Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Эgoist]

40 лет в пути) :)

 

[Собака]

 

 

 

 

[Эgoist]

Спец-Буфет) :D

 

Соль/перец?!...ща сделаю))) :lol:

[Sancho_3000]

Челябинский велосипед

 

[Sancho_3000]

С одним человеком случилась беда -

Друзья от него отказались,

Не стали его приглашать никуда,

Исчезли и не появлялись.

Знакомые просто забыли его,

В семье уважать перестали.

Он очень тоскует и нет никого,

Кто спас бы его от печали.

Он книжки читает, он грустно живет,

О помощи даже не просит.

И я вам скажу - это каждого ждет,

Кто пить неожиданно бросит!

[Хоккеист]

спасение немецкого ёжика :)

 

Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и

отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный

военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и

брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка

звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому,

кстати, и развелись.

 

У меня темперамент эстонского покойника. Хихикает в трубку:

- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик

лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной,

наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже

косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой

(это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню

Гельмуту,

спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть.

Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра

ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж,

думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре

посмотрела: igel .

 

Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен

животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков, бугага

Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не

плачет. Беда уэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер,

чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в

операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло

скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:

мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая:

жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже

навещать нельзя: ломняк после наркоза.

 

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.

Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется

полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У

меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он

спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно

(е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют

(бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые

формальности.

 

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.

Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком,епт!!!), -

отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не

закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе

отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.

 

В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей

семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо

сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы

материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишкомли мы

бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с

близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И

спрашиваю: сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует

федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени:

Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам

отправят деньги почтовым переводом ( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу

доброту. Данке шен, утхерцигфройляйн, ауфвидерзеен!

 

если бы у нас давали по 100 евр за ежа, то они бы были уже в красной книге :lol:

[Sancho_3000]

[Эgoist]

Современное постельное бельишко...) :D

 

[Sancho_3000]

- Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!!

- Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?

 

 

Жуткое ДТП: большой джип проломил заграждение на набережной и упал в воду. Спасатели достали блондинку из-за руля, откачали.

Подходит гаец:

- В чём причина аварии?

- Еду себе, вдруг навигатор говорит: "Поверните налево...".

 

Два наркомана беседуют друг с другом:

- Что-то под мышкой мокро…

- А че ты туда лазишь? Ну, обоссалась мышка, и что?

[L.E.V.]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Trolle]

Оказание первой помощи :)

 

Оказание первой помощи :)

[EvGen OG]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Эgoist]

Работа такая) :)

Изменено 21 сентября, 2010 пользователем Эgoist

[Эgoist]

Ночь. Странное время суток...) ... Необычный ночной сон) :)

 

 

 

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

С детства детей не люблю!

******

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.

******

- Ты водку пьёшь?

- Только по праздникам.

- А когда у тебя праздник?

- Когда есть водка.

******

- Ой, Дима... Как же я устал! Всё гребу и гребу, как раб на галере!

- Вова, ты бы отдохнул немного, а? Дай и мне немного позагребать

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Мужик жалуется другу:

- Я случайно разбил любимую вазочку жены.

- Да... За такое она тебя по головке не погладит.

- Боюсь, вообще не даст.

******

 

- А Вы, простите, кто такой?

- Я? Я - Юра, музыкант. ДДТ. А Вы?

- А я - Володя, премьер-министр.

- Премьер-министр? Так это же попса. Не, извини, Володя, я такую хуйню не слушаю...

******

 

- Отчего это Геннадий Малахов вдруг бросил съемки и уехал из города?

- Да так, моча в голову ударила.

[Sancho_3000]

 

 

 

Изменено 22 сентября, 2010 пользователем Sancho

[Эgoist]

Сердечко из скрепки) :)

 

 

[Эgoist]

Сложная работа журналиста))) :D

 

[barseek1566846977]

http://www.yaplakal.com/forum28/topic289723.html

 

Перед уходом в армию я прощался с дедом и он спросил:

- Ты Швейка читал?

- Нет, говорю.

- На, вот возьми почитай, и будь в армии Швейком, тогда служба твоя легче пойдет.

В поезде по дороге в часть, я проглотил эту книжицу и вправду стал ее главным героем. Не то что бы мне было легче, но веселее безусловно. Я устраивал спектакли из чего угодно, например: У нашего взвода комсомольское собрание. Командир взвода - старлей:

- Товарищи комсомольцы, у нас в стране перестройка и ускорение, поэтому предлагаю вызвать первый взвод на соцсоревнование, какие будут предложения?

Поднимаю руку, получаю слово:

- Товарищ старший лейтенант, я предлагаю не вызывать их на соревнование.

Так и им спокойнее и мы не проиграем...

- Что за ерунда, это странная позиция, а как же померяться силами и умениями в настоящем соревновании, отстоять честь нашего четвертого взвода?

Опять беру слово:

- Раз у нас гласность и открытость, то скажу за себя. Лично от меня не зависело, попасть в наш взвод или нет, без меня решили, даже в каком городе я буду служить и даже в какой республике. Так же никто не спрашивал, в каких я желаю служить войсках. Я, например, желал бы служить в разведке, лежал бы на своем домашнем диване и разведывал бы, что сегодня по телику. Так, что если честно, то я дорожу честью нашего взвода точно так же как и первого.

Старлей начал терять лицо:

- Ах так, тогда вы в субботу вместо кино, будете подметать спортгородок!

Беру слово:

- Поскольку мы тут люди подневольные, и будучи на свободе ни за что бы не пошли на черно-белое кино про красный Туркестан, то нам все равно - та неволя или эта.

Мои товарищи меня поддержали:

- Лучше на воздухе в цветном спортгородке, чем в душном черно-белом кино.

Я продолжаю:

- Да и потом, мне кажется, что член комсомольской организации, не должен грозить репрессиями всей комсомольской организации взвода.

Старлей позеленел и заорал: Вы не понимаете, уроды, если мы не проголосуем за мое предложение, то меня вздрючат в штабе, а я буду дрючить вас!!!

Поднимаю руку:

- Товарищи комсомольцы, предлагаю проголосовать за предложение командира взвода и вызвать этот несчастный первый взвод на соревнование, чтоб нашего командира не вздрючили в штабе. Кто за?

Старлей закрыл голову руками и тихо шептал под нос:

- Что, б%%%ь, я тут делаю... . ?

В результате вместо часовой борьбы со сном, мы весело провели время.

А самый первый раз, когда я "включил" Швейка, был в первые дни службы, когда командир роты спросил:

- Есть ли бытовые жалобы?

Я честно признался, что у меня какое-то куцее и короткое одеяло, ноги из под него торчат. Капитан «включил Петросяна»и выдал солдатскую шутку допетровской эпохи:

- Одеяло короткое? А ты отрежь от него полоску сверху и пришей внизу, там где ноги.

Все заржали, кроме меня. Назавтра, когда мои сержанты доложили командиру, что я так и поступил, командир, посмотрев на мое сшитое белыми нитками одеяло, спросил: - Ты что, идиот…? Я ответил: - совет и вправду странный, но я подумал, что Вы не посоветуете ничего плохого, что навредит Вашему подчиненному или имуществу роты. Капитан сразу приказал выдать мне новое и больше со мной не шутили ни офицеры, ни сержанты, а я спал под большим нулЕвым, теплым одеялом и про себя благодарил своего дедушку Васю.

Изменено 22 сентября, 2010 пользователем barseek

[Эgoist]

Дачный туалет из материнок от вэбмастера) :)

 

Изменено 22 сентября, 2010 пользователем Эgoist

[barseek1566846977]