Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Sancho_3000]

Спящие поросята... Смотреть со звуком. :)

[Эgoist]

:)

[EvGen OG]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[EvGen OG]

,

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[НаноХим]

Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взб@яднувшей бабы

 

Креативщики неистребимы! Надписано на объявлении девочек по вызову: - "Нет ничего дороже бесплатной любви."

 

Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.

 

Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя", переименовал

Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите отправить себя в прошлое? ". Он ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или нет.

[Эgoist]

iПлунж) Этакая присоска...) Обалденная вещь!) Продается прямо в футляре) и подходит для очень для многих аппаратов..))) :lol: :lol: :lol: ... Ржу, потому что у меня совсем другая тема...)

 

Изменено 20 сентября, 2010 пользователем Эgoist

[Собака]

[PARLAMENT]

ППЦ)))

[PARLAMENT]

 

[НаноХим]

Прочитайте быстро буквы ж,п,ч,ш,ц

[Вольдемаровна]

Не шутки и не баяны - мечты :) Москва, неспешно едем на работу по пустым дорогам :)

 

 

Всем просто доброго утра :)

[Sancho_3000]

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиздец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

[PARLAMENT]

 

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Нарвался на баян, а ведь прикольно :)

[Sancho_3000]

- Мля, полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!!

- Может книжка у них?

******

Я потерял свой ноутбук... Ну как потерял - я его пингую, я могу зайти на него по удаленному доступу, я просто не знаю, где он есть...

******

-Аня, вот объясни, почему из двух подруг обязательно одна симпатичная, а вторая страшная?

- С чего ты взял? У меня например подруга красивая!

******

Знаете ли вы, что

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

******

Московская рулетка: ездить кругами по МКАДу и искать свободный съезд в область.

******

Жена мужу:

- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?

- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

******

Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?

- Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать их обоих куда захочет...

[-Mart-]

Выбор автомобиля.

1. Год выпуска.

а) б/у гавно — будут сыпаться

б) новые гавно — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

 

2. Страна-производитель

а) немецкие гавно — нет настоящего японского качества

б) японские гавно — нет настоящего немецкого качества

в) корейские гавно — нет вообще никакого качества

г) французские гавно — потому что гавно и все

д) американские гавно — потому что нет ни японского, ни немецкого качества

е) китайские гавно — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.

ж) наши гавно — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

 

3. Двигатель

а) Бензиновый гавно — жрет много

б) Дизельный гавно — ремонтировать дорого

в) Гибрид гавно — батареи бешеных денег стоят

г) Газ гавно — непременно взорвется и воняет

 

4. Коробка передач

а) Ручка гавно — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда

б) Роботизированная ручка гавно — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат

в) Автомат гавно — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого

г) Вариатор гавно — непременно сдохнет

 

5. Привод

а) Передний гавно — непонятно, как из заноса выходить

б) Задний гавно — непонятно, как в занос не попасть

в) Полный гавно — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

 

6. Кузов

а) Седан гавно — холодильник не влезет

б) Хетчбек гавно — багажник маленький

в) Универсал гавно — на фига этот сарай

г) Купе гавно — назад лезть неудобно

д) Кабриолет гавно — дует

е) Автобус гавно — большой слишком

 

7. Класс авто

а) А гавно — мопед с крышей

б) B гавно — едет как мопед, жрет как машина

в) C гавно — типа большой, а на самом деле маленький

г) D гавно — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C

д) E гавно — ну и как парковать эту корову?

е) F гавно — вы видели, сколько оно стоит?

 

8. Руль

а) Правый гавно — обгонять не получится

б) Левый гавно — дорого и нет настоящего японского качества

 

9. Прочее

а) Тонировка гавно — ничего не видно

б) Отсутствие тонировки гавно — все видно с улицы и жарко

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[-Mart-]

Опись имущества в квартире Жанны Агузаровой

 

1. Брынза

2. Додекаэдр

3. 4-х сторонний скотч

4. Фотографии червяков на мп3

5. Канализационный люк из саратова

6. Воздух в банке

7. Ростки жимолости

8. Сиреневая цапля

9. Член Дарта Вейдера

10. Накладные мюсли

11. Коробка с карандашандрами

12. Йогурт с бифидобактерией Сережей

13. Карта мордвы

14. Компас ижевска

15. Кофр для ноги

16. Удлинитель на 400 розеток

17. Игральные карты с голыми барсуками

18. Жирафовое варьенье

19. Запасная спина

20. Чучело сосны

21. Банка с бутылками

22. Бутылка с банками

23. Гидроусилитель руля

24. Техпаспорт на медузу

25. Фамильная фондюшница

26. Беговая дорожка для носа

27. Семена рукколы

28. Семена рукколы с креветками

29. Подставка для припева

30. Ситечко для мыслей

31. Блины со смайликами

32. Интеллектуальные оладьи

33. Слепок стопы Горбачева

34. Плюшевая дыба

35. Библия с автографом автора

36. Пульт от линолиума

37. Жидкость для снятия глаз

38. Форточка с диоптриями

39. Кубик Рубика

40. Куртка Рубика

41. Телефон Рубика

42. Стеклянная мышь

43. Губы рыбы

44. Жабры жабы

45. Сосок совы

46. Тень льва

47. Пропеллер на 6 персон

48. Надувная пыль

49. Паспортный стол

50. 60 метров сметаны

51. Кактус из кожезаменителя

[Эgoist]

Разрисованные учебники))) :D

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 21 сентября, 2010 пользователем Эgoist

[Эgoist]

Фразы, за которые лет 20 назад забрали бы в дурдом :D

 

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...

- Я случайно стер "Войну и мир"...

- Блин, не могу войти в почту...

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло...

- Я телефон дома забыл...

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...

- Положи мне деньги на трубу...

- Я завтра себе мозгов докуплю...

- Давай подарим ему домашний кинотеатр...

- Да там всего-то двести гигов...

- Я вторую мировую за немцев прошел...

- Да ты на телефоне посчитай...

- Переименуй папку...

- Дай мне двадцать пять рублей на метро...

- Я качаю эльфа...

- Воткни мне зарядку...

- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

[-Mart-]

xxx: я, кстати, крутой для веганов способ пропаганды придумал. Нужно на им пробить закон, чтобы каждую банку тушенки или палку колбасы обязаны были маркировать кличками животных. Скажем, "мясо, 3 кг, вырезка. Свинья Иллианор". Или "Ножки птицы. Индюки Геннадий, Варфоломей, Кузьма"

yyy: шпроты геннадий, варфоломей, николай, александр, марина, николай, ефим, анастасия, елена, олег, марфа, михаил, наталья, василий, алексей и володя в масле.

zzz: это только в первом ряду.

[Sancho_3000]

[PARLAMENT]

разговор с девушкой, которая должна лететь на самолёте и очень боится:

она: - к окну или не к окну?

он: - какнёшь

---

Модератор должен быть либо мазохистом, либо пох*уистом, либо ох*енным дипломатом, либо ох*евшим диктатором ))

---

Сижу, смотрю фильм в наушниках. Понимаю, что могли в дверь стучать, а я и не слышал - снял наушники и пошёл к двери смотреть пропущенные... Я е**нулся?

---

Она: - Как избавиться от сильного алкогольного опьянения?

Он: - 2 пальца в рот))

Она: - Я в рот не беру!!!

---

Сидел ужинал, а младший брат смотрел Лунтика. Оттуда до меня случайно донеслась фраза гусеницы:

"Вот это трава! У меня от неё во рту всё пересохло!"

Сижу, думаю...

[Эgoist]

:lol: