

- Так в чем дело?

ОФИЦИАНТ

- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься ан***ным сексом.

ХОЗЯИН

- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?

ДАША

- ***ть! Да вы тут все е****тые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!

ХОЗЯИН

- А в чем?

ДАША

- В том, что у моего парня маленький член!

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.

ДЕВУШКА

- Послушайте, но у маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее

обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При

этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов...

ХОЗЯИН

- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?

ДЕВУШКА (Хозяину)

- Ну что ты! С тобой никаких...

ДЕВУШКА (ДАШЕ)

- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для ан***ного секса. Главное

перед этим сделать очищающую клизму...

ДАША

- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?

ДЕВУШКА

- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для

выравнивания кислотного баланса.

ДАША

- Чьей мочи?

ДЕВУШКА

- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного

литра.

ДАША

- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.

ДЕВУШКА

- Литра воды.

АДМИНИСТРАТОР.

- Подождите, я записываю.

ХОЗЯИН

- Ты что, серьезно делаешь клизму перед ан***ным сексом?

ДЕВУШКА

- Почему серьезно?

К столику подходит ИНСПЕКТОР.

ИНСПЕКТОР

- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.

ХОЗЯИН

- О чем вы говорите?

ИНСПЕКТОР

- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы...

ДАША

- Так, ***дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.

ИНСПЕКТОР

- А что у вас за проблема?

АДМИНИСТРАТОР

- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.

ИНСПЕКТОР

- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?

ДАША

- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.

ИНСПЕКТОР

- А зачем вам столько мочи?

ДАША

- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.

ИНСПЕКТОР

- Вы что ей зубы полощите?

ДАША

- Нет, ***ть, в **пу засовываю!

К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.

МУЖЧИНА

Здравствуйте, я проктолог.

ДАША

А что вы тут делаете?

МУЖЧИНА

Я ищу где заседает комитет 2008.

ХОЗЯИН

Что значит 2008.

МУЖЧИНА

Год избрания следующего президента.

ДАША

Да пошли вы на**й со своим президентом, у меня тут свои проблемы.

МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)

А в чем у вас проблемы.

ДАША

Я не знаю, где найти мочу.

МУЖЧИНА

А где вы ее последний раз оставляли?

 

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.

Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.

Все молчат, смотрят на Дашу.

Даша молчит.

Маша закуривает.

Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому

мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.

Все долго курят.

За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

 

Конец.

[Эgoist]

:)

 

:D

[Эgoist]

Как богатому пережить кризис? :D :lol: :D :lol: :D

 

Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям "Работницы" это будет полезно.

 

Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я.

 

Экономия на отоплении.

Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше.

 

Экономия на еде.

Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством "Глобус Гурмэ", но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны.

Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.

 

Экономия на транспорте

Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.

 

Экономия на жилье

Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса.

 

Экономия на персонале

С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии.

 

Экономия на развлечениях

Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется).

 

Экономия на хобби

Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном. Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства.

 

Экономия на расточительных мелочах

Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему "Умный дом", чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг прим. Ред.) например, продал свой банк. Я коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby´s их процент.

Изменено 22 сентября, 2010 пользователем Эgoist

[tuslin1566847262]

www.bugatti.ru а ты думал

 

F13: Есть 510 рублей *JOKINGLY* До завтра

Peace: я рад за тебя, Ок, до завтра.

 

Frank: Увидел анкету соискательницы на работу,

и ляпнул "Ооо, давайте возьмём, хоть одна красивая будет"... В отделе бухов,

где кадры и юристы кофе пили... Прям чувствуешь этакий момент, когда даже муха на окне замирает...

 

С Хабра про отечественный смартфон:

xxx: Нет, ну здесь действительно инновации — у телефона не будет таких параметров как «перед» и «зад»! Можно будет брать любой стороной т.к. дисплеи будут с обеих сторон! Революция!

yyy: У этого телефона будет зад с обоих сторон. :)

 

xxx: Так хочется, чтобы ты сейчас оказался рядом...

yyy: Числовым?)

xxx: Дурак

 

RT: Ищем человека на #devpoint с инвалидной коляской, который на докладе про IE9 встанет и уйдет

 

ххх: Ну я не мог так поступить

ххх: я же не последняя сволачь

ууу: Конечно нет, мы не вымирающий вид, нас еще очень много ;)

[Эgoist]

:lol: :D :lol:

Изменено 22 сентября, 2010 пользователем Эgoist

[Эgoist]

:)

[Эgoist]

Советский Союз... Россия... Всё лучшее - детям!!!)))))) :) Ведь мы лучшие) и у нас ничего не изменилось!) А то!))))

 

Изменено 22 сентября, 2010 пользователем Эgoist

[-Mart-]

Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон.

[ЁлкО1566846645]

"Отравлением детей в пермском лагере занялась прокуратура!".

Им чо - заняться больше нечем?

[Собака]

 

 

 

 

[dimitryofsound]

КАГБЭ... БЕЗ Каментов

 

Золотой нагрудный знак ГИБДД

Серия золотых нагрудных знаков изготовлена из золота 585 пробы.

 

Вес ювелирного изделия - 9,85 грамма.

Размеры планки - 26x30 мм.

Крепление "винт".

 

На заводе ЭПФ «ОЛИН» изготовили серию золотых нагрудных знаков с символикой столичной ГИБДД. В дизайне изделий использована городская символика Москвы, выраженная в гербе, оригинальный выпуклый шрифт, комбинация гладкой и матовой поверхностей. Форма нагрудного знака разработана с учетом лучших традиций, существующих в данном направлении, и напоминает форму щита. Данное изделие являет собой отличную демонстрацию того, что ведомственная символика, выраженная в золоте, получает не только новое звучание, но становится более величественной, торжественной и даже героической.

 

 

Камент приятеля:

 

123: (09:11:12 23/09/2010)

прямо образцы скромности

 

123: (09:11:40 23/09/2010)

>> Размеры планки - 26x30 мм.

А чё не "см." то? )))))

Изменено 23 сентября, 2010 пользователем Dimitry Of Sound

[Эgoist]

Диван с секретом...) :)

 

 

Интересный такой диванчик...))) :D

 

 

[Sancho_3000]

Примета

Если в конце мая стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать.

******

 

Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции!

 

******

Знаете, что такое «изумительный лифчик»?

Вы его снимаете и изумляетесь: «А где же сиськи?»

[korean]

Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят:

-это Волга!

-Нет, это Москва-река!

-Нет, Волга!

-Нет, Москва-река!

Минут 20 спорили, тут одна раздевается, скидывает все шмотки с себя, я, говорит, сейчас проверю! И прыгает с моста вниз.. Проходит полчаса, она возвращается вся в кровище и с разбитой рожей.

И так возмущенно говорит:

-Волга, Москва-река, ЭТО ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ!!!

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]