Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[НаноХим]

[Tube1566846439]

 

 

 

 

1

 

Изменено 21 апреля, 2019 пользователем Tube

[EvGen OG]

[Эgoist]

:)

[НаноХим]

[Sancho_3000]

Утренняя зарядка от медведя

 

 

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 16 сентября, 2010 пользователем Sancho

[barseek1566846977]

Канцелярия Тайных и Розыскных дел

Графу Ушакову Андрею Ивановичу

 

Ваша светлость! Пишет вам поручик руководимой Вами канцелярии Андрей Косоротов. Сего дня, по полудни, ко мне доставили престраннаго человека. В присутственном месте, а именно на центральной площади города Т….., случилось сие происшествие. Средь ясного неба прогремел гром и ниоткуда возник сей человек, чем напугал бывших здесь купцов и людишек подлого звания. Во избежание бунта и смуты в умах подданных Матушки Анны Иоановны – сей персонаж был доставлен в отделение канцелярии Тайных и Розыскных дел, где я и учинил ему допрос и следствие. Одет он был в синию куртку с полосами и буквами ГИБДД… Что означает сия диавольщина –я так и не понял. При себе имел полосатую палку и кожаный бумажник, в коем мы нашли странные бумажки с портретами мужиков в париках и надписями не на русском. При задержании означенный инспектор ( так он себя называл) вел себя заносчиво и непочтительно, за что и был бит в морду. После лечебнаго мордобития инспектор согласился облегчить свою душу правдивыми показаниями. Речь сего инспектора была весьма непонятна и чудна, но мы записали все с точностью до последней буквы. Может Вы, Ваша Светлость, своим просвещенным умом поймёте, о чем глаголил сей хам. Только Вы сможете узреть крамольщину в том бреде, что нес сей инспектор.

 

С целью проверки его слов, по моему приказу, инспектор был вздернут на дыбу. При проведении проверки показаний, означенный инспектор исчез. Трое свидетелей наблюдали вспышку пламени и исчезновение инспектора. Сию тайну великую убогими своими умами постичь не смогли. Оставляем её Вашей светлости… Вещи сего злодея, с нарочным, я отправил в Петербург. Листы с его показаниями, опечатанные и прошнурованные, и сие послание отвезет лично Вам в руки мой заместитель Михрютка Мамаев.

 

С нижайшим почтением Ваш преданный слуга

Поручик Андрей Косоротов.

Город Т… лета 1737 от рождества Господа нашего

 

****.

Показания задержанного, именующего себя инспектором ГИБДД :

 

« ….Убери руки, конь педальный! Ты хоть знаешь кому сейчас в морду дал?!!! Я щас ОМОН сюда вызову. Остаток жизни на аптеку пахать будете! Да я вас всех в крытку закатаю – к беспредельщикам. Будете у параши кукарекать!

 

Ой… ай! не надо!!! Хватит, я сказал! Убери кнут, начальник. Все расскажу… Хоть под протокол, хоть так. Слушайте, волки позорные –

 

… Дежурство не задалось сразу. Выходной день, а я не на центральной улице, а в каком то тупике. Еще тупик этот…в прошлом месяце здесь банкомат с ума сьехал… Прикинь железка тупая ром хлестала, что твой ППСник на день милиции. Увезли его в НИИ какое то секретное. Слухи ходят – он там ТАКОЕ рассказывает за опохмел… Ну в общем –тот еще тупичок. Клянусь, пока я там торчал, три раза мыши из подворотни мне средний палец с когтем показывали! Не стрелять же в них. Стою, злой как черт. Жена, коза тупая, укатила на Канары – звонила, мол денег вышли. А их еще добыть надо. Тут, как назло, если кто и проезжает – то по правилам… И пристегнутые все. Хоть волком вой. Стою, матерюсь про себя, гляжу – несется « мерс», не новый… но ухоженный. Торможу его — останавливается. Вываливается оттуда рожа синяя – не пьяная, в смысле, а в натуре синего цвета –что твой баклажан. Рта не открывает – а слова его слышу. Говорит –

 

--Служитель земных дорог, не препятствуй нам. Повозка эта не краденная – мы её в аренду взяли, что б господина посла довезти на встречу с вашими властями. Господин посол Содружества Андромеды изьявил желание прокатиться на вашем транспорте. Это великая честь для вас. Возрадуйся, служитель.

 

--Щас вместе возрадуемся – говорю – А ну, выйти из машины! Руки на капот! Езда без документов, превышение скорости, да еще угон автотранспортного средства с целью хищения. Попали вы, синемордые…Ох, как попали. Ну что – тонна « баксов» или будет господин посол про Андромеду судебному психиатру рассказывать? Ну, баклажанчики мои, договариваться будем или я в « матюгальник» наряд вызываю?

 

Почирикали они по своему. Гляжу, господин посол нервничать изволил. Морда в черный цвет отливать начала. На меня свои глаза выпучил и как заорет –

 

— Ах ты, взяточник позорный! Честь ментовского мундира мараешь! Я ж все ваши сериалы про ментов смотрел!!! Мы всей Андромедой героями в погонах восхищались!!! Посольство к вам отправили! Подарки блюстителям закона везем! Опыт перенимать хотели!!! А ты …..!!

 

Как укрыл меня матом! Почти как наш генерал, когда на его « бентли» голуби нагадили от души… Долго мы всем отделом за этими голубями с сачками и швабрами гонялись… В общем, осерчал посол. Наставил на меня хреновину какую то, орет –« ты пережиток позорного прошлого вашей планеты! Вот и катись к себе – в прошлое.» Кнопку нажал..

 

Мать моя!!! Стою в куче конского дерьма. Кругом бомжи какие то бородатые. Крестятся, бегут в разные стороны. А вокруг дома старинные да вместо асфальта – брусчатка. Захреновило мне маленько…Тут и ваши архаровцы подоспели. Без разговоров – в морду раз! Руки за спину и к вам. Вот я, гражданин следователь, и сижу перед вами. В чем хоть обвиняете? Может, договоримся?

***

 

Заключение психиатра Т… го психо-неврологического диспансера:

 

Доставленный к нам на освидетельствование лейтенант ГИБДД Стрижак Василий Павлович осмотрен 13-го числа сего месяца.

Краткий диагноз – галлюциативное расстройство ( утверждает.что был в прошлом и терпел муки в тайной канцелярии) на фоне отравления выхлопными газами и абстинентного синдрома.

 

Назначено амбулаторное лечение, под наблюдением специалиста.

Поставлен на учет.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[barseek1566846977]

Футбол на Руси изобрели в XIII веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в российском футболе и по сей день.

 

– Ребе, чем жена отличается от жемчужины?

– Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.

– Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.

– Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

 

- Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.

- Алексей!.. А как же я?!

- Ой, прости, Люсь. Как ты?

Изменено 16 сентября, 2010 пользователем barseek

[Sancho_3000]

Едy по Осташковскомy шоссе, пpоезжаюдеpевенькy...

Вдруг на дороге бугор через всё шоссе,через несколько метров - ещё один, никаких полосочек на них, просто бyгры. Спрашиваю y мужа:

- Это что, "лежачие полицейские", что ли?

- Да.

- А почему не покрашены?

Муж, мрачно:

- Они в штатском!

******

Он плотно перекусил грибочками, вышел на улицу и угодил прямо под мчащийся на бешеной скорости тяжелый гусеничный экскаватор.

******

Взрослая дочка после посещения отца собирается к себе домой.

- Дочь, в парке могут быть насильники. Я провожу тебя.

- Папка, не беспокойся, я сумею полежать за себя.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

 

[Polosatiy_Myx1566846852]

побаяню........

 

Чем осень хороша?

Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.

Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".

А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".

Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!" .

.......а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо........ да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку?" :rolleyes:

Изменено 16 сентября, 2010 пользователем Polosatiy_Myx

[Sancho_3000]

 

 

[Эgoist]

 

 

 

 

А они похожи)))

[Sancho_3000]

Повышает квалификацию

 

Изменено 16 сентября, 2010 пользователем Sancho

[Sancho_3000]

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:

- Вам чай или кофе?

Пассажир ошарашенно:

- А в какой из них что?

*******

Сидят бабка и дед за столом, бабка сидит и чавкает, дед как даст ей по башке ложкой, а бабка говорит:

- За что дед?

- А не чё чавкать...

Ну вроде всё бабка не чавкает, сидят спокойно и вдруг дед опять ей по башке как даст!

- Дед за что?

А дед отвечает:

- Да я как вспомню, аж противно...

*******

- Господи, как ты меня напугала...

- На себя посмотри!

*******

- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?

- Я здесь милый.

- Пошла нафиг! Я кошку ищу.

*******

- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!

- За что?!

- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...

*******

 

- Официант! Водка есть?

- Есть.

- Какая?

- «Жанна Дарк».

- Хорошая?

- Паленая...

*******

Два алкаша:

- Давай еще по 50 и все.

- Давай.

- Первая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая...

[Эgoist]

Удобная и нужная фишка, кстати...) :)

 

 

[Sancho_3000]

Еще из старенького

 

Сдает студент экзамен по сопромату:

— Эту ....уйню вставляем в эту ....уйню, а эту ....уйню — в эту. И получается вот эта ....уйню.

Преподаватель берет зачетку и пишет: «З@ЕБИСЬ!»

[Sancho_3000]

Привет, сосед!

 

[Dan Jr]

вафля и 2 метра безобразия

[Временами]

Сегодня коллега рассказал:

просыпаюсь после последней пьянки, все, думаю, жена ща опять начнет морали читать

а она такая услужливая, типа даже пива купила.

Спашиваю в чем дело, а она отвечает: "да ты вчера приходишь, еле на ногах стоишь, я тебе говорю, пошли спать, а ты мне в ответ: отвали, я женат" :lol:

Изменено 16 сентября, 2010 пользователем SestrenkA

[EvGen OG]

 

 

 

 

 

 

 

 

[НаноХим]

[НаноХим]

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км.

Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.

Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.