Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[EvGen OG]

 

 

 

"Мы онанисты - народ мускулистый! Не напугать нас сиськой мясистой, Не испугать нас девственной плевой - Устал правой? Давай левой!"©

 

ТРЭШНЯ!

[Sancho_3000]

http://www.youtube.com/watch?v=e6cXvvE-n1w

ну дебилы <_<

[IritTilan]

Мат. Но ржач ппц. + реалии.

 

:lol: :lol: :lol:

Изменено 5 сентября, 2010 пользователем IritTilan

[Эgoist]

:)

 

[Dopi]

6 сентября, понедельник.

В Москве жара :lol: :lol:

 

Проверил в настройках, показывает по Цельсию! :D

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

Пис-Писс

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Кот нацист :)

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

[Эgoist]

Перевозка крупно-габаритных вещей) :)

 

 

[Sancho_3000]

ОСЕНЬ

Какая "осень золотая"!?

Какой еще "природы бал"!?

Люблю грозу в начале мая,

А осень, суку, в рот е*ал!

Вы что, как с дуба лист упали,

Как ртуть в термометре сползли!?

Какой "восторг", какие "дали",

Какие, в жопу, журавли!?!

Какая "красота природы"!?

Какое "время колдовства"!?

Пальто, сапог, труба завода

И зае*авшая листва!!!

Послушать вас, так все прекрасно:

И холод сраный, дождь и снег.

И ветер, блядь, и нос мой красный,

И перед лужами разбег.

Какая, на *уй, "красок пляска"?

Какая, б*ядь, "прозрачность вод"?

Я городской, привыкший к ласке,

А не степной оленевод!

Романтики, в 3,14зду идите

С любовью к всяческой красе!

Какая ж мука, извините,

Жить в этой средней полосе!

[KWA]

он: ниче, скоро я куплю себе машину.

она: ой, я тоже себе хочу машину, красную такую с обвесами.

он: с обвесами?

она: ну да, обвешать её всякими там зайками, мишками.

[Гарри1566847399]

Парень познакомился с девушкой пошел сней гулять в парк, погуляли, мороженное поели, он ей намекает

- Маш, может ко мне поедем

- Нет, я хочу в ресторан

Он пересчитывает деньги, они едут в ресторан, поели, он опять

- Маша давай ко мне может

- Нет, я хочу на дискотеку

Едут они на дискогтеку, потанцевали и т.п. он ей

- Маш ну поехали ко мне в конце-концов

- Нет я хочу в гостиницу в презедентский люкс

Он пересчитывает последние деньги, едет берет номер, покупает шампанское.

Короче попили они шампанское, он:

- Ну че Маш давай трахаться

- Нет, у меня месячные

- Ну давай в жопу

- У меня геморой

- Ну миньет хотя бы сделай

- У меня зуб болит

Парень уж весь красный от злости

- Ну давай хоть в ухо

- А это как?

Он со всего размаха бьет ей в ухо с криком

- Вот так СУКА!

 

- Я тут вчера видел двух девушек, они в полынью ныряли! Совершенно обнаженные!

- В такой холод?! Наверное, моржи!

- Ну, одна точно морж, а вторая ничего – симпатичненькая…

[Sancho_3000]

- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!

- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!

******

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только

полезно, но ещё и мало.

******

Молодожены после первой брачной ночи. Он:

— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...

Она (закуривая):

— Да... А я поняла, что и не последний.

******

- Я так обожаю своего четвероногого друга!..

- А какая у него кличка?

- Диван...

[Dopi]

Немов и компания просто нервно курят в сторонке :D

Суровые индийские гимнасты.

[Sancho_3000]

Кот - Йог :)

[Гарри1566847399]

Попал сексуальный маньяк в рай. Идет и думает кого бы трахнуть, вдруг видит у ангела спички упали, ангел наклонился за спичками,а тут маньяк.

Ангел говорит:

– Еще раз так сделаешь-отправлю в ад

Все повторилось и послал ангел маньяка в ад. Идет ангел и думает мол может это было слишком отправить маньяка в ад, пойду ка его проверю. Приходит, а ад весь замерзший, тогда ангел спросил у дьявола:

– Что случилось, почему ад не горит?

Дьявол отвечает:

– А ты попробуй спички с земли подбери.

 

Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки.

Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем.

Та отвечает:

- В первую очередь спасают самых красивых.

Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:

- В первую очередь спасают самых богатых.

Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:

- В первую очередь всегда ищут черный ящик

 

Мужик приходит домой с работы, садится за стол с недовольной рожей и хмуро говорит:

«Бен Ладен – сука… Бен Ладен – сука…Бен Ладен – сука!»

Жена говорит:

«Что случилось?»

«Да прихожу на работу, а там на столе лежит конверт, открываю – белый порошок…»

Жена:

«Что? Сибирская язва?!»

«Да нет! Триппер!»

 

Новый Год… В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол,

г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.

Буш:

- Алло, Усама, с Новым годом!

Ладен:

- И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон

приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг

рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!

Буш:

- Да, неплохо… И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче:

весь Кабул в садах,великолепие богатсва и роскоши, улицы все в неоновых вывесках,богатые люди ходят без

чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны – рай – и везде

неоновые вывески…неоновые вывески…неоновые вывески…

Ладен:

- Ну, а ЧТО на вывесках-то написано????Славо Бен Ладену??

Буш:

- А хер его знает, что-то НА ИВРИТЕ

[PARLAMENT]

В России человек - хозяин природы. В природе после пожара долго-долго

растет новый лес. А в России после пожаров быстро-быстро вырастут новые

дорогие котеджные поселки!

---

Одессит продает дачу:

– Давайте поступим так: вы называете вашу цену, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

---

Конец света - как бывший трахаль: сколько б не обещал, всё не приходит

---

oit (11:57:29 6/09/2010)

Да пить надо бы бросать

 

СеМи (12:00:05 6/09/2010)

зачем?

 

oit (12:01:13 6/09/2010)

Вот это главное, что останавливает

[НаноХим]

х: Боже

y: Шо?)

x: У нас на кассе плачет девушка. Её начальник отправил заправлять картридж, а мы, видите ли, на Лукойле этого не делаем..

x: Сквозь сопли: "Ну вы же запрааавкааа!"

 

Приходит Вовочка из школы,

дает отцу дневник на подпись.

Отец:

- Не... Мать! ты глянь,

Русский - два,

Математика - два,

Физика - кол,...

Пение - отлично.

Господи! Этот дeбил еще и поет!

 

"Сколько нужно сеошников, чтобы вкрутить лампочку лампы накаливания осветительные приборы монтаж"

[PARLAMENT]

Новый орден

[НаноХим]

Компания-дистрибьютор презервативов заказала исследование двум независимым компаниям, чтобы определить, презервативы какого размера нужно преимущественно

поставлять в данный регион. В срок приходят результаты компании А: средняя длина полового члена жителя данного региона 20 см.

Компания Б задерживает сдачу отчета на пару недель и присылает данные: средняя длина полового члена жителя данного региона 12 см

Клиент вызывает представителя компании Б "на ковер" и спрашивает, почему это они и с отчетом опоздали, да еще результаты так отличаются от результатов

уважаемой компании А?!

Компания Б: просто они опрашивали, а мы - измеряли!

 

Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора

универмага, тот сказал

- Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: “В наших пижамах хорошо спится!”

 

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:

- Мой принтер начал плохо печатать!

- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.

Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:

- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?

- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

[Iluxa1566847273]

[PARLAMENT]

 

 

[Sancho_3000]

Вот как надо ездить в командировки